納蘭性德《金縷曲·亡婦忌日有感》

此恨何時已？滴空階，寒更雨歇，葬花天氣。三載悠悠魂夢杳，是夢久應醒矣。料也覺人間無味，不及夜臺塵土隔，冷清清一片埋愁地。釵鈿約，竟拋棄。

重泉若有雙魚寄，好知他，年來苦樂，與誰相倚。我自終宵成轉側，忍聽湘弦重理。待結個他生知己，還怕兩人都命薄，再緣鏗剩月殘風里。清淚盡，紙灰起。

——納蘭性德《金縷曲·亡婦忌日有感》

其實納蘭的際遇算是好的，不過有的人確實是這樣，在錦繡華袍里，總能體會出那些華美的裘服下面的跳蚤。這一點，納蘭跟賈寶玉倒是有幾分相像。誠然，賈寶玉跟納蘭比起來算不得多么富貴，但是至少在金陵是首屈一指了，有一個深諳官營之道的父親，還有一個一起青梅竹馬長大的女子。

他其實擁有著一切，只不過，他渴望的卻是人間所沒有的。他有錦衣玉食，但是他渴望自由，他輕易擁有功名，但是他渴望有真正的事業，他集萬千寵愛于一身，但是他想要的女人，一個嫁入深宮，一個早夭。

是的，上天本來就是不公平的。他把每個人最想得到的東西都打了個五折，問題是，你能不能接受這個打完折的結果？有的人接受了，于是現世安穩，有的人無法接受，于是凄清一生。

就如同賈寶玉，其實在大觀園那會兒，他也不是不喜歡薛寶釵，也曾經有過一時半刻傾慕寶釵的豁達、才華，以及豐潤的外形。當黛玉香消玉殞了，他娶了寶釵，這狀況不是極差的了。然而過了一段時間，他也算是明白，縱使舉案齊眉，到底意難平。所謂的“意”是指什么？無非就是一點對于生活的、愛情的、發自內心的要求罷了。盡管很多人告訴你，別向生活要求什么，它給你什么，你就接受什么吧。因為即使你反抗了，不滿了，也是沒有用的。不過，這世界之所以顯得不那么枯燥，不那么讓人一看就不想活下去，正是因為還有不少癡人——他們做著看起來不切實際的夢，為一些流水落花的事情悲傷，把世俗的人艷羨的一切拋在腦后，他活在自己的世界里。

黛玉死了，他不能因為她死了，就去將就這個沒有她的世界；世界臟了，他不能因為這無法逆轉就屈就接受世界的這個模樣。盡管也許誰都逃不出生活，但是至少，至少我們可以長存叛逃之心。在一次次清淚盡、紙灰起的日子里，假想自己是一縷煙，離開這個荒謬的、短暫的、而又蠻橫的世界。

納蘭也是一樣。他比賈寶玉更真實，他早已不是一個孩子，而是一個男子——一個生長在富貴之家，卻別有心境的男子。

一直覺得納蘭有句無篇，每闕詞都只有這么一兩句的點睛，但是偏偏這一兩句不可或缺，而且無法復制。這闕詞是個例外，也許是悼亡的那天，看見了她的墳墓，又真切地感受到了冰冷的死亡的重量。于是舊恨新仇堆積到了一起，這次的眼淚和懷念都別有分量。

這種遺憾的痛苦到底什么時候才是盡頭呢？本來以為可以忘掉的，跟自己說了一千次，淡定點，會過去的，但是那些往事就這樣在我以為已經淡忘的時候突然跳出來，尖銳地、猝不及防地刺傷我。那心臟瞬間的麻木，讓我覺得生的一切意義都淡去了。我甚至想到去死，你明白嗎？因為每一個這樣的時刻，我都在想，會不會這一輩子我都得活在這樣的疼痛里了？是不是這一輩子我都得活在這樣的后悔和遺憾里了？不經過的人根本不知道這種宛若凌遲的痛究竟有多痛。他們以為日子不就是這樣么？總有這樣那樣的傷心事，其實不是的。我簡直不能承受，我真想忘記這些，又怕忘記了之后只剩下空虛，于是就在這不能承受的悔恨與痛苦之間游蕩掙扎，我再也找不回你了。你知道嗎？當我每次告訴自己一次這個事實的時候，眼淚就是這樣毫無預警地掉下來，你相信嗎？你一定不相信吧。

現在這個節氣，剛好是夜半雨歇，枝頭上的雨滴，打在樹梢上，打在階梯上，發出沉悶的聲響。這個天氣適合葬花，因為這滿地都是殘紅，想一想，已經過去三年了。這是一件多么可怕的事情——我已經整整三年沒有你的陪伴了，曾經想都不敢想的，我還以為我們的感情會地老天荒呢！真是可笑，結果雨還是這樣的雨，而我們早就陰陽永隔了。更令我不敢想象的是，三年了，我竟然都還沒有習慣失去你的事實——老天啊，到底什么時候才是盡頭，我無數次地夢見你，夢見你的時候那么逼真，我甚至以為那個有你的世界才是真實的，然而醒來才發現枕邊是空的。我寧可相信這是一場噩夢，但是一次次醒來，都是徒勞，如果是夢，早該醒了，告訴我，如果是夢，什么時候才會醒？

可能是我太低估了生活的分量，對你到底還是不夠好。我知道我總是傷你的心，我總是那么孩子氣，我知道的。因此你可能會覺得，回人間有什么好的？有什么意思？還不如陰陽兩隔，永不相見呢，就把這些愁也好，恨也好，情也好，都埋在這里吧。算了，無知無覺是一件多么幸福的事情，我就恨我逃不脫這愛恨癡纏。我們曾經約定好，我為你簪一輩子的花，我還在原地等待，而你輕輕松松地就拋棄了這個約定，也好，也好。

可是，我多么想知道你現在過得好不好？如果黃泉也可以送信的話，我也好知道這些年來，你在那邊的喜與悲，有沒有有人陪你度過？盡管我會嫉妒，我會傷心，但是我還是希望你能夠不要那么孤單，有人陪著你，照顧你，也是好的。那樣的話，即使我夜里輾轉反側無法入眠，聽著琴聲，想念你，也是心甘情愿的了。也曾想結一個他生知己，又怕兩個人福薄，又欠了彼此的歲月。那么未來的殘生又該如何度過，唉，我眼淚都流干了，眼前的紙灰輕輕飄蕩，應該會把我滿腹的思念帶給你吧？

這一闋詞，字字血淚，又充斥著無可名狀的失落和感傷。她死了，他也愛她。這是屬于納蘭別有的一番情思，盡管納蘭后來也娶了關氏，也有側室嚴氏，甚至后來當他三十歲的時候遇見了沈氏。一介公子哥，又是地位高高在上，難免的。但是他到底很快就死了，他的詞里說：“別有根芽，不是人間富貴花。”也許就是這一種零余者或者是局外人的感傷，令他不同于常人吧。

愛情在我們年少的時候，之所以難能可貴，是因為，我們曾經以為我們的相遇、相愛是注定的，一生一世的，不可替代的。我們愛的是這樣一個人，只是他。這樣單純美好傻氣的理想主義，關于愛情的信仰，也許真的只有那么短的時間才有。

曾經有人寫過這么一篇文章，其中有一段說到：

所以，少不更事的時候，我們總以為只有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，只有他們才能給我們幸福感。而后長大了我們知道并不是這么回事。“好女人多的是，何必呢。”我無數次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。

這一切，也很美好。但這不是我想象中的愛情。

就像我那個倔強的困惑，如果不存在將就湊合的心理考量，如果每個人都是固執的完美主義者，那么怎么可能你喜歡的人也正好喜歡你呢？但是，一旦喜歡，那便是雷打不動的定格。愛情所投射的對象本身基本不會產生多少重大的變化，除非她人品突變，性格突變，樣貌突變，而這一切絕對是小概率事件。愛情對象在那里，那么愛情本身便隨之恒定。她不喜歡我，那么我也就不喜歡她了，這作何道理？我喜歡的是她這個人，而不是“她可能喜歡我”“我們可以像情侶一樣生活”這種期盼。

所以真正著眼于對象本身的愛情——我不敢說這是真正的愛情，但這是我理解的愛情——是這樣的：她不認識我，我會喜歡她；我們點頭相交，我會喜歡她；她拒絕我，我會喜歡她；她反復拒絕我，我還是喜歡她；她不回我信，不聽我電話，不回我短信，我還是喜歡她；她和別的男人談戀愛，我還是喜歡她；她和別的男人上床，我還是喜歡她；她和別的男人結婚，我還是喜歡她；她死了，我還是喜歡她。

因為我喜歡的是她本人，她本人不變，感情就不會也沒有理由變。這一切都不會隨著她對我的態度、她自身的選擇而變化。

但是，這有什么用呢？

“我想學哲學，我想學藝術。”“學這些有什么用呢，能當飯吃嗎？”

“我就是喜歡她。”“她又不喜歡你，有什么用呢？”

“這個社會為什么這么不公平？”“這個社會就這樣，你說這些又有什么用呢？”

是的，有什么用呢。我們每當面臨內心的召喚的時候，這個問句都會鬼魅般如影隨形。有時甚至不用父母親友耳提面命，我們自己就習慣性地自問自責：有什么用呢？有什么用呢？

那要是追問到底，我們生于世間，百年來往，又有什么用呢？

如果生命是有意義的，那么我們內心的召喚就是有意義的。午夜夢回想到她時那滿心酸楚難言的悸動，鋪開信紙秉筆夜書時那字斟句酌的計較，經年再見面對佳人時那噴薄欲出的情意，這一切都是愛情原本的意義所在，這一切都是生命本身賦予的。

這有什么用？這本身就是最大的意義。

我們年輕時那些美麗的夢，它們往往敵不過這堅硬的世界，我們要將就，我們要放棄，我們要隱忍。比如愛情，誰年少時沒有些潔白的向往。但我們敵不過現實的無奈、父母的嘮叨、親朋的壓力，甚至敵不過我們自己本身內心的虛弱和不耐煩。然后我們就將其掩埋，扭頭它尋，只有等到回首前塵時才淚滿衣襟。

我知道，很多人笑我幼稚。就連身邊很好的朋友也常常對我說：“我保證，若干年之后你就不這樣想了。”當然了，他們一再看著我過了若干年，還是一如既往地這么幼稚。這算幼稚嗎？我只是覺得大家的理解不同罷了。

所謂的幼稚，就是愛上一個人，不為任何理由，就是喜歡自己喜歡的，無視那些有用的，不管是功名還是別人的崇拜。

這樣的幼稚，是大觀園里的賈寶玉，是大漠邊孤身一人的納蘭，也是曾經某一個時刻的自己，但是怎么辦，我們總是在不斷的尋找中不斷地失去。