你的所作所為，是你當時最好的表現

N小姐失戀了。

回想起跟戀人的點點滴滴，她心中有百般的不舍。彼此不再聯系的日子，她就像丟了魂一樣，整個人萎靡不振，做什么都提不起精神。她想跟朋友傾訴，可還沒開口眼淚就掉下來，滿腹的委屈讓她無力承受。

分手的原因，男友說是兩個人性格不合，可直覺告訴她，事情沒這么簡單。果不其然，在分手以后，她就聽別人講，男友跟另外的一個女孩在一起了。N小姐難以接受這個事實，可又知道自己無權去干涉對方，于是留在她心里的就只剩下一連串的自責和后悔。

相戀的兩年里，她總是擺出一副“公主”的姿態，讓他哄著、寵著。她想，可能就是因為自己太“作”了，他才離自己而去。今天這一切的后果，全是她自己釀成的，怪不得任何人。她總在幻想：如果他能回來，她肯定不會像原來那樣。

不僅如此，N小姐還托人弄來他那個新女友的照片，對比自己和她的不同。這一比較，N小姐更加自卑，覺得自己皮膚沒人家白、身材沒人家好、賺錢好像也沒人家多……看到這些，她更是把自己貶到了塵埃里，甚至覺得男友離開自己是“應該”的。她一直埋怨自己：如果早點減肥就好了，如果能多在工作上努力就好了，那樣的話，也許他就不會離開自己。

愛就愛，不愛就不愛，感情之事是沒有那么多條條框框的。就算是外在條件再不好的人，也可能擁有一份忠誠而美好的愛情；就算是萬里挑一的條件，也可能碰到不愛自己的人。像N小姐這樣，把失戀的原因全都歸咎于自己，就是一種過度的自責。

過度的自責，是一種向內的自我攻擊，超出了我們通常所說的自我批評的范圍，而是類似于自責妄想。最明顯的表現就是，過分地貶低自己，毫無根據地認為自己不夠好，甚至一無是處。

其實，真的是N小姐不夠好嗎？真的是她做錯了嗎？

不一定的。她之所以這樣想，不過是無法接受男友已經不再愛自己的事實。可無論她的自責多么深刻，無論她陷入多么悲情和絕望的境地，都無法改變這一現實。

陷入過度自責中的人，往往會損害正面的自我評價，變得敏感、郁悶、沮喪。過度自責的實質，是逃避現實責任的一種自我保護機制，也可能是一種心靈內在和外在環境的心理沖突。這些都是人格不夠健全、思維模式偏激導致的。

要走出過度自責的陷阱，最重要的是處理好自己的情緒，并能夠通過對自我情緒的感知與覺察，更好地認識自己，調整自己，為自己的人生和選擇真正地負起責任。

每一段感情都是一次成長，都是一面鏡子，讓我們在關系中更好地看清自己。N小姐遭遇了失戀，可在傷痛之余，她也應當學會正視自己的問題，比如“依賴感太強”“喜歡黏人”“用發脾氣的方式去獲得對方的關注”，究其根源無外乎是缺乏安全感、自我價值感不夠。如果這一點不改變，就算再重新愛一次，或是再遇到另外的人，N小姐還有可能會重復這樣的相處模式。事情本身是不會改變的，只有人變了，它才會變。

一個人能否從過去的行為中汲取經驗教訓，對一個人自信的形成極為重要。然而，為過去的事情后悔自責，并不等于從過去汲取經驗。汲取經驗的意思是，基于你的意識盡可能地承認問題，分析問題，避免再犯相同的錯誤。不要把寶貴的時間和精力浪費在過度自責上，這種負面情緒只會阻止你改變目前的狀態，它會讓你的意識停留在過去，無法積極地面對現在。

可能你會問：我要如何原諒自己呢？每每想到，都覺得悔不當初。

有句話，也許值得我們銘記于心：“你的所作所為都是你當時最好的表現，即使這個‘最好’是有過失或不明智的。”我們的每一個決定和行為，都基于我們當時的意識水平，我們不可能超越目前的意識水平，因為它是我們理解一切事物的基礎。有缺陷的意識，必然會導致一段有缺陷的經歷，不久后我們就會為自己的行為感到后悔。

我們的行為都是用來滿足需求的手段，可能是“明智的”，也可能是“不明智的”，但不能就此判斷我們這個人究竟是“好”還是“壞”。從本質上來說，每個人都是美好的，我們所犯的錯誤只是在某一時刻基于錯誤的意識行事而已。

停止過度自責吧，把“責備”變成“負責”，為自己的人生和選擇擔負起責任，意識到問題的存在，用積極的態度去面對，不只能夠緩解糟糕的情緒，你的態度、你的習慣，乃至你的人生，也會跟著一起改變。