回溯本源：到底是什么讓你憤怒

卡耐基·梅隆大學曾經做過一個試驗，邀請92名志愿者從6233按照13遞減來倒數，比如數到6220，而后是6207，再然后是6194，且要求速度不斷加快，一旦數錯就要重來。

為了增加試驗的不愉快感，研究者們特意用相機記錄他們的一舉一動，觀察志愿者在進行試驗的過程中的面部表情，看看哪些人表現出尷尬，哪些人感到緊張害怕。實驗過后，研究者們又提取志愿者們的唾液，記錄他們的心率和血壓。

結果顯示：那些憤怒的志愿者，比起那些緊張害怕的志愿者，血壓值和唾液的壓力激素偏低。這就說明，憤怒雖然對身體健康無益，但沒有恐懼帶來的傷害大。在遭受外界刺激時，比起絕望和恐懼，憤怒可以是一種良好的替代品。

憤怒有時可以幫助我們保護自己的底線，比如遇見一件不公平的事，遇到不合理的安排，明明很在意，卻假裝瀟灑說沒事，時間久了就會模糊個人原則，被人惡意侵犯。倘若能合理表達出不滿，就能幫助我們遠離這樣的問題，讓人知道我們的底線是什么。

同時，憤怒可以幫助我們建立自尊。表達憤怒對每個人來說，都是一種合理的需求，在表達的過程中疏通負面情緒，可以減輕心理壓力。特別是在自我價值和尊嚴受到侵犯時，恰當地傳遞出自己的憤怒，也能贏得他人的尊重。

但事物都有兩面性，如果情緒很不穩定，易激惹，與別人稍有話不投機就怒不可遏；看到他人無意識的動作、輕微的失誤，也被視為對自己極大的冒犯，繼而大發雷霆，那就需要反思了。這個時候，想調控憤怒的情緒，本質的問題在于回溯這些憤怒的來源，重新構建自己對憤怒的認知。

第一，我們想要通過憤怒達到什么樣的目的？

憤怒是一種外在情緒，但很多時候并不是問題的根源，我們必須看清楚憤怒背后的需求是什么？如果你想跟對方建立親密的關系，對方卻讓你失望，你直接以憤怒和疏離的方式處理，那就永遠失去了和對方親近的機會。不如換一種方式，說出自己真實的感受：“我很在意我們的感情，但有些事情影響到了我們，這讓我很失望。我想和你談談，如何解決這個問題？”

實際上，這就是把憤怒的根源找了出來，用原生情緒（想和對方親密）代替了次生情緒（因需求得不到滿足而憤怒），用這樣的方式去處理問題，才能更好地促進感情，并讓對方感受到你的心情。

第二，我們有沒有把憤怒的情緒遷怒于無辜的人？

有時候，我們對一個人發火，是因為知道對這個人發火比較安全，但事后又會后悔，覺得自己不該如此。同時，無緣無故地把自己的不良情緒拋給無辜的人，接到包袱的人，勢必會想辦法將其甩掉，再傳給別人，如此一來，我們的不良情緒就變了一個污染源。

遷怒于他人，不僅僅是情緒失控，更是沒修養的象征。有憤怒的情緒沒問題，但得選擇無害于他人和自己的方式來宣泄，如哭泣一場、看爆笑電影、運動出汗等。

第三，有沒有其他方式可以彌補一下受傷的自尊？

有些人在自尊心受到傷害的時候，就習慣于用憤怒來掩飾，這是一種自我防御機制。不過，這種方式不能真正地解決問題，為了面子而慪氣，只會讓自己陷入失落中，而在失落后又會感到憤怒。真正自信的人，是不會因為他人的一些正常言行就認為傷了自己的自尊，很多時候憤怒都是源于不自信和缺乏安全感。

第四，有沒有嘗試去找尋獲得愛與快樂的方法？

很多憤怒都是因為基本需要和欲望無法得到滿足，繼而感到深深的受傷或無助，渴望有更多的愛和快樂。其實，憤怒并不排斥愛、感恩等積極的情感，你可以深愛著一個人，也會為他的某些行為感到憤怒，但依舊愛著他。遇到這樣的情況，就需要努力去找到獲得愛和快樂的方法，這樣才能化解憤怒。

第五，是否學會真誠負責地表達自己的情緒和需要？

暴力只會帶來更多的憤怒、傷害和報復，無論是口頭的還是軀體的攻擊，都不會澆熄怒火。我們要告訴別人，到底是什么東西讓我們感受到憤怒和傷害，告訴對方我們真正希望他們做的是什么，以不攻擊的方式表達不滿，與其怒氣沖沖地指責對方說“你錯了，你簡直離譜”，倒不如說“我覺得受傷，你的所作所為沒有考慮到我的需要”。

總之，對每個人來說，憤怒都可以成為一次學習的機會，我們可以通過了解自己憤怒的來源，把憤怒的能量轉化為建設的動力。