自我：不作死你就不會死

文/極樂

01

我問過很多“作死”的人：“你們到底為什么這么作？”

大多數人都會這樣回答我：“我知道自己這么做是錯的，但是我控制不了自己，情緒一上來就完全沒有任何理性了，只想發泄或者讓這件事情停止。”

比如，較輕的“作死”：一個女孩曾經和我講，每次男朋友因為一點小事惹我生氣，我就特別想要他哄我，雖然可能哄我是沒有用的，事后想想也會覺得他有他的道理，但是他必須，一定，以及肯定，要哄我！

又比如下面這位作得很嚴重的：

我們試著創設這樣一個場景。一個男生很愛自己的女朋友，起碼他自己是這么認為的。他在街上吃午飯的時候，無意中看到女友和一個男生走進了電影院。其實，他有很多次機會走上去問一下是怎么回事，但是他都慫了。

男生安慰自己看錯了，吃完飯就匆匆忙忙回家了。到家之后，男生越想越不是滋味，越想越痛苦，他覺得女孩背叛了自己。

他開始給女友打電話，但是一直都是無法接通。他認為女友是故意的，故意不接他的電話，卻與他人私會。

不知道打了多少個無法打通的電話后，男生決定與女友分手，一定要分，因為他感覺自己受到了莫大的侮辱。

女友終于回電話時，男生開始破口大罵，完全聽不到女友在電話那頭的解釋：他是我弟弟……

前情細節補充：男生單親，小時候，母親和別的男人跑了，父親把他放在奶奶家，奶奶在他十五歲時去世。

02

這種場景算得上作死的極致了。對于這個案例，我做了一個詳細的精神分析。我稱這種狀況為“十字圍殺”，如圖：

由“女友和其他男生出去看電影”引發男生吃醋，吃醋引發了被侵犯的感受，這種被侵犯的感受非常類似于童年時期母親扔下他離開時他的感受，于是，分離感被觸發；分離焦慮帶來強烈的不安的感覺；最后焦慮和急躁形成。這時，男孩就陷入“十字圍殺”的境地了。

如圖，橫向代表意識層面，男孩一般的內心語言是這樣的。

憤怒、仇恨部分：我對她這么好，她竟然如此對我。我付出了這么多，收獲的卻是背叛！

愧疚、自責部分：今天我只顧自己打游戲，沒有陪她，所以她和別的男孩出去了，我不夠優秀，成績和家世也不好，我還不上進，我知道錯了，我一定改。

愧疚、自責與憤怒、仇恨開始交匯：是我不夠優秀，是我對她不夠好，可是她怎么能這么無情，說和別人在一起就和別人在一起？我恨她，但是我不能失去她。她對我很重要，我都愿意改，為了她我什么都愿意，我愿意為她付出。可她呢？她什么都不和我說，背叛我，還看不起我……

憤怒與自責是兩種矛盾的情緒，憤怒引發對外攻擊，自責引發對內攻擊。當兩者同時存在的時候，對內攻擊和對外攻擊都變成了一種不合理的方式，這就使得我們的情緒無法釋放，只能被深深地壓抑。

縱向代表潛意識層面，男孩在這部分是沒有語言的，卻有兩種無法用語言表述的情緒：被拋棄的分離焦慮感，未來我無法獲得幸福但是我卻渴望幸福的矛盾感。

過去，媽媽離開了自己，爸爸離開了自己，奶奶離開了自己。對男孩而言，他覺得自己注定被拋棄。當男孩覺得女孩也要拋棄自己的時候，媽媽離開時的痛苦、爸爸離開時的痛苦、奶奶離開時的痛苦會在那一刻一起涌來。

男孩一直覺得自己的未來會是不幸的。遇到女孩之后，他以為有改變的可能，但是她的“背叛”再一次告訴了他血淋淋的真相，未來的不幸已注定，再懷有希望只有以失望為結局。

男孩想割裂自己的過去，也不愿迎接自己的未來，但是現在將會消失。現在消失，也就意味著所有行動力都消失。

最終，過去、未來和現在的兩種矛盾情緒——四部分交匯，男孩最終被打敗——我無能力改變令自己痛苦的現在。

03

現實中，每個人都有不一樣的過去、不一樣的傷痛。很多人一定會問，怎么脫離這種“十字圍殺”的情緒境地呢？怎么讓自己在這種情緒來臨的時候不再“作死”呢？

我可以給你以下三個建議。

1．你可以開一條路。積極心理學相信每一個人都有自我實現的渴望，只不過是現有的環境使得我們無比壓抑。我們所要做的是通過自己的行為為自己努力創設一個適合我們的環境，相信自己并且積極行動。

2．用精神分析的方法化解過去的痛楚，不再使用糟糕的方式對待自己。如果過去的你曾被糟糕地對待過，你一定積累了很多自己沒有能力改變的痛楚。為了讓自己脫離痛苦，你心里會一次次地重復過去的情境，希望自己能夠走出來。

我們需要找到自己內心的渴望，了解曾經的自己希望被怎樣對待，然后，學會這樣對待自己。

3．認知行為療法可以幫助我們有效了解認知與情緒之間的關系，在意識層面幫助你理清思路。盡管我們自己知道有些認識是錯誤的，但是我們無法改變。因為我們怕疼，我們不敢承認自己錯得那么嚴重。你可以嘗試寫一些日記，站在旁觀者的角度去觀察自己，去細致地體察自己的每一個想法。用書寫的方法把情緒和認知隔離開來。或者，你也可以嘗試借助別人的力量把自己從這種痛苦的情境中帶出去，這個人可以是你的朋友、信任的長輩、新的戀人等。

04

以上方法都需要專業知識的幫助，這里我推薦兩種自我療愈的方法。

戀愛是一種親密關系。想保持彼此互相了解的可能性，就要不斷地探索對方。

A．焦點轉移

一個人的生活是復雜的，有學業、感情、朋友、娛樂……但是，當一件事情對我們沖擊過大時，其他事情都會變得不重要了。如果試著用上帝之眼俯視，我們都能看到，自己只是和女友之間的關系出了問題而已，你的英雄聯盟賬號沒出問題，你的小伙伴等著你去玩兒，你還有不錯的學習成績。

所以，當你在情緒上感到無比痛苦的時候，請告訴自己：我并不痛苦，而是在和女友的關系上感到痛苦。

我嘗試過很多焦點轉移的具體方法。

如跑步，這種方法確實非常有效。但是，一般人往往需要有人監督和鼓勵才能堅持下去；除此以外，聊天、傾訴或者獨自旅行也有轉移焦點的作用。

還有一個效果好很多的方法——養狗，不是養貓，不是養兔子，是養狗。如果有可能的話，我覺得養猴子的效果可能比養狗的效果更好。

如果你選擇養狗的話，最好選擇聰明一點兒的大型犬，比如牧羊犬，這種狗運動量極大，它會逼著你運動。

之所以選擇養狗，因為陪狗玩兒很消耗體力，關鍵是這件事蠻有意思。別人聽你說話說多了會煩，但是你越和狗說話它越開心，它可以給你積極的回應。如果說旅行的最大作用是可以讓人換一個視角看世界，那么換成狗眼看世界是一個非常好的選擇。

B．觀察自己的生活，以事件——人的方式了解自己

在我的觀察中，心理強度較低的人都有一個特點：預設得特別早。

“老公回家晚了，一定是出去鬼混了。”

“同學們在討論我，一定是說我不好。”

“剛剛面試官看了我一眼，肯定是我回答失誤了。”

……

人的成長過程是互相聯結的，由最初的一個點發展成無數的聯結，如下圖。

所以，如果你連當下這個點都想不清楚，那一定是因為上一個點、上上一個點出了問題。

比如，一個男生載著女友闖了紅燈，交警將他們攔下來，開始男生想認栽，而女生在背后拼命教唆男友和警察正面對峙，男生礙于面子，也不愿意接受警察20元的罰款。最后男生和交警發生了沖突，動手打了交警，被交警叫來的警察拘捕了。

就闖紅燈這件事而言，大家都覺得這個女孩作到死。其實在這一點上，女孩自己也想得很清楚，但是這個點會被其他點影響。女孩的父親比較懦弱，不能保護母親和自己。所以，她們母女經常被別人欺負，小時候她們家開小店，經常被警察欺負，母親老是責怪父親太軟弱。當交警攔下男生的那一刻，女孩的這種記憶被勾起。其實，她一直處理的是記憶里面的那件事。

所以，要想不作，就要多了解自己。每一刻的我們，都有著漫長的過去，當情緒來的時候，不要急著讓情緒消失，觀察那一刻的自己，像記憶里面的誰，回溯的過程也是焦點轉移的過程。

05

那如果我們的戀人或者家人有“作死”的問題，我們應該怎么辦？

首先，你要解決由他的“作死”引發的你的情緒。

記住，你能夠處理的只有你的情緒。我時常會接到一些家人有情緒障礙的朋友的求助，他們希望我告訴他如何對待他們，但是，我經常告訴他們方法沒有太多作用，因為在那一刻，他們做不到。如果這是一份試卷，里面有一個問題：你女友跟你說：“我就是想生氣，你哄我不一定有用，但你一定要哄我。”你會如何回答？

我想，這應該很容易吧？但是如果在你們有矛盾期間，你的女友跟你說了這句話，你會怎么做？哄她會變得很難吧？

其實，這兩種狀況的差異就是：此時此刻的你有沒有情緒。

如果你現在是煩躁的、不安的、被攻擊的，你就無法運用一個理性的應對方式。成熟的男女都是優質的伴侶，并不是因為他們懂得更多手段，而是他們更難被別人激發不好的情緒。

那如果不好的情緒已經被激發，我們如何調整不好的情緒？教你一個簡單的辦法，你可以這樣告訴自己：他的情緒不是由我引起的，他不是在攻擊我，而是在釋放內心的痛苦。我不需要為他的痛苦負責。但是我愛他，所以我愿意陪伴他一起承擔這些痛苦。

其次，你需要去了解對方。

我們都看過，電視劇里，女主很愛男主，但是她經常懷疑男主不愛自己。作為觀眾的你很清楚男主愛著女主。圣誕節那天，男主和女主約會，女主發覺男主有點兒心不在焉，于是，女主的不安全感被激發了出來。結束約會，兩人分別時分，女主明明想給男主一個甜甜的吻別，但是她卻裝作很生氣的樣子，甚至不說再見就走了。這種情況下，電視劇里的男主都會跑上去，在背后抱住她，哄她。然后，一段浪漫甜蜜的背景音樂響起。

然而，現實生活中的男主大多會覺得女主無理取鬧，莫名其妙。

電視劇里的理想男主永遠了解女主是怎么想的，但是現實生活中的男友很難了解到自己的女友心里到底是怎么想的。

戀愛是一種親密關系。想保持彼此互相了解的可能性，就要不斷地探索對方。了解對方的內心是戀愛關系里最重要的任務。

因此，當你的戀人反常的時候，先別急著下結論，請耐心地多問一句：“我感覺你的情緒有點兒不對，可以告訴我是什么原因嗎？”

最后，你要學會表達你的感情。

如果你的戀人此刻正在歇斯底里地大哭，怎樣最快地讓他停止哭泣？怎樣讓他從悲傷的情緒中解脫出來？

我們往往會說“你不能……”“你不要……”其實，這種方法適得其反，你應該告訴他：“看到你現在這么痛苦，我特別痛苦和自責，我無法讓你永遠快樂，我很不安，我怕失去你，我怕我自己做得不夠好。”

在戀愛關系中，“作”的目的只有一個：我希望用我這些行為引發你內心的情感，我需要用你被我引發的情感，證明我是被你愛著的。

所以，如果不想看到對方在感情里“作死”，就要讓對方察覺到你的感情，他會從你的感情里面尋找自己被愛著的痕跡。

表達情感有一個非常實用的公式：描述客觀事實+我的情感+我的什么需求引發了我現在的情感+我現在的需求。

舉個例子，男孩生氣了，選擇用冷暴力的方式對待自己的女友，女孩可以這樣表達：

你現在不和我說話（描述客觀事實），我感到非常孤獨和不安（我的情感），我很愛你，很喜歡你陪伴著我的感覺，這種落差讓我難過（我的什么需求引發了我現在的情感），我很希望你能和我聊一聊，告訴我你的想法（我現在的需求）。

我們都會在感情里慢慢成長。不管是戀人、朋友、家人，總會有彼此不理解，甚至無意中給彼此帶來傷害的時刻。在這些時刻里，不要逃避，請給自己和對方多一次機會，多一點耐心，去體察造成誤會、傷害的原因，并積極地彌補、改善。你會收獲一個更好的自我，一段更親密的關系。