思維：你交往的分寸感，決定你能走多遠(yuǎn)

文/蔡壘磊

人活一世，漫漫數(shù)十載，總免不了同其他人打交道。既然打了交道，就分打好和打壞，有時今天剛跟他一見如故，明天就跟他有嫌隙、交惡。為何我們經(jīng)常處理不好同他人的關(guān)系？很多人就如同苦思冥想的求道者，苦尋妙法卻始終不得甚解。

每個人都是移動著的“火把”。當(dāng)你靠近時，既能照亮他人，又能給他人帶去溫暖，但如若靠得太近，則會汗流浹背，乃至灼傷彼此。打籃球時有個圓柱體規(guī)則，每一位隊員都有權(quán)擁有他所在的地面以及上面的空間組成的圓柱體，一旦侵犯就是犯規(guī)。在人與人的交往中，也有犯規(guī)。我們要學(xué)會的，就是誓死捍衛(wèi)自己的圓柱體，同時切莫把手伸入他人的圓柱體內(nèi)，保持好那個恰如其分的距離。

01

劃清自己的界限。

每個人都該有自己的界限范圍，可以很大，也可以很小，但不能沒有。如果沒有，意味著他人可以隨意侵入你的領(lǐng)地?zé)龤屄佣粫腥魏魏蠊?/p>

劃清界限意味著你給自己的領(lǐng)地筑起了一座高墻，我們有時候也將其稱為“原則”。高墻以外的公共區(qū)域，是交流區(qū)；高墻以內(nèi)的私人區(qū)域，是警戒區(qū)。要捍衛(wèi)自己的警戒區(qū)，你需要端起自己的槍——說“不”。

這個社會上會有很多人教你說“不”的藝術(shù)，告訴你要如何委婉地表達(dá)，如何為對方保留足夠的面子，如何解釋自己并非不想幫忙等。不，這些說辭只會讓對方以為有轉(zhuǎn)圜的余地，從而不停地說服你，當(dāng)對方最后發(fā)現(xiàn)無論如何也無法讓你就范時，他的內(nèi)心會更加反感。“早知道就不跟你多費口舌了，浪費我這么多時間”，他只會這樣想。所以，你只需說“不”，帶點禮貌但無須太過謙卑。你需要懂得，在你自己的領(lǐng)地范圍內(nèi)，你無須經(jīng)過對方允許才能拒絕。

界限是無時無刻不在動態(tài)調(diào)整的，并非一成不變。小時候別人調(diào)侃我們某個缺陷的時候，觸及了我們的界限，但長大后再提起，我們可能漸漸沒那么在意了，這就說明我們在這件事上的界限范圍往里縮了，我們留給他人可供交流的區(qū)域變大了。

在人與人的交往中，在平行交流或?qū)嵙Σ幻鞯那闆r下，多數(shù)人都想爭得一定的話語權(quán)與優(yōu)勢，因此，我們經(jīng)常會在不知不覺中不斷試探他人的界限范圍。當(dāng)觸碰到他人的警戒區(qū)，察覺到對方的抵觸心理時，我們會暫時退出，然后在潛意識中畫上一條警戒線，人與人之間的交流區(qū)就是這樣被建立起來的。

多數(shù)人的目的都只有一個，那就是在保證和平的前提下，盡可能為自己爭取到更多的利益。比如開車，在沒有隔離欄的路上，新手通常會盡量往右靠，但駕校師傅會告訴你，這是不對的，你該盡可能往中間靠，這樣才能在跟對面的車的博弈中占得更多的自由空間，避免在避讓時撞到最右側(cè)的非機動車或行人。

交往同樣是類似的博弈。雖然你的界限一直在動態(tài)調(diào)整中，但每一個時刻，你必須清晰地知道，自己當(dāng)下的界限在哪里，什么時候我們可以談?wù)撔┦裁矗裁词虑槲覀兛梢曰ハ喾窒恚€包括什么情況我們能允許接受他人的幫助。

02

尊重他人的界限。

如果說劃清自己的界限是我們在交往時擁有安全感的先決條件的話，那么尊重他人的界限則是維持交往的重要因素。前者是讓自己保持愉悅，后者是讓他人感到愉悅，只有同時滿足這兩個因素，有質(zhì)量的交往才能長時間地維持下去。

尊重他人的界限看上去很簡單，很多人也是如此以為的，但事實可能并非如此。在同陌生人的交往中，我們很容易就能做到尊重他人的界限，因為那個時候我們還不熟悉彼此，我們足夠謹(jǐn)慎，我們保持著足夠大的安全距離，這也是為什么建立一段淺關(guān)系總是容易的。但在熟絡(luò)了以后，甚至是交往的頻次很高了之后呢？我們越走越近，我們的工作、生活的交集越來越多，尤其是當(dāng)我們自恃對對方還有過一點恩惠的時候，我們是否還能控制住自己不踩過界呢？這樣的人鳳毛麟角。

根據(jù)對自己的界限和對他人的界限的態(tài)度，我們很容易就能將身邊的人分為以下四類。

占便宜型人格就是“你的就是我的，我的還是我的”，多說無益，對這類人應(yīng)敬而遠(yuǎn)之，就不要繼續(xù)交往了；老好人型人格常見于某些公司同事，對人和氣，人緣好，但很容易被人當(dāng)作情緒垃圾桶和保姆，長久下去，會作繭自縛而死；共享型人格常見于好兄弟和無心機的七大姑八大姨，他們通常非常熱心地幫助你，也很容易踩過界，入侵你的私人空間，雖然他們真的沒有壞心，但長久相處也會令人不自在。

真正的高效交往來源于兩個擁有獨立型人格的人之間的交往，他們從不以愛或關(guān)心的名義踩到對方的界內(nèi)，而是只在公共區(qū)域進(jìn)行交流、合作；他們會詢問對方的建議，但從不對對方的決定進(jìn)行干預(yù)；他們會請求或接受對方的幫助，但從不會為幫助對方而過度犧牲自己。這種交往距離是剛剛好的，是溫暖而有安全感的，是獨立而又負(fù)責(zé)任的。

03

每個人都只能對自己負(fù)責(zé)。

年輕人看到這里，可能會想起一些過往被父母道德綁架時的情形，小時候被父母翻看日記，高中畢業(yè)被父母要求填報某個自己不太喜歡的專業(yè)，大學(xué)畢業(yè)被安排進(jìn)了父母指定的單位，娶（嫁）了一個父母喜歡但自己無感的對象，而這一切只源于父母說“我關(guān)心你，我是不會害你的”。于是，他們開始感覺到，父母模糊了彼此的界限，該給自己圈定領(lǐng)地了。然而，他們似乎忘了，正在開的車子是父母給的，孩子是父母在貼錢養(yǎng)的，甚至住的房子也是父母掏錢買的。

所謂獨立型人格，并非只在對自己有利的時候才出現(xiàn)，這樣就很容易在更長的時間跨度中成為占便宜型人格。如果你想在交往中保持人格獨立，就必須先清了自己身上的“債務(wù)”，同時摒棄一些錯誤的價值觀，如“好朋友就該不分彼此”“夫妻之間就該沒有秘密”“父母的話就該無條件順從”“孩子有需求就要想辦法滿足”等。

你必須首先明白，每個人都是一個獨立的個體，每個人都無法體驗他人的快樂與痛苦，每個人都沒法替他人做出決定，每個人都只能對自己一個人負(fù)責(zé)。

每個人都是一個獨立的個體，每個人都無法體驗他人的快樂與痛苦，每個人都沒法替他人做出決定，每個人都只能對自己一個人負(fù)責(zé)。

孩子三四歲了還抱在手上，上了小學(xué)還在喂飯，戀愛的年紀(jì)都到了還在管能不能戀愛。為什么有些人30多歲了依然在啃老？因為父母一直在替他負(fù)責(zé)，以至于他已經(jīng)沒有能力和擔(dān)當(dāng)為自己的人生負(fù)責(zé)了，他們之間的界限早已模糊得無法分割。同樣地，當(dāng)父母失去了另一半想再找個老伴時，在這樣的成長環(huán)境中長大的孩子往往會橫加干涉。當(dāng)你理直氣壯地提出“這是我自己的事”的時候，對不起，你已經(jīng)失去了資格，因為你的事從很久以前就已經(jīng)是孩子的事了。

我們聽許多人呼吁過要捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán)、夢想和信念，可曾有人提醒過你要捍衛(wèi)自己的人生？如果將人生比喻成解題，你最該做的，就是別去解他人的題，同時也別讓他人解你的題。首先，題被他人解了，肯定會丟失本該屬于你的樂趣；其次，你們拿的根本不是同一套題，每個人的答案也都只能寫給自己。

當(dāng)我們學(xué)會只對自己負(fù)責(zé)時，我們就能準(zhǔn)確把握好同他人的距離，分清什么是自己的事、什么是人家的事。獨立且尊重他人的獨立，是文明社會的潛規(guī)則，也是維持長久交往的圣經(jīng)。