心理癥狀：女兒被大家孤立起來

一位母親落座心理咨詢室之后，先給我看了女兒兩天前發給她的短信：媽媽，我受不了了，我被同學徹底孤立了，我學不下去了，我很難受，我想回家……

“事情是這樣的。”女孩母親解釋說，“女兒在班上跟一個女孩很好，她們兩個形影不離，無話不說。兩個人在一起聊天的時候，那個女孩常常議論別的女同學，我女兒也就跟著說，比如，那個女孩說，誰誰好貪小便宜，我女兒就說，對，那次她跟我借了兩元錢就沒有還；那個女孩說，誰誰好在男生面前賣乖，我女兒說，對，那次我看見她跟一個男生說說笑笑……就這樣，那個女孩議論同學，我女兒就隨聲附和跟著說。由于兩個人經常在一起，大概議論同學的情況不是一次兩次，被議論的同學也不是一個兩個。后來，我也說不清什么原因，反正女兒和那個女孩有了矛盾，兩個人關系鬧得不好了。讓人沒想到的是，那個女孩‘惡人先告狀’，把她們兩個一起議論別人的時候我女兒隨聲附和說的話，都給說出去了，不僅告訴了當事人，而且告訴了全班同學，我估計還會有添油加醋。這下，全班的女孩對我女兒都很不滿，都很排斥，都不愿意和女兒在一起了。就這樣，女兒被大家孤立起來，每天出來進去就她一個人，沒有人和她說話，沒有人和她同行，這樣孤零零的還不算，還有一些女孩奚落她，諷刺她。回家后女兒說，她現在很孤獨，很害怕，很難受，簡直受不了了，上課也學習不進去了，我讓她來咨詢，她還不愿意……”

“您說，現在這種情況我該怎樣幫助女兒，該怎樣和女兒談？”最后，女孩母親把這樣一個問題擺在我面前。

心理把脈：未考慮孩子的理解

“您是怎么和孩子談的呢？”我這樣以問代答絕非“踢皮球”，我知道女孩母親一定和女孩談過，只是不敢肯定究竟怎樣談才好。聽聽她和女孩交流的情況，更有助于幫助她找到解決問題的可行對策。

女孩母親說：“聽了女兒的事情后，我跟女兒說，害人之心不可有，防人之心不可無，吃一塹長一智，以后記住教訓吧。”

“這樣和孩子談了之后效果怎樣？”我問。

“沒效果，不管用，而且，我看女兒反而心情更不好了，更難受了。”女孩母親愁苦地說。

我表示了理解：“看來這樣和孩子談不行，那您還嘗試過怎樣和孩子談呢？”

“我還和孩子說，要學會寬容別人，要寬容別人的缺點，也要寬容那個同學……”

“這樣談的效果呢？”

“效果稍微好一些，但還是沒有徹底解決問題，女兒還是心情不好……”

“那就是說，這樣談還不是很對癥。”我啟發說，“那么，究竟該怎樣和孩子談好呢？”

女孩母親說出了最后的一招：“實在沒有辦法了，最后我就說，就怪你自己，就怪你自己，你還不好受？誰讓你背后議論別人？”

“這樣和孩子談，效果怎樣？”我表示了強烈的關注。

“沒想到這樣一來，女兒的心情反而平靜了好些。這不，今天剛剛上學去了，我才到您這里來。”女孩母親不無困惑地說，“我起初怕這樣責備，女兒會受不了，沒想到這樣談，她反而心情好多了。為什么前面的那樣談沒有什么效果，這樣談效果還不錯呢？您說我以后該跟女兒怎樣交流這樣的問題？”

這對母女的故事給我們的啟示是，成人說給孩子的話一定要當心，要考慮孩子怎樣理解。有時候，成人說的話，從成人角度說可能沒錯甚至很有道理，但是，從孩子角度說未必妥當。因為孩子聽了成人的話，他們大腦接收處理后，會出現與成人的預期完全不同的理解，孩子越小越會這樣。

心理處方：帶動女孩的自我反思

這是因為，人們理解別人的話都離不開自己的已有經驗，就是說，人們都是用頭腦里的已有經驗，對別人的話進行加工處理，形成自己的理解的。由于孩子和成人年齡的不同，就帶來經驗的不同，因而對一些話就會有不同的理解。

比如，女孩母親第一次的說法是“害人之心不可有，防人之心不可無”，這原本不錯的話，在女孩大腦加工之后形成的理解可能是“人是不可靠的”，“是別人在傷害我”，第二次的說法是“要學會寬容別人，也要寬容那個同學”，這原本也不錯的話，女孩大腦加工后形成的理解可能是“說到底還是別人的不對，還是別人不好”。

因此，這兩種談法在女孩心理上產生的反應，都是別人對不起自己，因而內心除了抱怨別人，根本沒有自我反思，再加上母親對女孩情緒過度關注，也就讓女孩難于走出消極的情緒狀態。

女孩母親最后的說法是“誰讓你背后議論別人”，才推動了女孩的自我反思。不難理解，如果兩個人經常在一起議論別人，就往往很難分清誰先誰后，誰議論誰附和。即便你確實每次都是隨聲附和，也有不可推卸的責任，也有必須反思的地方。

由于女孩母親自己最后已經意識到這一點，也就帶動了女孩的自我反思。而自我反思，常常是恢復理性穩定情緒的重要心理前提。女孩就是在這樣的心態下，情緒得到了調控，因而心態有所好轉，終于可以上學了。

看來，成人和孩子說話，特別是和小孩子說話，真的是要好好當心呦。

【馬老師微語錄】成人說給孩子的話一定要當心，要考慮孩子怎樣理解。