68　原生家庭不好，如何斷舍離？

曾經接待過一位比較特殊的咨詢簡友：從北京以外的地方過來，這一點讓我有些感動；她告訴我說，自己的衣服什么的都很少了，不需要斷舍離，今天來是聽一聽精神方面的東西。

她想解決三個方面的問題：

第一，人際關系。

第二，價值觀。

第三，競爭。

看起來都不搭，也很宏大，但是最后你發現，要解決的是一個問題。

她非常善于表達，前一個小時基本都是她說我聽。有人可能會說，你為什么不打斷她，時間寶貴啊。

我是這么認為的，對于兩個陌生的人，信任關系是第一重要的，否則他不信任你，不說真話，你就不知道問題在哪兒，天大的本事，也無法幫他解決問題。

所以我聽，一直聽，她講了三段感情。

第一個男友在一起了幾個月，因為不滿于她工作的不穩定而提出分手。男友所謂的穩定就是教師、醫生、律師、公務員這類的工作。她一開始談不上喜歡對方，只是對方追得緊，就答應了下來。等到她終于感動于他對她的好，準備好好戀愛的時候，他卻提出了分手。

第二個男友她非常喜歡，三觀相同，在一起很開心，為了他自己犧牲了很多個人時間，放棄了自己的興趣愛好去陪他，外出一起吃飯也刻意地為他省錢。結果是什么呢？男友認為她太無趣，也沒有品位，總去一些不怎么樣的小館子吃飯，提出了分手。

第三個男友，是最讓她銘記深刻的，有修養，包容，充分地理解她。這段感情持續時間最長，她也最舒服。但要命的是，男友太不求上進，別說養家，就是養活自己都是問題。用她自己的話說，我不能九塊九就把自己嫁了。

講到動情處，淚水流了下來。顯然，第三個是最難割舍的。

說到這里，她話鋒一轉，說：“我今天重點說的不是這些。”

然后主角登場了，她的閨密。不知道是不是每對閨密都相愛相殺呢？

閨密在前幾年，有一段時間生活不太順利，總是找她傾訴，她那個時候正好學了一大堆的身心靈、自我管理什么的課程，自己的狀態也非常的好。兩個人可謂一拍即合，每周都要見好幾次，每次聊幾個小時，不見面的時候也通過電話聊天。

顯然，一個是拯救者，一個是被拯救者。

但我們要知道，人的能量是有限的，如果一個人在不斷地索取，而不給予，或者我們自己找不到充電的機會，那就像一塊電池，勢必要耗盡了。

期間還發生了一些事情，舉一個例子說，閨密說要帶她出去玩，但最后沒帶她。她責問，閨密總能找出一堆理由，她雖然不信，但也默認了。

幾乎所有的事情都是這樣一個循環。

她又講到自己的領導，領導總是指責她，她一開始也想反抗，但總是糾結。在這種不反抗當中，兩個人培養出了一種關系，一個指責，一個忍耐。無止境的忍耐，換來了無止境的指責。

她甚至覺得自己工作上一無是處。

我問她，所有人都覺得你一無是處嗎？

她說不是的，以前大家覺得我工作挺出色的。

很顯然，領導說的不是事實，而是她的認知。在這個不健康的關系里面，她喪失了幾乎所有的自信。

顯然，領導很像她的母親，兩個人，一個是母親，一個是女兒，那種關系又回來了。

她說自己有個總是指責她的母親，無論做什么，母親都不會滿意，于是在這種情況下，我們總想獲得母親的認同，也就會過度地做好人，想讓別人認同自己。界限喪失了，自己很不舒服，又不敢講，情緒壓抑久了，身體的疾病就來了，她病了。

這是一個很典型的關于“原生家庭”的論調：父母那樣對我，于是我變成了這樣，在以后的日子里不斷循環，變成了自己不喜歡的樣子。

的確，這都是對的，因為人是被馴化的，小時候的環境的確對我們有影響，但是分析出來，除了能滿足分析者的自戀和被分析者的恍然大悟之外，我們還要做點什么。

如果什么都不做，就停在那里，就像面對一部壞了的手機，大家七嘴八舌，一個說是你使用方法有問題，一個說是摔了吧，一個說是進水了吧。總而言之有各種意見。

最后經過討論，確認是進水導致的。然后，然后，然后大家就都走了，沒人說怎么修，沒人說手機壞的日子怎么辦，只把你一個人扔在這里了。你還是孤單，還是沒有手機可用。

最多說一句，“你要堅強”“沒什么大不了的”“人最重要是開心嘛”“我下面給你吃吧”。

這就像告訴一個快要溺水的人，說你快點游啊，一定要堅持。

沒用，對不對？

我們應該怎么做呢？

第一，知道自己的“原生家庭”是怎么回事兒，知道問題出在哪兒。

其實知道父母錯了，自己是無辜的，并沒有什么用。重要的是知道自己養成了什么人格，為人處世的方式是什么樣的。

像她就是，過于尋求認同，喪失自我。就是說，知道造成了什么結果，而不是去說誰的責任。

即使全是父母的錯，你告訴我，你能怎么辦？

第二，打破這種循環。

什么是循環呢，就是自動駕駛，點火，松剎車，給油，車就走了，人和這個車子一樣，遇到問題，我們怎么反應，什么結果，都差不多。因為你人沒變，你的“編程程序”沒變。

所以多年以后，同學聚會，大家發現基本都沒怎么變樣。這就是說這個程序沒有改變。

兩個人的關系一定是兩個人共同塑造的，我們不談誰的責任，只談原因，肯定是兩個人的原因。

一個人打你，你不還手，她就接著打。

一個人打你，你打回去，她就要想一想下次還要不要打。

一個人打你，你打回去，打得比她還狠，她就再不敢打你了。

像她覺得朋友之間應該互相幫忙，于是閨密求助于她，她就事無巨細地幫忙。但是真的幫得了嗎？且不說你沒有專業療愈的知識，即使有，這種幾乎全天候的幫助，誰都受不了。

正確的幫助，應該是第一保持自己的活力，你想救人，首先自己得健康吧。第二是知道哪些是自己做不到的，給她介紹更合適的幫助者，畢竟，我們不可能什么都會吧？

所以，當閨密再尋求幫助的時候，應該明確地告訴她，自己能幫到什么程度，當你改變的時候，對方也會改變。

她可能會順從你，這樣皆大歡喜。

也可能不理解，和你分開。如果因為這個分開，就不是什么真朋友，我們要勇敢地面對分離，因為分離無所不在，而且更重要的是，分離意味著新世界的開始，我可以認識新的朋友，新的世界了。

但是同時也一定要記?。?/p>

中國是人情社會，理可以硬，話一定要軟。大家聽著舒服，事情好辦。再不濟，理硬話硬也行，最怕的是理軟話硬，這樣的人基本自己痛苦得不得了，別人也痛苦。

第三，找到一個幫助者。

我們已經溺水了，不能自救了，還垂死掙扎，只能是死路一條。

換個思路，大聲呼救，來了一個救助者，把你拉上岸。這才是正途。我們太多時候太依靠自己了，或者說太自戀了，以為自己什么都能搞定，或者說太自卑了，不想讓任何人看到自己不行的一面。

她來咨詢，就是一個好的開始。

愿意尋求幫助不是一件容易的事情，這會打擊你的自戀，讓你覺得自己不如別人，需要別人，好像一個嬰兒需要媽媽一樣。而且還需要費用。

這就像一個人病了，我自己是不能把自己醫好了，但我第一不想讓醫生看，第二不想花錢。

結果是什么？等死唄。

但我們都不會這么對待自己，對待自己的肉體。換個角度，你為什么這么對待自己的精神呢？精神上的污垢不更應該被清洗嗎？

最低限度，也要有一個陪伴者，對方愿意聽你講，愿意陪著你走這段艱難的路。就像走夜路一樣，一個人走很害怕，兩個人就好得多，也許另外一個人什么也沒做，只是這么陪著，就讓人安心。

我有一個朋友，有一段時間總失眠，甚至偶爾想起自殺，讓去醫院也不去。那一段時間我們總在一起吃飯聊天，后來慢慢地就好起來了。我說你還不請我吃飯，他說為什么，我說你病好了啊，他說你又沒做什么。

這就是陪伴的意義，看起來沒做什么，但這個沒做什么，比做什么還重要。

第四，給自己一些時間。

人格的養成，都是十年幾十年積累的結果，同樣的，想改變不會那么快，雖然不需要十年八年，但三兩年得要吧。

有人希望三五天甚至一次咨詢就發生天翻地覆的改變，請相信我，醍醐灌頂就是那一會兒，你回到家還是要面對自己具體的問題。

但持續地積累，量變必然引起質變。

更重要的是，當我再面臨一些問題的時候，你知道有個人可以信任，他在幫你。

第五，有計劃地行動。

知道不等于做到，做到卻一定是知道了。

我對她的建議就是，你制訂一個計劃，每天表達一個自己的觀點，不要怕別人怎么看，每天一個就行，自己覺得不舒服的，每天表達一個，就像我們每天扔掉一件無用的物品一樣。

行為會改變大腦，真的。

在這一點上，我們和巴普洛夫那條狗一樣，每次端來吃的就打鈴，狗就分泌唾液。之后你不端來吃的，只打鈴，狗也分泌唾液。

人是可以被訓練的，尤其是持之以恒的訓練！

第六，找到自己的優勢，讓自己變得優秀。

有時候你發現，道理都明白了，但你還是不敢改變，不敢挑戰權威，這是內心軟弱的表現。

你只有讓自己變得優秀，才有自信。無論是工作得到晉升了、賺錢了、減肥成功了、自己寫了一本書、演講得到大家的肯定，等等，都會讓自己好像突然有了底氣。

去變得優秀吧，而變得優秀的唯一前提就是做自己擅長的事情。至于如何找到，那是另一個話題，相信人人都有，而且人人都可以找到。

總之，要相信，堅定地相信：

無論你的原生家庭是什么樣子，父母已經做出了他們最好的努力。

而且造成的影響也已經形成，重要的不是去埋怨，而是接受已經發生的事實，同時去努力改善自己可以改善的部分。

這就是認清生活的真相，依然熱愛生活的最好注解。我們的改變，是為了讓我們的孩子，不再有和我們一樣的遭遇。