高情商，不過是將心比心

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可能每個人都有這樣的時刻，覺得生活中有那么一兩個朋友總是惹你不開心，智商非常低，情商簡直就是負數(shù)，用通俗的話說就是缺根弦兒，作為朋友，他的功能就是給你添堵。我認識的一個姑娘，都快被她雙商低的朋友氣瘋了。她好多次都憤怒地說：“我覺得我下星期必須砍了她！”

也可能每個人都有過這種時刻：翻遍了通訊錄，卻不知道該打給誰。就那么坐著，不知不覺時間已經(jīng)過去了幾個鐘頭。覺得難過，卻懶得說。覺得說了也白說，沒人能理解這種感受。而且，真正的痛是說不出來的。

還可能會遇到這種時刻：朋友萬分難過，你卻無能為力。說點兒好聽的安慰他，他卻充耳不聞；說點兒難聽的刺激他，他麻木不仁；一聲斷喝，再給他一個耳光，令他醍醐灌頂？他迷迷怔怔地瞪著眼睛無辜地看著你。于是，你陷入煩躁的抓狂之中……

我在一本書上看到這樣一個故事：有一個小男孩，有一天回家很晚，媽媽問他干什么去了，他說去安慰隔壁家剛剛失去老奶奶的老爺爺。媽媽很驚訝，覺得老爺爺?shù)耐纯嗵林兀词故且粋€大人也不知該如何安慰，就問他，你是怎么安慰老爺爺?shù)模啃∧泻⒄f：“我騎車路過老爺爺家，看見老爺爺一個人坐在院子里哭，我就把車子放在一邊，爬上他的膝蓋，跟他一起哭。”

這個小男孩是個天生的治愈達人。他做的，是特別天然的“共情”，我明白你的難過，而不指手畫腳；我陪你哭，而不急于讓你變成我所期望的樣子。

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從心理學(xué)的角度說，擁有這種特質(zhì)的人，是幫助他人釋放情緒的專家。他們就像一塊能吸收負面情緒的大海綿，隨便你怎么吐槽、宣泄，最后都能從他們那里得到安撫，抽抽搭搭地去睡個舒服覺。

電視劇《深夜食堂》里小林薰飾演的小店老板，就是一個這樣的治愈星人。一間通宵不打烊的小飯館，一個號稱什么飯都會做的老板，吸引了很多失意的人深夜來到這里，老板話不多，偶爾說幾句，往往能起到四兩撥千斤的作用，或者什么都不說，只贈送一碗免費的熱湯，默默地陪著客人喝完。客人們都覺得，他能懂他們。

心理學(xué)家弗洛伊德將人格結(jié)構(gòu)劃分為三個層次：本我、自我、超我。

“本我”是一個被寵壞的孩子，不能忍受挫折，沒有任何顧忌，想要什么立刻就要得到，追求快樂，回避痛苦；“超我”就像個嚴厲的家長一樣，總是要管著“本我”，通常會與“本我”對著干，他追求完美，有一大堆這樣、那樣的理想，這樣、那樣的價值觀，我們每每感受情緒的時候——比如因為失戀而難過，因為挫敗而消沉，因為壓力而焦慮，因為恐懼而逃避等等，“超我”便會跳出來振振有詞：你這樣想是不對的，你那樣做是沒出息的，你應(yīng)該怎么怎么樣，不該怎么怎么樣。于是我們的罪惡感油然而生，給自己或者別人強加了一條罪名——你不該頹廢這么久，你必須趕快好起來！

每當(dāng)“本我”與“超我”掐起來的時候，人就會由于內(nèi)心的沖突而顯得格外擰巴，由于擰巴而痛苦。這時候就需要“自我”跑出來協(xié)調(diào)，如果“自我”這個工作完成得好，人的心里就舒服了，痛快了。

要想平息內(nèi)心拔河一樣的戰(zhàn)爭，“自我”的第一個任務(wù)就是要接納自己、認可自己的情緒。這是一件說起來容易做起來難的事情。甚至有的人一生都無法真正地接納和認可自己。回到我們的主題，當(dāng)我們自己無論如何都無法幫助自己達到內(nèi)心的和諧時，可能就需要外力的幫助。而高情商的朋友，無疑是個好人選。

為什么這樣說呢？舉個例子。假如某人因為失戀而難過，找朋友傾訴。

如果朋友說：“算了，別難受了，好好睡一覺，明天就好了……”那么，他不是治愈星人。

如果朋友說：“兩條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的人到處都是，大不了重打鑼鼓重開張，明天就給你介紹一個……”那么，他也不是治愈星人。

如果朋友說：“瞧你這點兒出息，誰還沒失過戀啊……”他更不是治愈星人。

我們特別愿意給朋友“打雞血”，真心地希望他們從難受的狀態(tài)中盡快解脫出來，其實這就像大禹的父親鯀一樣，用“水來土擋”的方法去治水，注定是要失敗的。當(dāng)朋友的情緒需要宣泄的時候，“打雞血”式的開導(dǎo)，等于把你的意見強加于他，反而會把他的情緒弄得更憋屈。每個人都希望當(dāng)自己脆弱無助的時候，身邊有一個“小男孩”，默默地陪在身邊。比起盲目的樂觀鼓勵，我們更需要身邊的人來認可我們的情緒，承認我們的處境，關(guān)注我們的內(nèi)心苦痛。

安慰一個哭泣的人，最好的方式不是說“不要哭”，而是說“你一定很難過吧，想哭就哭吧”，這就是“共情”。人類最高級別的安慰，就是理解別人的痛苦。

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著名心理學(xué)家岳曉東在《登天的感覺》一書的自序中這樣寫：年輕的時候我想，理解一個人是多么容易的一件事情，而做咨詢越久，越發(fā)現(xiàn)，一個人去理解另外一個人，是多么、多么困難的事情。就好像登天的感覺。

所以說，共情并不等于同情，若你真的希望對方好起來，請你幫助他來表達他真實的感受。同情傳達的是：我理解當(dāng)……時，你會有多難過；而共情傳達的是：我理解你目前的感受，并感同身受。當(dāng)然不是說非要與對方一起哭，如果我們能保持一個中立的立場，放下內(nèi)心的評判，好好地陪伴他，不再給他任何壓力——包括讓他很快好起來的壓力，就足以讓對方感覺到溫暖，而找到自己的力量了。很多時候，人們內(nèi)心深處的那個叫“超我”的小人兒已經(jīng)足夠聒噪了，不需要我們再廢話。

這，就是治愈星人最常做的，也是人們喜歡他們，愿意對他們傾吐心聲的重要原因。從專業(yè)的角度說，共情就是進入并了解他人的內(nèi)心世界，并將這種了解傳達給對方的一種技術(shù)與能力。但是很多人更喜歡關(guān)于共情的另外一種描述：從他的眼睛里面，去看他的世界。

說起來好像云山霧罩，做起來其實很容易，只要能管住自己心里蠢蠢欲動的聲音，不急于發(fā)表意見，從對方的視角去看其當(dāng)下的困境，不批評、不判斷、尊重、以對方為中心，好好地傾聽對方的傾訴，感受對方的情緒，在適當(dāng)?shù)臅r候給予回饋。如此，就OK了。

最后用兩句話來總結(jié)治愈星人的共情治愈大法：一、用好耳朵，管好嘴；二、真情流露的人，才能得到真情回報。