一個人，一輩子離不開禮物。

或者送禮，或者收禮，是人生最正常不過的一件事情。因為，人的社會屬性決定，人離不開你幫我、我幫你。人是有感情的、有良心的，接受了別人的幫助，總是要送點禮物表示感謝。收了別人的禮物，也總要在適當的時候投桃報李。

孫孫在十幾個月大時，就知道用摟脖親吻來回報大人們的幫助，樣子十分可愛。在你幼兒時，玩具有兩大筐，光小汽車玩具就有五六十個，大都是親友送給你的禮物。你長大了，上學了，在同學間、朋友間，難免也要互贈些禮物。以后處對象，參加工作后在同事間，也會有互贈禮物的時候。

送禮是人之常情，送禮是表達心意、增進感情的一種方式。中華民族是禮儀之邦，講求“禮尚往來”，講求“滴水之恩當以涌泉相報”。懷一顆感恩之心待人，懷一顆感恩之心做事，通過禮尚往來，增進友誼，是極自然的事。

但是，曾幾何時，送禮變了味，送禮成了謀求升官發財、打通關節的“敲門磚”，成了“行賄”的代名詞。好像在當今世界，不會送禮、不會收禮，就無法在社會上立足似的。

的確，爺爺六十歲了，也沒有看清送禮的奧妙。送禮之風刮了幾千年，可以說從有人類活動開始，就有互贈的活動。但是，不同時代、不同時期的社會風氣、價值導向不同，送禮的內涵也會有相應的不同。所以，送禮還真要看當時的社會大環境，送禮也有個趕時髦呢。

記得在20世紀五六十年代，盡管窮，可是人們之間的關系還很純正、很正常。爺爺當時也曾給校長送過禮，是用普通的玻璃瓶現買了二斤農村散裝的“小燒”白酒，還覺得很不好意思，不是東西少不好意思，而是那時不時興送禮，覺得不那么“正大光明”。因為當時校長頂著很大的政治壓力，堅持把我這個“黑五類”子弟調到中學任教，爺爺很感激他。那時的人際關系簡單又純樸，是現在人們無法想象的。

可是到了21世紀初，隨著經濟的發達，人們生活水平提高了，送禮行情也“水漲船高”，好像干什么都得送禮。爺爺聽說（僅僅聽說），誰想進個好單位，要送禮；想當官，要送禮。住院看病，要主動給醫生送“紅包”，醫生若不收，患者就心中沒底（怕不盡心）；連小學生，逢年過節，特別是教師節，都絞盡腦汁“動員”家長拿錢，互相比著給老師送禮——連教育這樣的圣地，連為人師表、以傳道授業解惑為己任的教師，也隨了“世俗”坦然受之。

也許是不同時代有不同的送禮“行情”，二十年后，社會上的送禮“行情”是什么價碼，爺爺不得而知。但爺爺認為，這是“變味”的送禮，是被利用的“送禮”，是充滿功利目的的送禮，這不是爺爺本意想說的那種“禮尚往來”。

送禮和行賄有本質的區別：送禮是感恩，是體貼關心，是熟人間感情的交流，禮不在多少；而行賄是相互利用，不在于彼此熟不熟、有沒有感情基礎，往往是“送多大的禮辦多大的事”，是利害關系的交換。

盡管這種功利式的送禮之風盛行，但它仍淹沒不了人間真情。與人間真情比，這種變味的送禮，只不過是陽光下的陰影，不能算社會意識的主流，是會隨著社會治理的寬嚴度而不斷有所調整的。這是社會學家、政治家們的課題，非爺爺能說清楚的。雜說么，就說了一些廢話。然而，爺爺仍要憑自己的經驗，給孫子一點忠告。

其一，做人要有人情味，該送禮時，不要吝嗇。學會送禮，是構建良好人際關系的一部分。不能把日子過得太死板、太吝嗇，灶坑打井，房頂開門，萬事不求人，一個朋友也沒有，一輩子會很孤寂。但送禮一定要掌握尺度，送得太輕，反而讓人笑話，送得太重，反而讓人為難，以適度為宜。比如請朋友吃頓飯，出差歸來給同事帶個小紀念品，讓朋友感到你心中有他，就可以了。如果突然買太貴重的禮物，不但自己經濟上恐難承受，也讓對方心里不安。比如過年過節，給親朋發個短信、打個電話，送兩瓶好酒，寄一點土特產之類，就可以了。古人就有“千里送鵝毛，禮輕情意重”之說。從心理學角度講，人際交往有“近因效應”，即常接觸、常溝通，就自然關系密切，而朋友間一旦有什么好事時，自然會先想到彼此。若平時久不聯系，或平時并不熟悉，沒什么交往，突然給他送上重禮，反而讓對方犯猜忌，有些不放心了。

給別人送禮，還有三點要注意。

一是“大恩不言謝”。比如救命之恩，這就不是口頭一句“謝謝”可以表達的了，也不是拿點禮物可以報答的了。要記在心頭，當對方有大困難時，主動上前幫忙，甚至不惜付出更大代價，加以回報。在大恩惠面前，輕言一聲“謝謝”，反而顯得“沒人情”。

二是送禮如同交友一樣，宜先淡后濃。比如今年送散裝白酒，明年送瓶裝“北大倉”，后年送“茅臺”，讓人覺得關系越來越密切。若今年送茅臺酒，明年送北大倉酒，后年送散裝，一年不如一年，對方肯定會有想法，認為關系越來越淡了，就好像故意羞辱人一樣，還不如不送禮。基本掌握著送禮的尺度，就是年年都一樣，也可以。

爺爺不是讓你平時用小恩小惠來籠絡人，而是讓你憑一顆感恩之心，坦然、平實地維護人與人之間寶貴的情誼。友情一旦摻雜有功利目的，是很難持久的。

當然，送禮不要太濫，也不要太頻。要看準人，講時機，做到心中有數，哪是真意，哪是虛情，不可不分遠近親疏，不分真假地一味“仗義”、“講究”。

三是送禮要盡量送些別人心里希望的東西。禮不在多少，寄情而已，對方感到正好需要，就會很高興。有些人只是考慮自己有什么就送什么，什么貴重送什么，對方不需要，甚至處理起來還不方便，這禮就送得不明智。

其二，收禮要把握尺度，不可“來者不拒”。親友、同事之間，送筍還瓜，真誠自然的往來，沒有任何功利目的的送禮，不必拒絕。這種該收的禮，你若太客氣，反而顯得疏遠、生分了。可以熱情收下，表示感謝，并對禮物表示欣賞。千萬不要說“我不喜歡”、“這東西我有”、“我用不上”這類話，讓朋友掃興。但是，對于久不上門，無甚感情基礎而突然上門送重禮的人，則不要盲目收下。“禮下于人，必有所求”，那預示著將有要事求你。而一般情況下，都是些難辦的事，往往涉及要打法規的“擦邊球”，弄不好，反受其累。所以，一定要弄清來路，量力而為，能幫的幫，不能幫的，明確告知另找門路，不要收禮又不辦事。“無功受祿，寢食難安”，咱們是好人，不能干那種“趁火打劫”的事。

另外注意，不要輕易替別人收禮，不要草率答應間接幫忙的事。你覺得跟誰關系不錯，可以代為求之幫忙，這種事更要慎重，弄不好是給朋友找麻煩，累及朋友。如果能幫上忙的事，也讓送禮的人把禮物帶回去，留個余地，說“辦辦試試”，不能大包大攬。把禮物留下再去給人辦事，會讓人家覺得這都是“禮物”之功，把情感的因素反而沖淡了。當然，現實社會中也確有這種人，你幫他忙了，也求了很多朋友把事辦成，他卻連句感謝的話也沒有，連頓飯也不請，甚至“反悔”，認為朋友也沒幫上什么大忙，還不如不求，弄得自己在朋友面前沒面子，還反欠很多人情。這種虧，爺爺也吃過。所以呢，要睜開眼睛，先看準人品，然后再決定值不值得你去幫。

其三，當官要憑本事，量力而為，不要靠送禮往上爬。孫孫是不是當官的料，能不能當官，爺爺不好預測。但是，無論干什么，都有上下級，有升遷的問題，禮尚往來還要有，只是，要掌握分寸。爺爺認為，當官要有真才實學，要有能力，勝任這份工作，才不遭罪。如果沒那個能力，即使靠關系爬上去，也不會長久。

而且，你是個好官，就不會去撈錢。想當個好官，你就下不了手去摟錢，若不摟錢，你也就沒錢去鋪路，你就養不起自己的“保護傘”。你送少了，不好使，送多了，又是一塊心病。無論多大的官，對于這種齷齪交易，也是不敢在陽光下亮出來的。無論多大的官，一旦犯事，都自身難保，而且還會牽連一批人進去。所以，不要有那么大的欲望，不要總不知足。況且，你用錢買來的官，不僅自己遭百姓唾罵（百姓的眼睛是亮的），而且那大肆斂財的上司，你要不斷地“喂他”，因為他誰的錢都收，最終他無法公平正義，必然任人唯親，你若不是勢利小人，則很難迎合他，早早晚晚，會對你有不滿的時候。所以，何苦呢？

荀子曰：“下臣事君以貨，中臣事君以身，上臣事君以人”（《荀子·大略》語）。即最差的臣子是靠賄賂買好，中等的臣子靠自己努力效忠，最好的臣子，是積極向上舉薦人才。爺爺希望孫孫當官，做“上臣”，而不要做“下臣”；親“上臣”，而不要近“下臣”。

雖然你不是勢利小人，但有些人很勢利，善于在有權有勢的人跟前逢迎討好，而且這種人還不在少數。這一點也不奇怪，就像森林里有雄鷹，也有臭鼬一樣，無所謂孰對孰錯，各自選擇自己的生存方式罷了。所以，不與他們同流，也不必鄙視他們、排斥他們，關鍵是把握好自己的尺度，過好自己的生活。

爺爺不能想象三四十年以后社會風氣是什么樣子。但社會發展的規律，是從大亂到大治，當送禮送到瘋狂無度的時候，當收禮收到肆無忌憚的時候，也就到了該下狠治理的時候了。

能做到情融理暢，審時度勢，理性地把握“禮尚往來”的分寸，才不失為明智之舉。