如何清晰表達，讓別人懂你

什么是清晰地表達需求呢？有三個要素，即真實的感受、明確的訴求、誠摯的感謝，按照次序把它們表述出來，就是一個特別清晰完美的表達。下面我們一一展開來看。

首先，表達自己真實的感受

對同一件事，人與人的感受和需求完全不同，所以表達真實感受是必需的也是必要的，這樣便于對方理解和接受。比如，我有個朋友特別怕黑，一到晚上自己在家就會緊張害怕。如果這個時候她直接告訴她的丈夫自己的真實需求，“我特別怕黑，老公你要早下班回家”，這樣丈夫就能知道她的需求。如果只是提要求，而沒有說出需求的根本，對方會覺得她幼稚甚至無理取鬧。

又比如，一個愛干凈的人看到家里用過的物品沒歸位就會覺得不舒服，但是如果配偶對衛生要求沒有那么高，就會覺得物品沒歸位也無所謂。如果愛干凈的人看不慣對方，就需要說出自己的真實需求“我接受不了屋里亂糟糟的，所以用完的物品要歸位”。

要直接說出自己的需求。人與人的感受不一樣，切不可讓對方猜心思。無論我們表達什么樣的需求，第一個要表達的就是自己真實的感受。因為感受無罪，感受無錯。

怕黑的妻子可以真實地跟丈夫說：“我自己在家里心里特別害怕，我也知道，這是我的個人問題，可是我現在確實還沒有解決它，就是害怕，這天一黑就怕得不行！”這是你的感受。

愛干凈的人可以直接說出自己的需求，而不是挑剔和埋怨丈夫或孩子把東西亂扔或不歸位。可以試著說出自己的真實感受：“我上班很累，回到家看到屋里亂扔的東西，非常不舒服。”

一個勇于表達自己真實感受的人，是一個敞開的人，用這種方式邀請自己的家人、朋友進入到自己的內心世界來看一看，他們一旦看了，就會產生理解。

其次，明確地表達訴求

表達訴求不是提要求，這一點很重要。一個公司領導給員工下達工作指令，一定要非常清晰，如果模棱兩可沒有標準，那么員工就不知道領導具體要什么。在家里也是一樣，比如，妻子跟先生說：“你幫忙把廚房的垃圾倒一下。”老公就幫她把廚房的垃圾倒了。倒了之后，妻子接著會說：“你說你把垃圾倒了，怎么不知道給垃圾桶再套上一個新的垃圾袋呢？你就跟那個陀螺似的，撥一撥轉一轉，你就不能稍微主動一點？這不就是一順手的活兒？”對方會說：“你沒和我說呀！”妻子接著會回應：“這還需要說嗎？這不是擺在眼前的嗎？你說你倒了垃圾，還不順手再套上一個！”

又比如，妻子跟丈夫說：“你幫我拿杯水！”然后丈夫把水端過來了。妻子跟他說：“廚房鍋里燉著東西，你剛才幫我看沒看？”他說：“沒有啊！”妻子開始不高興了：“你一個大活人，上廚房，鍋里燉著東西，你看一眼怕什么的呢？怎么就這么懶？”對方也會煩了，馬上回懟：“你說這些沒用的干嗎？你有事說事，你跟我說一下我不就看了嗎？”妻子又反駁了：“你就是眼里沒活兒，什么都讓我囑咐你，你是三歲的孩子嗎？”于是，爭吵起來了。

那到底怪誰呢？很簡單，男人是聚焦性思維，女人是發散性思維。吩咐男人一件事他就做一件，所以讓男人做事情的時候需要說清楚才行，這就叫作提出清晰的訴求。上面的例子，妻子就可以跟先生說：“老公，你待會兒下樓的時候，把垃圾捎下去好不好？”老公說：“行，沒問題。”妻子要接著跟他說：“你把垃圾拎出來的時候，順便再套上一個新的垃圾袋哈。”這就叫作清晰的表達。

最后，表達誠摯的感謝

我發現，人一旦嘴巴甜一點，就能夠讓自己過得很輕松，并且做事情特別順。而生活中我們很多人，寧肯很費力地爭吵，也不愿意輕松地口吐蓮花。表達贊美和感謝，能夠很好地滿足對方的精神需求，同時也會讓對方心中升起一種神圣感，從而努力地想要把你交代的事情做好。很多人認為一家人之間無須感謝，不用說得這么好聽，習慣于說不好聽的話。說不好聽的話就像把垃圾往家里拿一樣讓人不舒服，所以，我們親人共同居住在一個房子里，要說好聽的話，而不要說難聽的話。

所有難聽的話就如同“垃圾”，越是最親的人，越應該說美好的話。就像有句話說得好“我們把最好的一面給了陌生人，卻把壞情緒帶給了最親的人”。

所以，一定要和自己親人說愛的話語，表達感謝。不要認為他們不需要，換位思考一下，你的親人向你表達愛的時候，你也會感動。

學會向孩子表達感謝、向配偶表達感謝、向父母表達感謝。當內心存有滿滿的愛意，去說出真誠的、感謝的話，對方就會特別受用，也能夠接通這份溝通帶來的能量。越是親人在一起，越應該分享內心的感受，不然的話，沒有內心的交流，彼此之間在一起，只剩下了柴、米、油、鹽，而沒有了精神上的連接，少了愛的分享，就沒有真正的幸福可言了！