內在真實的你，需要的是被自己理解

經常有朋友問我：“你學了心理學以后，有什么變化嗎？”

我說：“有啊，自打學了心理學，我變得越來越‘喪’了！”

當然了，這是一句玩笑話，我說的“喪”并不是墮落，而是一種接納自我的力量。毫不夸張地說，活了這些年，但我直到現在才逐漸學會呈現自己真實的樣子。

前段時間，在咨詢技能課上，我扮演了一次來訪者。然后，我就把自己碰到的苦悶事，全都吐了出來，甚至在并不是特別了解、特別熟悉的兩個搭檔面前，爆粗口宣泄內心的憤怒。換作幾年前，這樣的事我絕對不會做，也不敢做。

記得那是2016年秋，我開車帶著一個女性朋友，一不留神犯了“路怒癥”，冒出了一句罵人的話。當時，也真的是因為情急，對方司機野蠻駕駛，險些發生碰撞。可是，就因為那句罵人的話，我難過了整整一個星期。事后，我還找了一位心理老師，述說內心的自責。

那時的我，可能真的是覺得，說臟話是不好的（當然，現在我也這樣認為），在任何的情境之下，都要做一個性情美好的人。這全是雞湯文里傳遞的東西：你要寬容，你要善良，你要大度，你要放下……這樣的你，才是美好的。

天真的我，就這樣輕信了，并傻兮兮地按照這個標準嚴苛地要求自己。一旦我憤怒了、發脾氣了、懟別人了，我立刻就萌生了負罪感，覺得自己不夠好，擔心自己不被喜歡，害怕被人品頭論足。最要命的是，哪怕我真的不開心，為某些事情痛苦時，我還要在心里默默地勸慰自己：“你太鉆牛角尖了，你不夠豁達……”

結果如何呢？當我不斷地告訴自己：要想開點兒、要學會樂觀、要接納殘缺的真相，而自己卻又沒能體會到“心里真的舒服了、我真的想明白了”的感受時，我的狀態比之前更糟了，就像是給自己挖了一個更深的坑。

這個時候，焦慮、抑郁的情緒直線上升，而我內心的懷疑也會涌現：我是不是太了、太扛不起事了、太沒出息了、太沒有修養了……太多的問題，使得我開始不斷拷問我的內心。

這就是原來的我，不允許自己犯錯，不允許自己難過，不允許自己被非議。

你可能也看過這篇文章——《遠離那些正能量爆棚的人》。我從不否認，樂觀是一種美好的生活態度，我也在朝著這個方向努力。但是，樂觀不是永遠不表露悲傷，更不是在撐不住的時候，還不停地給自己喂雞湯，安慰自己說“一切都會好起來”，假裝什么都沒發生，活在理想化自我的幻象中。

我們都曾以為，看到一個糟糕的、不夠好的自己，應該是一件很絕望的事。但真正經歷過后，我的體驗并非如此。就像咨詢技術課上扮演來訪者，我很坦然地跟搭檔解釋：“以前，我會認為這樣爆粗口是不對的，我怕別人會認為我不夠有修養……但是，現在我似乎不那么在意了，在這樣的情境下，這就是我最真實的感受，我也需要釋放。”

事實也證明，搭檔接納了我，接納了在咨詢演練中那個情緒失控的我，也接納了現實中理性地做自我分析的我。這兩個我，沒有好壞之分，只是不同情境之下的我，僅此而已。

過去，無論我試圖讓自己看起來多么積極、多么正能量，當真實的我不被自己理解的時候，我不過是用防御封閉了過去，用改變逃避了現實，可在內心深處，我卻要為此背負著沉重的負擔。因為，當內在的自己和外在的自己距離越遠，就會越痛苦。如果不是真的改變自己，表面上的激勵和鼓舞、形式上的積極與正面，有效期是很短的。

當我不再害怕看見那個真實的自己，我也就不再被恐懼逼迫著去扮演那個理想化的自己。當我不再刻意去維護某一種自我設定的形象，可以毫無顧忌地卸下心理的防御，不高興的時候，不讓自己強顏歡笑；不滿意的時候，不讓自己強忍著，而后，我感受到了自在。