人生再狼狽，我愿意為自己鼓掌

大學文藝演出，關(guān)于文藝，我是絕緣的，只是象征性地出現(xiàn)在大合唱團里，所以連大合唱的名字都忘記了，但有一件事，我刻骨銘心。

每次去排練，我都充滿了不愿意，但又沒有具體的借口不去。

排練時，我認識一個清純的女孩兒，是那種連說話聲音都毫無雜質(zhì)的清純。

登場的前一天，排練結(jié)束后，窗外的雪還在紛飛，我忘記拿帽子，轉(zhuǎn)身回去拿帽子時，女孩兒一個人在清唱。

女孩兒眨巴著眼睛，略有點害羞：“唱得不太好，你能當我的觀眾，給我提意見嗎？”

我不忍心拒絕，所以聽她唱了兩個小時。

她很好，但是真的太緊張了。

登場時，她踩到了禮服，摔倒了，也撞倒了走在前面的幾位同學，一片笑聲嘩然后，在主持人的調(diào)侃解說中，一切恢復了正常。

恢復正常的是表面，而臺上的每一個人都因為這個意外恍惚，包括我，所以歌聲并不如排練的那般整齊如一，那些歌喉不好的聲音盡露無遺，也包括我的。臺下口哨聲和喧嘩聲一片接著一片。

一曲未盡，在場的——包括那個女孩兒——哭了。

此刻，一個掌聲響起，源于我。

一會兒，若干個掌聲響起，源于我們。

一會兒，全場寂靜，只有我們的掌聲。

我忘了我們是怎么謝幕的，只記得當時的掌聲，是我聽過最美的掌聲。

或許，人生根本不需要誰為你喝彩。

我沒想到我還有為自己鼓掌的第二次機會，雖然誰都不想。

從事編劇之后，生活處處充滿了壓力。

曾經(jīng)，一群人一個舞臺，我不優(yōu)秀，有優(yōu)秀的人頂著；現(xiàn)在，一個人一個舞臺，我不優(yōu)秀，也會有優(yōu)秀的人頂著。

只是此“頂著”非彼“頂著”。

在創(chuàng)作第一個劇本時，我用盡才思，細致打磨，但磨走了樣，這個本子最終被壓在了一堆廢棄的劇本中。

年輕時，或多或少有著不甘心，所以我自導自演了那部劇，沒有那么好，但我還是含著淚看完了，并默默地為自己鼓掌。

不知道是不是那時候養(yǎng)成了習慣，習慣每寫一場戲，就自我排演，然后自我鼓掌。

神經(jīng)質(zhì)的世界，你或許理解不了。

但當這種自我鼓掌演變成別人為你喝彩時，我相信，你是羨慕我的。

當劇組殺青時，導演為我鼓掌、演員為我鼓掌，最后劇組所有人都為我鼓掌，我相信我當時的臉上沒有太多的表情，因為我想觀眾為我鼓掌。

做宣傳的時候，那也是我第一次出現(xiàn)在影視屏幕前，盡管不會太多人會注意編劇，但我還是不由自主地緊張，這種緊張導致我走上紅地毯時，跌了一跤，我發(fā)誓，這絕對不是有意識的行為——我為自己鼓掌了。

我想，我很另類，因為并不是每個人都能理解我的行為。

電視劇走紅后，我聽到了很多掌聲，盡管這些掌聲是送給導演和演員的，但我還是自我得意地笑了，我又習慣性為自己鼓掌。

編劇，誰為我鼓掌？

生活，誰為你鼓掌？