就喜歡你看不慣我又干不掉我的樣子

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多年以前，我在一家雜志社做編輯，公司里除了一個美工和一個發行員是男的，其他員工清一色的娘子軍。我們部門有三個人，我和另外兩個女編輯。三個人在工作上合作還算默契，平時相處得也算融洽。每天下班后三個人一起去坐地鐵，雜志社距離地鐵站大概兩個公交站的距離，我們一般都是步行去地鐵站，路上聊聊八卦，調侃調侃老板，給僅有的兩個男同事起起綽號，有時候也在路邊的咖啡館小坐一會兒，或者一起吃頓晚飯。我一直以為，這段下班后的地鐵時光相當愜意，直到有一天。

那天，A編輯有事請假沒來上班，只有我跟B編輯一起去坐地鐵，路上，B突然對我說，你知道嗎，A要跳槽了。我說不知道哦。她說，A是一顆紅心，兩手準備，在咱們這上班，背地里又偷偷到另外一家雜志社應聘，面試復試都過了，就差體檢了，如果不出意外，她應該很快就不在這里了。我問，你是怎么知道的？她嘴一撇，那家雜志社主編是我同學，沒辦法，圈子就這么大。我嘆氣道，她一走，咱倆的工作量就大了，應該提前打個招呼的。B說，她不可能提前打招呼，萬一走不成怎么辦，這個人陰得很的……余下來的部分，已經與跳槽沒什么關系了，基本屬于人身攻擊的范疇。

不知道B編輯的這個消息是否屬實，但是A編輯終歸沒有走。過了段時間，有一天B編輯沒來上班，我又跟A編輯一起去坐地鐵。路上，A神秘兮兮地對我說，你知道B的老公是做什么的嗎？我說，不是自己開公司嗎？A說，說是自己開公司，實際上只是有兩三個人的工作室。我說，聽說很賺錢。A眼一瞪，聽誰說的？不就是聽她說的，這個人虛榮得不要不要的，她老公的公司根本就不賺錢，有時還要她用工資補貼呢。她還說她家有大房子呢，其實那個房子周邊環境特別差，出門就堵車。我說，現在北京哪兒不堵啊！A說，可是她家那個地方離一個垃圾焚燒場特別近，一到下午焚燒垃圾，味道特難聞。這些都不算什么，關鍵是她老公對她不好，一吵架就動手打她，有一次把她的眼鏡都打壞了，她那幾天只好戴隱形眼鏡上班，你沒發現她氣色超級差嗎，都是靠化妝，一看就不是有錢省心的命……

我聽得瞠目結舌，平時光鮮漂亮的B編輯在A口中簡直是活在地獄里啊，住在垃圾場邊兒上，老公吃軟飯，動不動還被家暴，這日子還有法過嗎？

幾天以后，雜志社公布了一個消息，主編離職了，要在內部評選一個新主編。我恍然大悟，A和B都比我資深，都有希望當上主編，她們突然一反常態地攻擊對方，是想拉最沒希望升職的我站隊，在評選的時候投她們一票。

我有點兒心涼，原來一直以為團結和睦的“三人行”，實際上是一個鉤心斗角的小團體。

2

多年前，我還在讀中學時有兩個好朋友，我們三個幾乎是形影不離，親密到無話不說，可是，我和其中一個女孩單獨在一起的時候，總是有意無意地說另一個女孩的壞話，我們說她臉型長得不好看，頭發顏色太黃，說她太邋遢，課桌總是亂亂的，校服一周才洗一次……后來，不知道什么原因，那個女孩漸漸與我們倆疏遠了，再后來她去西安上大學，與我們徹底斷了聯系。

多年以后我問自己，那時候是怎么想的？為什么那么樂于講自己朋友的壞話，對她的小缺點津津樂道，對她生活中的一些不如意幸災樂禍？難道我是想借由攻擊一個朋友，而拉近與另一個朋友的距離？還是擔心某天她們兩個走得太近，把我排斥在外？我在三個人的關系中，有隱約的危機感？

這一點，被心理學家證實了。心理學家認為，很多時候，攻擊別人是一種心理手段，因為分享憎恨比分享快樂更容易拉近兩人的心理距離，是新關系建立的關鍵。所以，如果再有人在你面前瘋狂吐槽他人，也見怪不怪了，反正我們每個人，早晚都會成為被吐槽的對象。

心理學家曾經公布了一個研究結果，當遇到威脅和壓力時，除了戰斗或者逃跑，人們還有一種應激反應，就是結盟。危急時刻，有些人傾向于聯合互救，抱團渡過危機。

對于這些人來說，在群體中的盟友關系是非常重要的。如果在一個群體中沒有盟友，那就意味著自己是在孤軍奮戰，頓覺失掉力量和安全感。所以，他們害怕被群體拋棄，害怕被盟友孤立，要努力地和群體中的每個人建立聯結。

作為盟友，我們有共同的秘密，有共享的資源，有可以分享的情緒，而且最重要的是，孤立共同的“敵人”，使我們彼此的關系更加親密。攻擊別人成為建立盟友的有效手段——這意味著咱們倆是一個戰壕里的。

越是喜歡攻擊他人的人，越是說明他在群體中沒有安全感。擔心自己成為那個被孤立的人，要先下手為強，組建自己的強大同盟軍。

我們暫且不談一旦不幸被“攻擊”該怎么解決，先聊聊自己怎么做到不去“攻擊”別人，經營一個真正充滿愛的聯結的人際關系。

與其像后宮劇中揣著一萬個壞心眼兒的小主一樣，整天忙著鉤心斗角，不如先學習從良好的人際關系中獲得溫暖、愛、歸屬與安全感，因為這才是我們內心深處最需要的慰藉。

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熱衷于鉤心斗角，往往并不是因為當下的問題只有靠鉤心斗角才能解決，而是因為自己內心缺乏安全感。據說一個人一歲以前的生活經歷對其安全感的形成至關重要，但是，我們不可能回到一歲前被母親重新養育一遍，成人世界的安全感只能靠自己去構建。

在獲取職場安全感的道路上，很多人都走進了誤區，覺得江湖如此險惡，沒有點兒心機怎么混？近幾年，這方面的影視作品特別多，后宮劇中的女人們以命相搏，現代劇中的女人們爾虞我詐，似乎正正常常做人就會吃大虧似的，只有殫精竭慮、機關算盡才能披荊斬棘，一路踩著對手的尸體成為人生贏家。殊不知，人生不是詐金花，沒有一手好牌，故弄多少玄虛也只是個小丑，一出手就會被人識破。

一個人把時間用在什么地方，得到的回報自然不一樣。如果能夠從那些狗血劇中抽身而出，如果把那些搞辦公室政治的時間，打探小道消息的時間，攀附關系的時間，說別人壞話的時間，都用來提升自己，以不足的安全感作為動力，去爭取些東西，給自己加碼，拿一手好牌，反饋給內心，來增強自己的安全感——你就有機會在競爭的過程中，逐漸變成一個很棒的自己。你覺得自己的能力變強了，自然也就不那么焦慮了。

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內心變得從容篤定以后，再回過頭來，重新審視自己的人際關系，重新定位自己在關系中的位置，是一個鉤心斗角的反派敵人，還是一個值得信賴的朋友？

好的人際關系離不開關系雙方的信任和互相支持。怎么才能取得對方的信任并獲得支持呢？我曾經向一位人際關系方面的演講大師請教過這個問題。

答案其實很簡單：請他幫忙。從心理學上說，人都有助人的需要。找一件無關緊要的小事請他幫忙，回頭再去致謝，一來一往，關系就拉近了很多。與其靠詆毀別人來結交盟友，不如在互幫互助中變得親密。或許你有自己更好的辦法和方式，但我們的原則肯定是一樣的，用更積極的手段經營人際關系。良好的人際關系是社會支持系統的重要組成部分，建立一個充滿愛的聯結的支持系統，內心的孤獨感才會減少，安全感也會隨之增加。

總之，克服負面情緒、與不安全感和睦相處、努力提升個人能力和積極維系人際關系。如果能做到這四點，絕對就是一個成熟的職場人，不卑不亢，不憂不懼，越來越順利的職業生涯就會在你面前，緩緩地鋪陳開來。