理性應對別人給你的難堪

沒有一個人能免于被數落，但是許多時候讓我們無法承受的是，你親耳聽到這些話從別人的嘴巴中蹦出來。這時，最理智的回應不是惡語相向，或是立刻還以顏色，而要有理有據地去改變對方，直至他感到理虧。

有兩位外科醫生為一個外科手術大傷腦筋，于是他們不得不中斷手術。這時，一位受過高級訓練的護士向這位外科醫生建議：“為什么不試一試呢？”其中一位外科醫生大聲回答她：“因為我們記得你上個禮拜漏記了一位病人的病史。”那位護士羞得滿臉通紅，無言以對。

有個人，在飯店用完餐后，為了表示受到良好招待的謝意，給飯店招待留下了20美元的小費，而他的妻子卻收起了這筆錢，大聲說：“招待得并不好，吃飯時總是嘮叨我們太難侍候，所以，不值得給這筆小費。”這個人只得怏怏地溜出飯店。

生活中我們都很熟悉這類淘氣式的反派角色，他們往往是你的朋友、同事或愛人。在公開場合他們摟著你的肩，告訴人們你曾經有過的一次錯誤或失策，或者指出你擁有堪稱“飯桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而發火，他就會說他只不過是跟你“開個玩笑”，并且說你太過敏、缺乏幽默感。對于這類不期而遇的人際交往中的遭遇，有兩種不同的處理方法。

一種是消極地抵御，或是因無地自容的羞愧而無言以對；或是憤怒的感情暴發聲色俱厲地反抗。這會對你良好的公眾形象帶來損失。

另一種是積極地應對，利用這類不利的交往信息獲得良好的交往得益，不但能有效地抵御尋釁者的行為效果，而且能贏得人們更多的尊重和歡迎。

華盛頓大學社會學家愛德華特·格勞斯曾對交往窘迫研究了多年，他指出遭到公開的羞辱當然不是一件好事，更不是一件可容忽視的瑣碎小事。當因羞辱而受到感情傷害時，大多數人會失態：發火、口吃、臉紅。但你應該有另一種選擇——保持理智，控制情緒。

不要花很多時間陷于煩惱而要理性地分析：“為什么這個人要侮辱我？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因為他在心理上覺得受到了你的威脅，或是為了報復在他感覺中你曾做過的對他不利的一些事。另有一些人則僅是出于一吐為快而在不經意間羞辱了你。

對此，過多地去猜測這類人有什么不良動機的做法，在實際上不一定正確，因為對方很可能是不明白你會因此而受到傷害。當你向他指出這類失言的非禮之舉時，這些出于好意的卻拙于表達的人通常是會立即向你致歉的。

當然，究竟如何來應對這類窘迫的遭遇，得看當時的具體情況。如果你的老板或上司在同事們面前指責你，而且很可能下次還會這樣做時，你可以用以下的話來應對這種情況，從而以冷靜的自信來維護你的自尊：“我們是否能單獨探討一下這個問題？”

同樣，如果受到配偶或好朋友的這類傷害，與其回敬以挖苦式的譏諷，倒不如平靜地向他說明，你感到受到了他的傷害。如果他繼續使你感到窘迫，你可以向他進一步表示你將失去對他的信任。這種應對能力充分顯示了你的魅力與高超的感情控制力，使傲然的對方感到相形見絀，從而反省自己的言行。

當有些人第二次有意羞辱你，使你感到窘迫時，你也許需要采取更嚴厲的措施。有時你必須當場阻止他，對他說：“看來你是有意讓我感到難堪，能否告訴我這是為了什么？”或者對他這樣說：“你看來很煩惱。是否有些什么使你不愉快的事情呢？”這種應對能表現出你的不失于人的理智、不難于人的良好素養，從而贏得旁人的尊重，獲得對方的認同，改變他的消極心態，改善與增進雙方的關系。

在現實中，不管你采取什么態度，最重要的是切忌發火發怒。失態只能讓尋釁者占上風，而且會招致更深的敵意。