過了三十歲以后，我偶爾會以“老阿姨”的稱謂自嘲。

嘴上說老，其實內心并未真的嫌棄。如果讓我重新回到20歲，我并不愿意。雖然有過許多次，我都希望人生可以重新來過，可理性告訴我，這不過是以現在的認知去評判過去的自己，才會產生的遺憾。倘若真的回去了，依舊是那個認知水平的自己，依舊沒有契機讓自己認清問題的根源，就算故事情節會不同，結果怕也是殊途同歸。

20歲時，除了有年齡上的優勢以外，有的就是那一系列不切實際的幻想、無法支撐的心愿，以及無法正視自己、善待自己的現實。我從不感謝痛苦，也不相信痛苦是讓人變強大的東西。痛苦就是痛苦，讓人撕心裂肺、痛不欲生，我甚至無比厭惡這個東西。可發生過的事情，是不可能改變的，我們越是想要擺脫它，它越是對我們纏得緊。

所謂的釋然，不都是徹底想通、全然忘記，更重要的是學會與創傷共生，與負能量同處。所以，我更想感謝的，是那個在人煙稀少的歲月里，依舊咬著牙想變得更好，最終踩著創傷不斷成長的自己。

愈發覺得，我是一個徹頭徹尾的“悲觀的樂觀主義者”。悲觀是我對人生的一種視角和態度，但樂觀是我為人處世的選擇。誰也沒有一個完美的過去，誰也無法確保一個完美的未來，但只要還有能夠把握住的東西，我就不會輕易放棄。

當我像接納呼吸一樣，接納了自己經歷的一切，也借助學習的方式讓自己了解了“為什么會這樣”之后，我竟真的萌生出了勇氣。成長帶給我最大的益處就是，學會關注自己的需求，放棄向外的索取和寄托，對自己的一切全然地負起責任。

邁出這一步很難，但我沒有畏懼，還是戰戰兢兢地去做了。然后，就像見證他人的成長那樣，我見證了自己的改變。有很多次，我悄悄地對自己說：“能活成現在的樣子，你不容易。”人生是沒有辦法去跟他人比較的，也不是所有的經歷都能像講故事一樣，拿出來與人分享。不過沒關系，自己能懂自己，能理解自己，能心疼自己，比什么都重要。

從前，我向往大朵大朵的紅玫瑰，望著電影里那一幕幕真情告白的場景，希冀著有一天能遇見一個目光溫暖的男人，抱著一束紅玫瑰突然出現在自己面前。很遺憾，最后送給我玫瑰的人，是知心交心的女性朋友，而想象中的那一份浪漫與傲嬌，始終是鏡中花、水中月。

現在，我再沒有瘋狂地期盼過誰給自己送玫瑰。想要花香的時候，就到附近的花卉市場買一束清新的百合，放在喜歡的竹藤圓茶幾上，隨時嗅一嗅它的芳香，提醒自己，做一個活在當下的人。我很享受那一份買花給自己的情調，帶著絲絲的浪漫，透著微微的感動，漾出縷縷的溫存。那是我給自己的一份心疼、一份寵愛、一份慰藉。

從前，我很想去旅行，卻一直未成行，起初是沒有錢，后來是沒有勇氣。從未獨行過的我，希望有個強而有力的手，帶著我去看看外面的世界。后來，我也遇到過一些人，信誓旦旦地說，會帶我去想去的地方，看想看的風景。可惜，誓言與承諾總是有口無心，從陌生到互有好感，再回歸到路人，一切就像不曾發生。

現在，我不會再等誰帶自己上路，也有條件滿足“說走就走”的心愿。我的抽屜里，藏著N多張渴望已久的車票、機票、景區門票，我也踏上過N多趟開往不同方向的列車。一路上，有無人分享的喜悅感動，也有和驢友小酌的愜意和放松，更有無論今后去哪兒都不再畏懼的勇氣。

曾經，我想過個像樣的生日，卻因家里發生過的一些事，不敢在這個日子里提要求。十幾歲時我鼓起勇氣，開口說了一次，卻被無情地駁斥了。那一刻，被拒絕的痛苦，遠遠抵不過內心的愧疚——我不該那么說，不該提這樣的要求。后來，這個日子變成一年中我最想忽視的一天。忽視了它，也就忽視了自己，忽視了所有的感受和需求，甚至我潛意識里會認為，自己是不配提要求的，對任何人，任何事。

現在，我會在生日那天，選擇給自己放一天假，提早約了朋友晚上慶生吃飯，買了自己最喜歡的起泡酒，訂了很有儀式感的蛋糕。我從那個魔咒中解脫了，我可以坦然地告訴自己：無論曾經發生了什么，無論身邊至親的人多么痛苦，那都不是我的錯。我是無辜的，過去的這些年，我一直背負著自己的傷痛和至親的情緒。而今，我不要再去背負任何人的情緒，我也背負不起。無論曾經發生了什么，都沒有理由剝奪我過生日的資格，和我愛自己的權利。

沒有人可以完全理解我們內心的情緒波動，因為成長只有一次，那個駐扎在我們內心深處的小孩，會因為一些問題而停止生長，帶著傷站在原地。誰能救贖她？唯有現在的自己。

年少時想要的一切，就算現在父母家庭能重新給你，也是沒用的了。更何況，期待父母改變本身就是痛苦的根源，告別對理想父母的期待，承認他們本來的樣子，才是少受苦的選擇。至于那些隱藏的、壓抑的需求，我們可以慢慢去覺察，允許它們的存在，并滿足自己。

這也是為什么，相比20歲時的模樣，我更愛現在的自己。

往后余生，我會被自己溫柔相待，我也會成為自己的光。

愿你，亦如是。