請不要愛上我，讓我來愛你

我輸在了愛上一個人，可我也不能接受一個不愛的人，唯一的方法可能就是—找一個我愛的人，然后假裝自己沒有那么愛他。這聽上去很蠢，可你有更好的方法嗎？

我坐在這里，一個小時了，沒有變換姿勢。

我打開手機上的錘子便簽給你寫信息。我不敢在微信上直接編輯，因為怕手一抖會不小心發出去，而將消息撤回只會讓我看上去更蠢。

昨天分開的時候，你送我上車，我搖下車窗沖你微笑，盡量恰到好處，不露出留戀不舍的神情。其實，我多想你說“我送你回家吧”。

你不會知道，為了見你，我用了多少心機。

我從兩天前就開始想，見面的時候穿什么衣服，做什么發型。我對著鏡子化妝，琢磨著應該顯得俏皮一點，還是性感一些，我不確定你是喜歡霸道女生還是喜歡小清新。

我把照片發給堂哥和表弟：“Hi，大哥，老弟，你們說我什么樣子更美？假如我是你的女朋友，你喜歡我打扮成什么樣子？”

女閨密說男人的眼睛很毒，就算你套個麻袋在身上，他們也能看出你的罩杯；男閨密說你約會的男人多大啊，年紀越大越往下看，像我這個年齡，我主要看腿。

我不想穿得太曝露，顯得我很著急；我也不想穿得太端莊，好像是去參加一個會議。少女裝委屈了我的氣質，太過Lady又擔心沒了生氣。

家里的阿姨站在我身后一個勁點贊，這個也說好，那個也說美。我把衣服鋪滿了沙發和床，穿著內衣走來走去。

最后，在約會時間臨近的一刻，才最終選定一套，出門。

不止衣服，鞋子也讓我頗費了一番心思。不能穿平底鞋，那樣我的衣服、妝容、飾品全部要換。但見你，我也不能穿恨天高，萬一那天天氣很好，萬一那天風景很美，你說我們一起走走呢。

我最后敲定一雙9厘米的，我可以走，但不會走得太快，也沒法走得太久。大步流星，還是留著以后我們更加熟悉了，穿著小白鞋去爬山的時候吧。

就這樣坐到了你的對面。我用手捋了捋頭發：“不好意思，來晚了，剛辦完事有些匆忙。”我盡量顯得漫不經心，好像只是路過這里，好像你只是我今天要見的三撥人里的某一撥。

你的眼睛很好看，但我盡量去看窗外的云。

她們說，永遠不要讓一個人知道你有多愛他，如果你真的想要得到他。她們說，兩情相悅只是剎那美好，很快就會陷入此消彼長的失衡狀態。而我，不希望自己是被動的那一方。

我知道，她們是對的。

我曾經像一只喜鵲一樣，環繞著喜歡的男人，為他唱歌，為他起舞，向全世界歡鳴，說我愛他。我陶醉于自己的喜悅，我放縱著自己的熱情，卻忘記了人性的本質。

分手的時候，他告訴我：“我還是喜歡第一次見你的樣子。那時候，你還沒有愛上我。你在春日午后，穿著針織上衣，握著一杯咖啡，笑盈盈地看著我的眼睛，坦坦蕩蕩，無拘無束，每一個細胞散發的都是你自己的氣息。我喜歡你自由行走，心無旁騖；我喜歡你我行我素，唯我獨尊；我喜歡你自戀的樣子；我喜歡你驕傲的樣子；我喜歡你喜歡自己，勝過一切。所以，請不要愛上我，讓我來愛你。”

我輸在了愛上一個人，可我也不能接受一個不愛的人，唯一的方法可能就是—找一個我愛的人，然后假裝自己沒有那么愛他。這聽上去很蠢，可你有更好的方法嗎？

我像克制食欲一樣，克制對你的欲望。

如果我放縱，說明我不夠愛。

我知道，目標就在那里。我要選擇一條可以到達的路，哪怕充滿荊棘險灘，哪怕我一路跋涉，必將鮮血淋漓，甚至搭上半條性命。但我總是在為目標努力。

我不要走那條讓我舒服的路。看上去暢快美好，但其實南轅北轍，讓你迅速離去，就像曾經的那個人。

有人說，我這樣理性克制，是因為愛得不夠。

你可知我是如何把發給你的信息一個字一個字地敲上，又一個字一個字地刪掉！你可知我在多少個難眠的夜里翻遍你的朋友圈，但不給你留一個字、點一個贊！你可知我注冊了一個小號，換上了你的頭像，取了你的名字，對著他說了無數條語音！你可知在我想你想到發瘋的時候，會用一瓶酒把自己灌醉，好讓自己沒有機會在最后一刻崩潰！你可知在酒勁消退的半夜醒來，我又是怎樣盼著天明，我要讓陽光消融一切妄念，讓我忘記昨日的夢。

喜歡，就會放肆；而愛，是克制。

克制是對自己的尊重，也是對他人的慈悲。肆意泛濫的情緒會破壞很多美好。剝奪他，愛你的權利。隨心所欲，永遠無法成為自己喜歡的樣子。

真正的自由，都是高度自律的結果。

我知道，所有那些，我忍不住吃下去的食物，在剎那滿足之后，都會變成肥膩的脂肪，讓我長久難受。

所有那些，我忍不住發出去的信息，在一刻暢快之后，都會變成諷刺的字符，讓我終身蒙羞。

這一次，我決定和自己死磕到底，為了一個春日之后還有另一個，為了一季花開之后還有另一季，為了若干年后，你想起我，還是一個優雅的回憶。