被我破譯的母愛

那時我對母親一直耿耿于懷，認為她缺少起碼的母愛。在我的記憶里，母親完全沒有一個慈母的形象。她表情嚴肅、性格暴躁，容易發怒。我從來沒得到過她的稱贊，盡管我內心一直希望得到她的重視。

父親不常在家，她就獨攬大權，將家長作風發揮得淋漓盡致，只要我們兄妹中有誰犯錯，就一定要跪在神龕前悔過。她的鎮山之寶是伙房隨處可見的帶刺的荊條，抽在身上，麻的、辣的、痛的、氧的，各種感覺俱全。

我的兄弟都總結出一套對付母親的策略，那就是知道自己犯了錯難逃法網后，立即主動跪到神龕前，做后悔莫及狀，向毛主席及祖先保證此后不再重犯，爭取坦白從寬。

只有我，倔強而任性，只要還站得住，就沒有人能叫我跪下，比劉胡蘭還劉胡蘭。就算心里知道錯了，但在母親面前也絕不流露出悔意，好幾次被母親的荊條伺候得皮開肉綻，但我咬緊牙關，沒掉過一滴眼淚。

于是，不知從什么時候起，這種酷刑便沒再在我身上施行過，大約是因為它失去了威懾作用的原因吧！

稍微大一點的時候，我就學會了叛逆，只要是母親不喜歡的事情，我都愿意去做：我把原本會做的試卷做得一塌糊涂，跟同學打架，和男孩子一起去偷別人的橘子，夏天跑到人家喝水的井里去洗澡，交母親不喜歡的男朋友……然后從母親憤怒的眼神里找到一些勝利的快感。

母親常常氣得臉色發青，破口大罵，但到我大一些的時候，罵得也少了，便只是嘆氣，只是階級敵人般地橫眉冷對。她常對人家說我們水火不容，命里是克星。

我們之間的這種清冷的關系一直延續到我26歲。直到自己生孩子的那一天，我才發現自己過去是多么的淺薄和無知。

當我躺在產床上忍受劇烈的陣痛時，母親生我時在死亡線上掙扎的情景竟電光火石般在我面前清晰起來。聽說母親生我時難產，在沒有任何醫療保障的情況下把命運交給了一個鄉下接生婆，九死一生哪！可母親從沒有跟我說起過這件事，大概她覺得這并沒有什么。

兒子出生同樣艱難，醫生建議剖腹產，從小連打針都害怕的我突然恐懼極了。這時，丈夫和許多人都在身邊，可是我卻突然非常強烈地希望見到母親，盡管我估計是不可能的，因為那天正好是母親的50大壽，許多親友都還在老家替她祝壽呢。

想不到傍晚時年邁多病的母親竟出現在我眼前。沒有半句安慰的話，她只是不咸不淡地說：“別嚷嚷，很快就會好的。”然后就站在產床前緊緊地握著我的手。

就在那一剎那，從母親掌心里傳來的那點熱度讓我感動不已，許多溫暖的記憶潮水般涌過心頭：我仿佛看見她在為我籌備學費而焦頭爛額的神情，仿佛看見她深夜還在為我納鞋底那疲倦的面容，仿佛看見她在夏夜里似無心卻有意坐在我身邊，為寫作業的我驅走轟炸機一般的蚊子……

就在那一瞬間，我突然讀懂了母親：大愛不言，母親是想用獨特的方法教會我如何戒驕戒躁，如何嚴肅地對待生活，對自己的行為負責任啊！可我，卻一直忤逆地與母親作對，這對她的心靈該是多么嚴重的傷害啊！

直到現在，母親的愛還是那么獨特：當我把自己學習或工作上的成績告訴她時，她還只是淡然一笑，可我知道不久左鄰右舍都會知道；當我幫她買一件哪怕花錢極少的衣服時，她都面露不悅之色：“不要學會亂花錢，我衣服多著呢！”可之后她穿得次數最多最愛惜的一定是那一件；當我給她買些小點心的時候，母親總說不好吃，可等有客人來時她一定會拿出來招待，并告訴別人：“可好吃呢，我閨女買的！”

后來我離家遠了，每次寫信回家，母親在回信中一定寫道：別常寫信，耽誤了工作。可聽父親說，我的每一封信她都是隔天隔天地拿出來戴著老花鏡看了又看；每次我打電話回家時，她總那句話：“我好著呢，別打久了，浪費電話費！”可只要我不收線，電話里從來都不會出現忙音……

而我，現在終于知道，母親的愛就如一紙布滿無數密碼的電文，想要破譯它，必須有一顆成熟而懂得感恩的心啊！

破譯母愛，讓我更珍惜生活，讓我更容易體悟人間的真情！