不妨多說些“好話”

常言道：“良言一句三冬暖，惡語半句六月寒。”現實生活的經驗告訴我們，人總是愛聽好話的，特別是當一個人做了好事或給予別人幫助之后，一般都希望能得到別人肯定性評價或贊美感激的話，即所謂“好話”。

心理學認為，說“好話”是一種容易引起人們喜悅、激動、好感的交往形式。由于受某種誤導，有的人不加分析地把說“好話”與拍馬屁、阿諛奉承混為一談，他們不太情愿給予別人哪怕丁點兒陽光般溫暖的贊揚，從不輕易說好話。與此相反，有的人則不分時間場合、不看對象，不管是否合適，濫說“好話”，以至“好話”說過了頭。這都是不可取的。希望自己的勞動成果得到別人的青睞，希望自己的人格尊嚴得到別人的尊重，希望自己的言行舉止得到別人的喜歡，這些心理是人人都有的，而這都離不開“好話”來實現。因此，善于真誠地而不是虛假地贊揚別人，多說點“好話”，就成了人際交往的一種藝術了。筆者就有這樣切身的體驗：一次，妻提前下班回家，洗了滿滿兩桶衣服，徹底打掃了室內外衛生，還做了一桌可口的飯菜。我一回到家，見到這一切，感激、贊美之情油然而生，說道：“辛苦了，嘉獎一次！”接著嘗了嘗其中一道菜：“嗯，味道不錯！”聽了我的一番贊揚，妻笑了：“誰稀罕你的恭維話！”本來已是很勞累的妻，聽了我的幾句好話，也不覺得累了。如果不是這樣，換句不熱不冷的話或緘口不言，那效果就可想而知了。

為什么說“好話”中聽，使人易于接受，能收到意想不到的效果呢？這是因為：

第一，“好話”能平衡人的心理，使付出得到回報。費力不討好總使人感到不是滋味。如果人雖然吃了苦受了累，但結果是甜的、美的、舒心的，也就認了。體力上或物質上的付出，得到了心理上或精神上的補償，就達到了心理上的平衡。

第二，“好話”能滿足人的情感需求，使人與人之間的距離縮短。你出了力，做了好事或給別人某種方便，別人夸獎幾句，你會感到高興，覺得別人尊重你感激你。人的情感就這樣在真誠的“好話”中不斷得到滿足，進而縮短彼此間的距離。

第三，“好話”能撫慰人的心靈，使人的情緒得到鎮定。人在辛苦、緊張的時候，容易急躁煩惱，若遇不順心的事，更容易上火，這時聽到幾句“好話”，情緒就能有效地控制。許多正在吵架的人，當聽到別人規勸或“好話”后往往“氣消心靜”，不正說明這個道理嗎？

人都有值得稱道的地方，講好話，把別人值得稱道的地方恰到好處地說出來，就會收到意想不到的效果，何樂不為？這是人際交往的“竅門”。不過要注意的是，“好話”必須有客觀的內容，講得要合時、合地、合人。否則，“好話”也會叫人聽了不自在，甚至會認為是諷刺挖苦。

因時因事說點“謊話”

說謊，就是說假話。一般說來，說謊是不誠實的表現，是一種不良品質。人們在教育孩子的時候，總是告誡孩子要誠實，不要說謊。人可以做到一時一事不說謊，但不能保證一輩子不說謊，這絕對做不到，也沒有必要。從某種意義上講，人就是兼說謊與誠實于一體的。我們主張誠實，強調具體情況具體分析，不一概反對特定情況下的說謊。在特定場合說謊，不僅需要而且應該，甚至可以說是人際交往的一種為人們所理解和接受的手段。

請記住，說謊的一個前提必須是利他的，而不是利己的。謊話可分為善意和調侃等多種，說時一定要掌握好時機和場合。

有時不妨說點善意的“謊話”。這種謊話，出于對別人利益的考慮，從善良的愿望出發，對他人有益無害。例如，對癌癥患者撒謊說不是癌，以免病人受到刺激，使病情惡化；對生病的孩子說藥不苦，是為了讓孩子把藥吃下去，治好病；對老人說他長得年輕，能滿足他的心理需要，讓他生活得更開心。

有時可以說點應急的謊話。以利人為目的或者是為成人之美，或者是為寬人之心，或者是避人之嫌說一些應急的謊話，有利于人際交往。比如你恰好要辦一件要緊的事情，這時突然接到朋友邀請，你只好找借口婉拒朋友之邀了。在不破壞朋友的情緒的原則下，以說謊作為拒絕的手段，是允許的。客人的孩子摔壞了主人的碗，主人卻說“沒關系，舊的不去新的不來，正好該買新的了”，其實未必就是說碗摔得好，不過是為了減輕客人的心理壓力而已。

社交中的謊話，在社會生活中起著潤滑劑的作用，適當地運用有益無害。

有時也需要說點“廢話”

一般說，人們討厭“廢話”，因為廢話內容早已為人所知，再說已成多余。但人們不能絕對消滅廢話。其實，除了啞巴，誰也免不了要說廢話。熟人見面問一句好，客人來訪先寒暄幾句，家人見面總要重復講一些家常話，這大都是重復了百十遍的廢話。

說話簡略還是詳細，用社會學的術語來表達叫做“冗長度”。重復啰嗦就是一般說的冗長度大，它不增加任何語言內容，卻能表達語氣，增加聽的效果。冗長度大的“廢話”是客觀存在的，是人際交往中不可缺少的。至于夫妻之間更是離不開“廢話”來傾訴柔情蜜意。蜜月中百聽不厭的恐怕就是那句大廢話“我愛你”，以后這種廢話日漸減少，但過少甚至沒有這種廢話，只剩下干巴巴的大實話，夫妻關系恐怕也不妙。

夫妻要避免感情危機，就要多講點溫存的“廢話”。比如，妻丟了錢包，做丈夫的如果說：“都怪你不小心！”恐怕要傷妻子心，相反講點廢話：“丟了就丟了（當然只能是丟了），只當生病吃藥了，只當打麻將輸了。”妻當然知道說這些不可能把丟失的錢找回來，但這廢話卻“真情似水，廢話似金”，對妻該是多么大的安慰，她自然會吸取教訓，今后倍加小心。人們相互間的一些廢話是傳遞感情、信任和尊重的信息波，多了令人生厭，少了也不妙。總之，要根據個性、情境等諸因素確定說什么怎么說，問題的關鍵是要掌握好“度”。而這往往是比較難的。

（鄭經杰）