及時滿足培養出真正的精神“貴族”

回應總是和滿足聯系在一起，因為孩子發出的每一種聲音都代表著某種需求，要么是物質需求，要么是精神需求。在及時回應之后，如果父母還能及時滿足孩子，那么孩子不但有了安全感和存在感，還有了精神上的富足感。這種富足感來自“我值得擁有這些好東西，我值得被父母如此對待，我得到我想要的東西不需要花費太大的力氣”。前兩者讓孩子得到“價值感”，后者給孩子這樣的心理暗示：我可以很輕松地得到自己想要的東西。那么他長大后敢于表達自己的欲求，敢于追求自己想要的東西，不會因為過程的艱辛或結果不如意而卻步。

這一點我深有體會。小時候，我沒有什么玩具，有一次在街上看到賣氣球的，鼓起勇氣請求媽媽給我買一個，媽媽拒絕了。媽媽覺得我要吃要喝都很正常，要個氣球有什么用呢？又不是多好玩兒。我央求了好久，媽媽還是沒給我買。那種失望的心情我到現在還記得。

還有一次，也是在街上看到一個用玻璃制成的玩具，吹一下可以發出聲音。我又央求了爸爸很久，他終于同意給我買一個。買了之后，爸爸說他先試一下，結果他吹了一下，那個玩具就壞了。于是，這個玩具我也沒玩成。我非常沮喪。

從此以后，我大概再沒向父母要過什么玩具，因為我覺得，要一次太艱難，我承受不了被拒絕或者得不到的感覺。

這件事在成人以后給我造成的影響是，我在吃喝方面對自己很大方，可每當想給自己買一個玩具或者裝飾品之類的東西時，我都會猶豫半天，內心有一個聲音說：這個東西有什么用呢？又不是多好玩的東西。因為當時父母沒有滿足我，所以我也無法痛快地滿足自己。

不過，這件事帶給我的影響還不是最大的，最大的是我從小到大都是一個不敢提要求的人，不太敢主動追求感情，也總認為接受異性的禮物是一件不太好的事情，其實是不太敢接受，因為潛意識里總怕自己得不到。我不太相信自己可以很輕松地得到什么，總是覺得費一番周折后再得到才是正常的。甚至覺得自己的拖延癥都和此有關。我對拒絕、否定的承受能力也很低。這種感覺一直到成人以后學了心理學才有所好轉。

因為父母不能“及時”滿足我，所以我也不能“及時”滿足自己。做任何事情我都傾向于“等一等”，而不是立刻去做完。這可能是我的拖延癥的形成原因之一。其實，拒絕孩子的需求本身就是對孩子的一種否定——你不該有這個需求或這個需求不合理。這會讓孩子產生一種物質上的匱乏感和心理上的低價值感，帶著這種負能量長大，內心很難強大。也會產生其他兩種結果。第一種，認為自己不配擁有好東西，索性也不去努力追求——遏制了孩子的欲望，同時也遏制了孩子的上進心。第二種，越得不到越想得到，長大后淪為物質的奴隸。不管是哪一種，都不會擁有強大的內心。

當然，因為種種客觀原因，父母做不到次次“及時”和次次“滿足”孩子，怎么辦呢？其實，“及時滿足”的真正含義是，孩子在表達需求的時候，父母要及時回應，然后能夠及時滿足的就滿足，如果不能及時滿足的，就說明不能及時和不能滿足的原因。具體如何操作呢？

1．能做到的，要盡量滿足孩子的需求

為什么滿足孩子的需求和內心的強大有關？因為嬰兒出生時，是帶著“全能自戀感”來到這個世界的，即我是宇宙的中心，我的所有需求或意愿都會被無條件滿足。那么，若被滿足，他會感到愉悅，這有助于他形成自信的人格；若不被滿足，他就會產生無助、委屈、憤怒、哭鬧等情緒和行為，因為他的全能自戀感遭到了破壞。

如果嬰兒的全能自戀感得到充分滿足，心中就不會有“得不到”的恐懼，那么他反而能夠承受偶爾得不到的時刻。因為他對父母產生了信任，他相信父母主觀上是愿意滿足自己的，之所以不滿足是有客觀原因的。只是這需要一個過程，這個過程有三個階段。

第一個階段：嬰兒期，要無條件滿足。

嬰兒不能承受不被滿足的時刻，因為這個時期是“全能自戀感”爆棚的時期。若不被滿足，不是大哭大鬧，就是表現特別“乖”——對父母的不滿足感到絕望，不敢再發聲。其表現形式不同，但實質是一樣的，即全能自戀感遭到破壞。那么在成長的過程中甚至長大成人后，都很容易陷入敏感脆弱、易怒、哭鬧等劇情及極度渴望物質等后果。也就是說，基本都會走向脆弱。

所以對嬰兒，要和及時回應一樣，也要做到百分之百的無條件的及時滿足。嬰兒的需求也比較簡單，無非是吃喝拉撒睡玩，父母基本都有能力滿足。所以父母不要跟孩子較勁，無條件地及時滿足他們，讓他們的全能自戀感得到充分的滿足。

第二個階段：幼兒期，要盡量滿足。

幼兒期的孩子已經有了這樣朦朧的意識：這個世界不是圍繞著我轉的，我的某些需求可能是不合理的，可能不會被滿足。但是他們這種意識尚不清晰，也還沒有發展起用理智控制欲望的能力，所以其實很難真正承受不被滿足的時刻。

那么對待幼兒期的孩子，我們要一邊講道理，一邊盡量滿足他們的要求。例如孩子經常吃糖，媽媽擔心他的牙齒，那么可以這樣跟孩子講：“上次醫生跟你說過，繼續吃糖你這顆牙齒可能會掉，那以后很多好吃的東西就都吃不了。這樣吧，我們每天只吃一顆糖，小小的一顆，這樣你既可以吃糖，牙齒又不會掉，好嗎？”既要向孩子講清楚吃太多糖這個需求是不合理的，又要盡量滿足他這個需求。

這個時期是鞏固孩子的全能自戀感，讓他充分相信：爸爸媽媽愿意滿足我，只是我的有些需求不太合理。這是為以后真正拒絕他不合理的需求做準備。

第三個階段：童年期，可以不滿足，但要誠實地告知原因。

經過前面兩個階段，孩子的全能自戀感已經得到充分滿足，內心對父母是否能滿足自己已經比較自信，內心不會有“得不到”的恐懼。也就是說，父母已經為孩子的內心輸入了很多正能量，使他有心理能量承受得不到的時候。這個時候，父母就可以大膽拒絕他一些不合理的需求。但要注意，一定要誠實地告訴孩子不能滿足的原因。

“這個橡皮泥最近買得有點頻繁，是不是買得太多了呢？你想想”或者“這個玩具挺好的，但媽媽沒有那么多錢，所以不想給你買”。

可能孩子也會感到有些失落，但一般能夠接受。因為他知道不被滿足的真實原因，不是父母不愿意，也不是自己的欲求不好，而是客觀原因——需求不太合理或者父母的經濟能力有限。之所以能夠接受也是因為孩子之前被充分滿足過，感受已經被充分重視，所以他們也愿意去體諒父母的感受。即在這個過程中，孩子發展出了共情的能力，也就是我們通常說的孩子“懂事”了。這也是他能夠承受不被滿足的重要原因。

父母一定要誠實地告訴孩子不能滿足他的真實原因，而不是抨擊孩子的欲望。事實上，欲望就是欲望，沒有絕對的不合理，更不是犯罪。所以父母最好不要這么說：“你怎么總是要玩具！”“這個東西有什么好玩的！”其實媽媽們想一想，你有了那么多件漂亮的衣服，為什么還想買？難道能說自己愛美的欲望是不合理的嗎？所以，不要抨擊孩子的欲望，也不要從大人的角度去指責孩子的欲望，尤其是明明自己不愿意滿足孩子，卻指責孩子的需求不好。

2．既然滿足就要及時滿足、痛快滿足

有的父母滿足孩子總喜歡講條件：“要吃這個呀，明天做完作業再說。”“期末考試考到前三名再給你買。”或者拖延，非要等孩子求了好幾次才滿足他。人為地難為孩子，為孩子得到某樣事物設置障礙。你的目的可能是激勵孩子，或者讓他更珍惜某樣東西，但在孩子的感受里則是一種變相的否定：我只有做完作業才配吃這個，只有考到前三名才配得到這個。這對孩子的潛意識仍然是一種負能量輸入，讓他產生一種低價值感。無條件的愛才是一種富養，而不是用一個功利的目的去交換孩子的某種需求。

心理學上曾經說過“延時滿足”更容易讓一個人成功，但心理學家李雪則說“及時滿足”比“延遲滿足”更讓一個人有做事情的動力。為此她舉了一個例子：老板每月發給你很低的薪水，卻許諾年底發獎金；老板把獎金平均分攤在每個月的工資里，現在就發給你。哪一種方式讓你更有做事情的動力呢？延遲滿足實際上是“畫大餅”，其實是一種窮養。

所以父母對孩子如果能做到及時滿足和痛快滿足，那就不要猶豫。

有些父母會擔心，總是滿足孩子的需求，會不會造成孩子的索取無度，造成像陸小曼那樣的后果。首先，陸小曼是被父母“過度”滿足，而我們只要把握好“度”，實在是不合理的、父母不能承受的需求可以拒絕，那么孩子就不會索取無度。實際上，孩子會自己把握這個度，例如，這個時期他喜歡某種零食，但過了這個階段你再買給他可能他就不要了。其次，除了物質上，在精神上多滿足孩子，也不會造成他索取無度。

滿足孩子的需求才能讓孩子不迷念物質，因為人只有在物質得到滿足后才會追求更高層次的需求——精神需求。而及時滿足則是讓孩子享受在當下，成為一個時刻都滿足、都能享受生活的人。這樣的人才有可能成為精神上的“貴族”，去抵擋生活中的風霜。