情商較低的人，常常易陷進一些誤區里而不自知。它們會損害人處世的能力，打擊人的自信自尊，剝奪他生活的樂趣。

在這里需要指出生活中最常見的一些誤區，以及情商較低的人常有哪些表現，請你看看自己是不是也會迷失在這些誤區里。

誤區1　等待機會光臨

等待動機出現、等待情緒變好之后再工作，這是很多情商較低的人的通病。在這些人的觀念中有一個誤解，那就是根深蒂固地認為動機在行動之先。先有動機，再有行動，這聽上去很合情理和邏輯。事實卻并非如此，當面對一項復雜紛繁的工作時，人們逃避這項工作的動機可能會遠遠強于去做它的動機。

情商不是特別高的人可能沒有認識到這一點，他只是躺在床上等待著激情的噴涌。而當有人建議他工作時，他嚷道：“我不想做。”問題不在于想不想做。如果你要等到“心情舒暢了”才動手，恐怕你永遠也等不到。

情商低的人經常是聽憑自己的情緒去支配工作，在企圖工作而又思緒茫然時，總有避開工作、去做無關的消遣的傾向。而且對工作有不合理期待，期望一付出努力就得到杰出的成果，以致根本不著手困難的任務。在碰到困難時，不愿提出問題，也拒絕接受幫助，怕這些會使自己顯得愚蠢或不稱職，因而堅持單干。時間一長，由于經常失敗而把嘗試和失敗聯系起來，無論出現什么新課題，都預言消極的結果，因而永遠害怕去嘗試新的事情。

誤區2　想一口吃成個胖子

嬰兒都要求“即時滿足”。他們在覺得想撒尿時，瞬間就把尿布尿濕了，我們容忍他們的幼稚，而不對他們提出從發育上不現實的要求。

遺憾的是，有的人把這種即時滿足的模式貫穿了一生。例如，他要是決定當個藝術家，就可能不現實地期望自己立刻能拿出一幅可以使他名揚四海的杰作來，而這幾乎是不可能的。如果他發現第一步是困難的，一下子他就放棄了。

情商低的人希望只花很少的力氣而很快收到成效。當發生困難、進程緩慢時，他們就厭倦了，在他們頭腦里認為學習曲線看上去應當是筆直上升、容易進展、沒有問題的。

情商低的人不僅在他沒能很快學會一種新技能時會感到煩惱，當他嘗試著去改變一種老習慣以改進自己生活時，也同樣缺乏耐心。他認為：一旦他出現了失誤，重蹈覆轍了，那他就全完了。他經常放棄，他認為如果他的記錄不是完美無缺的，那他就是個失敗者。

不要在戒除一種根深蒂固的習慣而出現反復時，就認定自己全完了，不要過于注意避免失敗，以至于失去了真正的目標。

誤區3　陷入自我責備的怪圈

低情商者一輩子不斷地自我責備，冷酷無情地責罵自己。結果是，每次自我責備，他的自信心都受到挫傷。

這就形成了一種惡性循環。低情商者越是責罵自己，他就越感到自己無能；越是感到自己無能，他就越出差錯；越是出差錯，他就越是覺得自己不行；而越覺得自己不行，他就越責罵自己。

如此這般，循環下去。這種循環一旦牢固地建立起來，則那種害怕發生失誤的憂慮就會大到使他陷入一種保護性的僵化狀態，而別人可能視之為“懶惰”或“消極”。

過分自責和急于求成一樣，使你很容易放棄行動，這樣就不必再為以后可能發生的差錯提心吊膽了。這減少了你的憂慮，使你馬上就覺得輕松舒適和得到了解脫。再也不去努力嘗試了，再也沒有失誤，沒有失敗了，你也不再自責了。更不幸的是，你也再沒有成功的機會了。

誤區4　認為自己沒有好運氣

低情商者在談到別人的成功時，總是憤憤不平：“那家伙純粹是運氣好！”他們把成功視為降臨在“幸運兒”身上的偶然事件。他們確信成功的人運氣老是好的，而自己又老是命運不佳，卻一點也不會想到，正是在他們坐等機會的過程中而錯過了許多機會。他們總是認為要是命運女神不向自己微笑，那除了抱怨和暗自神傷以外，還有什么可干的呢？

這些人年復一年重演著失敗者的生活方式，卻想不到他們自己正是造成自我毀滅悲劇的積極參與者，看不到是他們自己一手造成了自己的失敗。他們怨天尤人，責怪一切，甚至可以幾個鐘頭地抱怨世人是多么地“虧待了他們”。

你是不是也想只做最少努力，坐等自己的重大轉機突然降臨；你是不是認為自己有一些天資就可以從頂峰出發，不去接受必要的訓練和經驗；你是不是也傻談著過去和未來，而用各種理由去拖延富有成效的行為；你是不是只對每天早9:00～17:00的工作感興趣，倘若偶然請你晚走一會兒或做一些額外的工作，就滿心不愉快？

誤區5　喜歡挑別人的小毛病

憂愁和厄運是低情商者最熟悉的領地，他們使自己的生活中充滿了消極的情緒——他們對這些消極的東西反復琢磨，并把它們積存起來，好等以后再去重復。他們總是不斷地提起過去的不幸，悲嘆現實中每一點不順心之處，而預言將來必定是多災多難。

低情商者被莫名其妙的喪氣話包圍著，宛如監獄的圍墻。他們用自己那令人窒息的陰郁情緒污染著周圍的氣氛。無論走到哪兒，他們先想到事物陰暗的一面。不管他們發現自己的處境如何，他們總是從頭到尾地去品評每次失敗，搜尋出每一點的不幸，記錄下每一點瑕疵。

他們難得微笑高興。無論他們所處何地，事情總是有毛病的，或總是不舒服的，不合心思的。要是他們在北方，就渴望去南方；而天晴時，他們又希望下雨。

當他們從愛人那里得到愛撫和關心時，他們堅持要得到更多；而當愛人說“不”時，或很忙的時候，他們又抱怨被冷落了。反正，沒有一件事兒是可心的。他們從來沒滿意過，永遠也不會滿意。

你愿意和這樣的人打交道嗎？他們習慣了只用否定詞，如“不能……”“別……”“不會……”“不應該……”和“不愿意……”等等。最熟悉的形容詞是糟糕的、討厭的、煩人的、自私的，還愛沒完沒了地用“你為什么不……”“你怎么還沒……”之類的問題去指責別人；他們老是背負著過去沒有解決的問題和矛盾，讓過去的不幸、現時的災難充斥于自己的言談之中，還要預言著未來的災難；他們隨意散布消極的評論和批評。

他們還習慣用潑冷水、指手畫腳和令人難堪的評頭品足去葬送別人。他們即使在平安無事，一帆風順之時，也習慣于只去體驗生活中消極的一面，在遇到麻煩時，就把精力用在責怪別人、說長道短上去。

誤區6　不屑于鼓勵

假設你三番五次地讓你的丈夫把垃圾倒掉，可他老是拖著不愿做，有一天你回家看到垃圾已經倒了。在這種情況下，你的反應可能是在走進家門時說：“親愛的，我很高興你把垃圾倒掉，可你把這拖得太久了，我求你已經有兩周了。”

要是你以這種方式做出反應，就很可能會使你的丈夫生氣。因為這就好比我給了你一塊錢，然后又把這一塊錢拿回去了，當你望著手心，看到手中的錢被拿走的時候就會生氣一樣。你以“親愛的，我很高興”開始的一種真誠肯定的態度去贊揚了你丈夫，可接著說：“我求你已經有兩周了。”就又把這種肯定的贊揚撤回去了，那你的丈夫就會不滿，他聽了真誠肯定的話卻不覺得好受，因為他還是受到了一種暗中的貶低。

你要讓自己的贊美是真誠的、純粹的和鼓勵人的，不要含有對過去沒有做到的事的哪怕最輕微的譴責。關鍵是要承認和鼓勵健康的行為，著眼于獎勵今天你所喜歡的事比算回頭賬要有益得多。

如果你希望提高自己的情商，請你不要像以下提到的人那般行事。有些人對別人的積極行為置若罔聞，而對我們覺得惱火的事情卻抓住不放，他們在對別人難得的贊揚中摻進一種暗含的貶低，重提別人過去犯過的每一點錯誤，他們不但扼殺別人的動機，也扼殺自己的動機，在他們學習和轉變緩慢時，就苛責自己，說些“我在出自己的丑”“看來我真是笨”之類的消極話，使自己泄氣。

對于別人做的讓自己最深惡痛絕的行為，他們總是運用訓斥、嘮叨、抱怨和進行體罰等消極的手段，從不會考慮一下用鼓勵、贊揚等積極的方法來達到自己的目的。

誤區7　扼殺別人的動機

無論你是在培養孩子，還是與朋友和同事相處，都要留神自己可能無意中說出來的傷人話，無論在家還是業務領域，要是你老是在扼殺別人的動機，你就不可能成為生活中的成功者。家庭中的愛和關心是使你情緒健康良好的基礎，而你的同事和雇員的忠誠、協作與幫助，將促進你在經濟方面的發展。毀壞別人的這些行為將給你留下孤獨和抗爭，不得不“單槍匹馬地干”。

動機扼殺者屬于情商較低的一類人，他們的特征是極少說積極肯定的話，試圖用輕蔑的一瞥、令人生厭的嘆息、尖刻的話語乃至體罰來使別人感到內疚。而發生誤會時，他們就一味急辯，以證明自己是對的，糾纏于“誰錯了”這個問題，并且浪費自己的精力去“當偵探”，去把能證明自己正確的每條線索追蹤到底。他們在聽到批評后就把自己與對方對立起來，不能受益于別人的反饋，而是拒絕批評或找理由辯解過去。

還有，如果別人的幫忙不合自己的心意，他們就拒絕接受，甚至肆意攻擊；他們把全部精力集中在自己的困難上，而全不顧及別人，使別人感到自己是不重要的，感到自己被忽視或冷落了。

誤區8　不識誠實真面目

在誠實這個問題上，情商低的人常會存在這些誤解，他們把誠實曲解為是對粗魯行為的放縱、是允許隨心所欲地對別人進行消極的議論和評斷。他們怕不能討得別人的歡喜，而掩飾、扭曲自己的真面目。常常裝扮成自以為會博得別人賞識的角色。即使對別人說的話完全摸不著頭腦，也要裝得無所不知。

他們害怕如果自己提出問題或表示不懂會遭人恥笑。為了能接上過去說的謊話、半真半假的話和故意隱瞞了情況的那些話茬，不得不搜腸刮肚、絞盡腦汁、一門心思去圓謊，因此沒法在現實中把事干好。

誤區9　感情脆弱

依戀我們所敬慕的人，這是健康的、正常的，你需要他們的關心和照顧，告訴你的愛人，他或她是你自己世界的中心，這根本不是什么自輕自賤。當你能夠吐露出自己不無“軟弱”的真情時，那些對你很重要的人將會對你更親昵、更忠實，對你的需要想得更周到，在對待你所敏感的事情上更加慎重。

然而，我們都擔心要是暴露了自己感情上的脆弱，對方就可能低估我們，自己內心的秘密可能成為日后對方攻擊自己的子彈……看來表露我們真實的個性似乎實在太危險了。

低情商者就是這樣，對于直截了當地提出自己的要求總是顧慮重重。害怕聽到“不”字，以為這意味著別人不喜愛他們了。他們很少對所愛的人講自己是多么關心他們，受文化習俗和性別角色的約束，在表達自己的脆弱和感情方面總是被動的。

誤區10　知難而退

當預感到要得低分或遇上自己覺得困難的科目時，許多學生就對作業和應付考試感到特別怵頭。他們認為：“要是自己根本沒下功夫，那么考砸了，也還說得過去，不覺得太冤枉，但要是自己拼命學習還考不好，得個低分，就顯得自己太笨了。”

這種人非常怕暴露自己的不足，以致常常給自己開后門，不知不覺地暗中破壞了自己的成功機會。要是失敗了，他們就列舉出許多不利的客觀因素，替自己開脫。為了保全面子，少擔風險，失敗者不嘗試、不研究、不學習、不改進，當然也不肯知難而進！如果他們偶爾獲得成功，他們卻還愚蠢地覺得自己賺了，為自己付出的時間和努力如此之少而沾沾自喜。

低情商者在這些方面的表現是：當懷疑自己的能力時，就不惜代價地回避，他們排憂解愁的法寶有：酗酒、貪睡、貪食、嘮叨、吵架、吸煙、縱欲等；他們在危急關頭束手無策，把采取自衛的責任委與他人。若是沒有別人的救助，就只能坐以待斃，他們為嘗試一種新的行為而感到憂慮時，往往找些借口開脫自己，如：“我太累了，現在不能集中精力……”或“我感冒了……最好還是靜靜地休息”。在人生的十字路口，他們總是選擇舒適、無憂之路。

有時他們會被一件事壓得過于厲害，以致引起一些癥狀，如：身上疼痛、發燒、傷風感冒等等，于是就呻吟、訴苦，把已做出的僅有的一點兒計劃也取消了，時間花費在休養生息上。另外，他們總覺得自己不中用，剛斗爭了一下，就失去了希望，不再努力嘗試了，所以屢屢失敗，而覺得自己不中用的感覺也因此更加強烈。知難而進，或知難而退，這是高情商者和低情商者的一條分界線。