心理學家李雪曾說：“什么叫看見？看見需要自己當下活在真實世界中。真實的孩子在憤怒尖叫，你能否直接看見他的憤怒，而不是活在‘他不應該為這一點小事就尖叫，我得教育他’的妄想中。當你不在妄想中，自然會允許孩子和自己的感受都順暢表達。”

遺憾的是，在現代家庭教育中，很多媽媽都活在自己的妄想中，她們總是以長者自居，認為孩子小、不懂事，必須一切聽從自己的指揮。因此，在和孩子交流的時候，他們往往不考慮孩子的感受，不體恤孩子的心情，習慣以命令式的口吻與孩子對話。

有一天下午，林敏準備帶女兒晶晶去上補習班，可晶晶覺得自己有點累，就對林敏說：“媽媽，我累了，今天不想去上課。”

林敏聽了，一下子就來氣了，訓斥她道：“你剛才不是已經睡了兩個小時嗎？怎么還會累？”

“我就是累了，我沒睡夠！”晶晶嘟著嘴，大聲說道。

林敏覺得女兒在無理取鬧，于是，疾言厲色道：“不許胡鬧！我看你不是累，而是有點懶，趕緊去給我換衣服，再不出門就要遲到了！”

“哼，我不去，我要在家睡覺！”說完，晶晶就想轉身離開。林敏連忙抓住她的胳膊，隨即大手一揚，狠狠地打了她一下。

晶晶嚇壞了，“哇”的一聲哭了起來，她邊哭邊說：“媽媽，我討厭你！”聽到這句話，林敏的火氣越來越大，她不明白，為什么女兒晶晶那么不懂事，完全不理解自己的一片苦心。

晶晶真的不懂事嗎？未必。當孩子說自己累的時候，我們做母親的，不能總是站在自己的角度去否定孩子的真實感受，畢竟，我們不是孩子本人，孩子若是真的感覺累，那帶著這種狀態去上補習班也不會學到多少知識。

德國教育學家和哲學家斯普蘭格說過：“人的一生中，再也沒有像青年時期那樣強烈地渴望被理解了。沒有任何人會像青年那樣沉陷于孤獨之中，渴望被人接近與理解，沒有任何人會像青年那樣站在遙遠的地方呼喚。”

可以看到，每個人都希望自己的感受能被看見、能被接納、能被理解，孩子也不例外。身為母親，不管孩子產生何種感受，表現出何種情緒，我們都要盡己所能地去接納、去理解以及去擁抱。千萬不要隨隨便便地把孩子的感受和情緒評判為“不好的”，也不要出于焦慮、煩躁和惶恐，去喝止、打擊、威脅孩子。

一年前，彭丹跟兒子的關系一度變得劍拔弩張，兒子只要看見她，就像老鼠看見貓一樣，恨不得離她遠遠的。

為什么會這樣呢？問題就出在彭丹對待兒子的態度上。彭丹是一個非常強勢的女人，她對待兒子的態度非常嚴厲，與兒子相處，她總是像是上級對下級那樣，只強調自己的觀點，而不顧及孩子的感受。

有一次，兒子想吃雪糕，他苦苦哀求彭丹，可彭丹硬是不答應，她任由兒子在地上打滾哭鬧，還訓斥他：“真是個好吃鬼，雪糕有什么好吃的，不許吃，趕緊給我看書去！”

那一天，兒子很傷心，整整哭了一個下午，晚上連晚飯都沒吃。從那之后，兒子再也沒吵著要吃“雪糕”，這固然讓彭丹感覺很高興，可讓她憂心忡忡的事也發生了：兒子不肯跟她說話了。

這種狀態持續了很久，兒子的冷漠讓彭丹快要崩潰了，好在朋友及時點醒她，她才意識到自己之前那種做法是不對的，不僅得不到兒子的認同，還容易引起兒子的叛逆情緒，最后嚴重影響親子關系。

于是，彭丹開始有意識地收起自己的“自以為是”，她暗暗發誓，以后兒子表達個人感受時，她再也不會像以前那樣急于評判兒子了，而是要放低姿態，真真切切地擁抱兒子的感受。

有一天，兒子放學回家，扔下書包后，就趴在桌子上小聲地啜泣。彭丹見了，心疼地將他抱在懷里，柔聲安慰道：“寶貝，媽媽看見你哭了，很心疼你，媽媽知道你哭是因為你很傷心，但你不要害怕，媽媽會一直陪著你。”

剛開始，兒子有些抵觸彭丹，可他畢竟還是個小孩子，于是，他掙扎了幾下，便在彭丹懷里放聲大哭起來。哭著哭著，他哽咽地告訴彭丹，這次模擬考試他沒考好，他感到很難過。

聽到兒子說難過，彭丹連忙又將他摟緊點，說：“寶貝考試沒考好，所以很難過，媽媽知道了，沒關系，不管怎樣，媽媽都愛你。”

在彭丹的安慰下，兒子悄悄地用小手環住了彭丹的腰，甜甜地、安心地笑了。

孩子都比較敏感、脆弱，自尊心也比較強，很難承受父母的打擊、否定和批評。所以，身為孩子的第一教育者，每一位女性都要對孩子的心理多一點了解，平時多換位思考，多站在孩子的角度去考慮問題，永遠不去評判孩子的感受和情緒。只要我們能時刻做到不評判，擁抱孩子的感受，孩子就會主動向我們敞開自己的心扉。