夫妻過日子，爭執在所難免。如果能把吵架的激情化作正能量，就可以晉升感情的親密度；如果只是專注于吵架的輸贏，而沒有把吵架當成解決問題的途徑，那就完全是在進行一場毫無意義的戰爭，最終落得個“殺敵一千，自損八百”的結局。有的夫妻越吵越親密，有的夫妻卻因為爭吵而分道揚鑣，關鍵就是前者把爭吵變成了正能量，而后者把爭吵變成了負能量。

梁靜結婚三年了，跟丈夫吵架簡直像家常便飯，而吵架的原因更是千奇百怪，大到經濟原則，小到她扔掉了他已經露腳指頭的臭襪子。結婚之初，兩個人為家里的裝修風格而爭吵，本來說好了墻面要刷成綠色和紫色，梁靜的丈夫卻臨時改變了主意，問梁靜：“刷成白色和藍色行不行？”梁靜一向是火爆脾氣，當時就很不客氣地說了丈夫幾句，丈夫有些不悅，說：“我只不過是和你商量一下，你那么兇干嗎？”梁靜覺得丈夫沒有談戀愛時對自己百依百順了，不僅想臨時改主意，居然還跟她頂嘴，于是一時怒火攻心，“離婚”兩個字第一次從梁靜的嘴里蹦了出來。

婚自然是沒離，架卻是一路吵了下去。一次，梁靜跟丈夫一起逛商場，在試穿了一套新衣服后，梁靜覺得衣服有些瘦，擔心是自己最近的身材發福了，所以略帶緊張地問丈夫：“我看起來怎樣？”她的語氣顯得不安，可這種不安在她的丈夫聽來，卻是妻子在擔心他的“支付能力”，因此感到自己被懷疑。為了確認自己的能力，丈夫反問：“這件衣服多少錢？”梁靜聽了很氣憤，原來，丈夫只關心價錢卻不關心自己的身材，于是當晚回家沒有做飯。結果，梁靜的冷淡繼續加重了丈夫的怒氣，他拒絕周末一起去看望梁靜的父母，爭吵就這樣延續下去。

在梁靜印象中，有一次她跟丈夫吵得簡直是驚天動地。那天，梁靜在收拾抽屜時發現了丈夫的一封信，是丈夫昔日的女同學寫來的，梁靜隨手打開看了看，誰知，里面竟然有一句：“你還記得畢業前那個讓我們難堪而又難忘的夜晚嗎？”看到這句話時，梁靜立馬受了刺激，揪著丈夫一個勁兒地要他老實交代，畢業前究竟發生了什么好事，居然難堪又難忘。而丈夫則像完全想不起來似的，囚犯一樣垂著頭，使勁地回憶著當年往事。

后來，丈夫終于想起來了，畢業前的那天晚上，他進城向親友道別，回來晚了，學校的大門已經關閉，而那個女同學剛好也錯過了返校時間，于是兩個人結伴待在校門外，靠著鐵門待了一整夜。當時夜風一吹，兩個人都冷得直哆嗦，卻又無處可去。

梁靜聽了丈夫的解釋，仍不肯罷休：“一男一女一整夜待在一起都干了什么？干柴烈火的！”丈夫哭笑不得。梁靜窮追不舍：“今晚你必須把事情交代清楚！”面對醋味十足的梁靜，丈夫想，自己一時半會兒也解釋不清，便說：“那時傻得很，什么事也沒干！她蹲在校門這邊，我坐在校門那邊！”梁靜自然是一百個不相信：“孤男寡女獨處一整夜，沒出事，鬼才相信！”隨后，梁靜語氣更加嚴厲地說：“你不老實交代，今晚就別想睡覺了！”忙了一整天，累得夠嗆，梁靜還這樣沒完沒了地糾纏，丈夫的火氣一下子冒出來：“豈有此理！無理取鬧！干脆，你想什么我們就干什么了！”聽到這句話，梁靜頓時淚如雨下。

人和人的接觸不免會產生摩擦，在婚姻關系中，夫妻的親密感覺也常常需要經受這樣的考驗。如果親密感是將夫妻粘在一起的膠水，那么憤怒和沮喪的情緒則能將夫妻分開。梁靜吵吵鬧鬧的婚姻生活并非個例，每對夫妻都會因為這樣或那樣看似不起眼的事情爭吵不休。其實，吵架本來是一種心理需要，傳遞著“我需要你的關注和安慰”的意愿，只是因為采用了非正常的表達方式，所以讓效果適得其反。

吵架也并非全是壞事，英國的一項調查表明，如果善用吵架秘籍，架吵得好，也可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經歷“沖突”之后，比以前更加穩固和堅實。首先，要做到就事論事，不傷及無辜。絕對不要在吵架時扯出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰場將無限擴大，而你原本想解決的問題卻連影子都沒看到。在開戰前的30秒，先問自己三個問題：究竟是什么在讓你生氣？這件事情是否很糟糕，必須通過吵架來解決？吵架真的能解決問題嗎？在回答完這三個問題后，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。

其次，要以退為進，從控訴到溝通。“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架的最高境界不是指著他的鼻子做河東獅吼狀，而是“以柔克剛”，以四兩撥千斤的巧力把問題化解。

最后，不要打消耗型冷戰。這招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用。冷戰通常比激烈的爭吵要耗時費力，因為在冷戰的時間里，你不可能不去想著讓你生氣的事，但又無法與對方交流你的真實想法，這種感覺何嘗不是一種受罪？所以，不要想在冷戰中用各種各樣的方式去懲罰對方，因為在這同時你也懲罰著自己。

通過對夫妻吵架模式的研究，美國著名精神治療醫師波尼·瑪斯琳博士還將夫妻爭吵詳細分為五種類型：表達型吵架夫妻，他們處理憤怒情緒的方法就是“統統發泄出來”，也許外人看見他們時會覺得不好意思，因為他們根本不分時間、地點，甚至在公共場合就會大吵大鬧。挑釁型吵架夫妻，他們所面臨的最大問題就是雙方情緒上的不平衡，一方怒不可遏，而另一方卻渾然不知，久而久之，夫妻之間的誤解和裂痕就會無限制地擴大。象征型吵架夫妻，他們不會公開去爭吵，夫妻雙方都會把憤怒情緒化為身體上的不適，而他們這么做的目的只有一個，就是隱藏憤怒。壓抑型吵架夫妻，通過壓抑沖突來避免雙方爭吵，他們之間盡管平靜，但卻沮喪、沉悶而且疏遠，缺乏深層次的、真心的交流。逃避型吵架夫妻，他們可能最后才發現彼此之間已經不再有共同點，就像“兩個陌生人住在一個屋檐下”。

如果你們是表達型夫妻，要學會如何節制自己；如果你們是挑釁型夫妻，要學會分享各自的憤怒；如果你們是象征型夫妻，要學會善待自己的身體；如果你們是壓抑型夫妻，要學會表達出憤怒、重新找回自我；如果你們是逃避型夫妻，要學會靜靜地坐下來感受心中的情緒。

經過相應的調整，你的個人感受、情感模式，都不會再像以前那樣敏感脆弱了。通過自我了解和相互剖析，適當的吵架還會成為帶領夫妻進入成熟婚姻的階梯，讓你感覺到與伴侶更加親近了，感情也更深厚了。

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美國兩性專家說：“最佳吵架場所應該是封閉、安靜、安全的，且對方沒有半途離開的可能。在這樣的環境里，雙方眼里的對象都是單一的，更容易理解對方的真正意圖，從而解決問題。”根據這個道理，完全可以換一種思維模式，比如，約定一個只有夫妻兩人在場的交談時間，開誠布公地聊聊自己最近的感受，此時要做的是相互傾聽而不輕易做出結論，不批判，不抱怨。有了這種固定的談話機會之后，夫妻之間就大可不必回到原來那種只要遇到不順心就爆發爭吵的行為模式中。