把說話的機會留給對方

交談，就是互相交替談話，而不是一方發表演說。只有這樣，才能達到理想的談話效果。

現實生活中，有的女人的確很健談，說起話來滔滔不絕，口若懸河，沒有對方說話的機會。這樣的習慣很不好。既然是交談，就不能一個人唱獨角戲，只管自己說得痛快，讓別人插不上嘴。相反，當自己談了對某一問題的看法時，就要有意地“打住話頭”，請對方談談有什么想法。這既是為了使談話更為深入，也是對對方的尊重。

在和對方交流的時候，聰明、智慧、會說話的女人總是很善于傾聽，要讓對方多講話。這不僅是對別人的尊重，更能為自己贏來很多機會。

有一位在報社任職多年的記者，后來成了一家大企業的部門主任，薪水上漲了幾倍。認識這位記者的人都知道，她身材矮小，口才一般，又沒有任何傲人的學歷。這樣的人何以在數十個應聘者中脫穎而出呢？

原來她在接到面試通知時，立刻去圖書館查資料，知道了這家企業創辦人的生平背景。從背景資料中她發現這家企業負責人早年進過牢獄，出獄后，從一個路邊的水果零售店做起，后來涉足建筑業，最后才有了現在的大企業。

她在面試時，說：“我很希望在這樣組織健全的大企業效力，聽說您當年只身南下闖天下，由一個小小的水果攤開始，到今日領導萬人以上的企業……”

那個大老板有段不堪回首的牢獄生涯，所以從不愿提起過去。不料這個記者能避開那不光彩的一面，直接談到他出獄后的創業經歷，這樣大老板就順理成章地說起了他的成功史。雖然面試時間已經結束了，大老板還是意猶未盡。

原本面試應該是應聘者說，招聘者聽，而這位記者幾乎沒有說任何與將來有關的計劃，甚至連自己那毫不傲人的學歷也沒有提到，相反的，只當了聽眾。

如果這個記者滔滔不絕地介紹自己，說自己如何如何，把自己夸耀一番，肯定會出現另一種結局。把說話的機會留給對方，讓對方多說話，是交談的一項絕招。若要交談成功，還是少唱“獨角戲”，多來“二人轉”為好。

但是，人際交往中，不少女人喜歡展示自己的優越感，在別人面前談論自己取得了怎樣的成績，在這種自我吹噓中找到成就感。

美國學識最淵博的哲學家之一約翰杜威說，人類本質里最深遠的驅策力就是“希望具有重要性”。如果我們在與朋友的交流中，時時表現出高人一等，朋友便不可能覺得自己“具有重要性”。因為在他們看來，自己是無足輕重的。

還有的時候，有的女人喜歡多說，總希望自己的觀點被別人接受。為了達到這個目的，便不停地說，往往因為話說得太多反而達不到效果。其實正確的做法是讓對方多說，我們只要問他們問題，他們比我們更了解自己的癥結所在。問對了問題，他們自會講出一些事來。我們只需要聆聽，誠心誠意地聆聽。

還有一種女人，當他不同意對方的觀點時，喜歡急著打斷對方的話，這也是很危險的行為。因為如果對方沒有完整地表達自己的觀點時，你說得再多，他多半也是聽不進去的，徒勞無功而已。

社會心理研究發現，27%的不成功相親都源于一方話多、另一方無語的尷尬局面！在生活中，性格截然相反的人也可成為情侶、閨密，或者藍顏知己，但對于第一次見面而言，雙方并不熟悉，一切從零開始，就該遵守絕對公平的原則。建議在對話時盡量留給對方更多的說話時間，讓人感覺到你對對方的體貼和平等。

法國哲學家拉羅什福科說過：“如果你想要制造敵人，那就凡事超越他們；但假如你要的是朋友，則要讓他們超過你。”因此，聰明的女人，在社交場合，讓我們習慣多讓別人說話，多讓別人感受到他對你“很重要”！