聰明女人說好話

說話要講究態(tài)度

三毛是一位優(yōu)秀的華人作家，雖已過世多年，但她的作品卻一直暢銷不衰，她的作品陪伴許多人做過迷惘的青春時期。就是這樣一位優(yōu)秀的作家，年幼時，也被老師粗魯的話語深深傷害過。

三毛小時候語文特別好，數學卻天生短腿。每次考試，數學都不及格。為了不讓父母和老師失望，三毛把數學課本里所有的練習題全背了下來，在一次數學測驗中，三毛出人意料地拿了滿分。數學老師無論如何都不相信這是三毛的真實成績，不屑地說：“數學蠢材怎么可能一下子成了數學天才，肯定是作弊了！”三毛直言不諱地回答道：“作弊對我來說是不可能的，就算你是老師，也不能這樣侮辱我。”老師氣壞了：“好啊，既然你是這么厲害，我倒要看看你的能力！”于是，老師單獨發(fā)了一張沒講過的方程式試題給她，結果可想而知，三毛當場吃了鴨蛋。

這件事情對三毛傷害很大，從此，她休學在家，自閉了七八年，并且因此養(yǎng)成了悲觀、敏感、孤獨的性格。

中國有句老話——病從口入，禍從口出。三毛就是“禍從口出”的受害者，試想，如果那個老師說話前能夠多加考慮，或許這件事就不會在三毛心中留下陰影，不會使三毛的性格里悲觀和敏感的成分占了大部分。

所以，一個人說話，一定要講態(tài)度講方法，沒有好的態(tài)度，再好的口才，也不會得到認可。

一個說話態(tài)度良好的人，往往更能展現個人的魅力和氣質，也更能贏得傾聽者的好感。人際交往中，一個人與人談話時的態(tài)度往往決定了這個人的受歡迎程度，和顏悅色、謙遜友善的人總能打動人心，處處受歡迎；傲慢無禮、冷漠虛偽的人常常被人反感。

美國前總統(tǒng)華盛頓競選時遭到了佩思的反對，華盛頓說了一些不敬的話，生氣的佩思一拳將華盛頓打倒在地。部下見狀，準備幫長官出氣，卻被華盛頓制止住。第二天一早，佩思收到華盛頓的便條，約他在一家酒館見面。佩思以為華盛頓要找他決斗，就欣然前往，到那里才發(fā)現，華盛頓準備了酒水當場向他道歉。華盛頓說：“佩思先生，我知道昨天我是不對的，你已經在某種程度上得到了滿足。如果你認為到此可以解決的話，那么請握我的手——讓我們交個朋友吧。”華盛頓的真誠打動了佩思，兩人緊緊握手。從此，佩思從華盛頓的反對者一下子成為華盛頓的支持者。

華盛頓無疑是一個聰明人，他低姿態(tài)的言語，真誠的態(tài)度，使佩思感到自己很有顏面。華盛頓由此多了一個有力的支持者，可見，說話時，態(tài)度和善，不僅能夠化敵為友，而且可以使自己從中受益。

客家人有句老話，說“人情留一線，日后好相見”。說得很在理，日常生活中，很多尷尬的局面往往就是由于我們自己不講究說話態(tài)度，咄咄逼人造成的。不給別人留有回旋的余地，一下就撕破對方的臉皮，也徹底斷了雙方交往的后路，這絕不是明智的做法。無論何時，我們說話的時候都要提醒自己，要給自己留余地，使自己可進可退，這好比在戰(zhàn)場上一樣，進可攻，退可守，使自己處于主動有利的地位。

明代著名語錄集《菜根譚》中講道：“御事而留有余，不盡之才智，則可以提防不測之事變。”意思就處理事務時留有余地，就可以冷靜地應對無法預料的變化。待人辦事如此，說話更是如此。

例如，一位中學生，在外玩了一整天，突然意識到這樣做是不應該的，于是暗下決心：回家后一定好好學習，以后不這么瘋玩了。誰知，剛進家門，還沒來得及開口，母親便劈頭蓋臉一頓訓斥：“你又到哪里野去了？你看看都幾點了？數學考那么差還不抓緊用功！還站著啊？還不快去復習數學，看你將來還考得上大學！”

“哼，上大學，上大學，我就不信不上大學就混不出人樣！”

受逆反心理驅使，一氣之下，兒子又跑出了家門，母親的幾句話換來的就是這樣的結果。

誰都知道，母親是愛孩子的，但怎樣才是真正愛孩子，恐怕很少有人知道。上面例子我們看出來，這個母親也是愛兒子的，愛得很深。她擔心孩子考不上大學，而在現有的一考定終身的背景下，考不上大學就意味著孩子沒前途，所以母親著急地讓孩子趕緊去做功課，可惜，這個媽媽只想到了自己如何關心孩子，卻沒想到自己孩子也有覺悟和悔改的心。這種情形在很多媽媽身上都出現過，她們把自己孩子當成不懂事不明理的孩子，卻忽視了自己也有不明理的時候。以致不等孩子開口，一副咄咄逼人的架勢，幾句吃了炸藥一樣的言語，使孩子無法接受，賭氣出走。

要知道，克制是一種涵養(yǎng)，無論你多生氣，在說話前，一定要想想，自己話一旦出口，可能引來怎樣的后果。如果你是站在挑釁者的角度，那這番話盡可能還是不要說出口。雖然有時候實在克制不住，說了一些不該說的話，能夠及時彌補，但說出去的話潑出去的水，很難一下子收回，也很難在短時間內把對方內心的怒火熄滅；因此，我們在生活中，即使是自己占理的時候，也不要咄咄逼人，那樣會給人得理不饒人的印象，很難做到讓人心服口服。

學會做個會傾聽的女人

所有的女性，都喜歡“說”，為什么喜歡說？因為女性都愛嘮叨，都有交流和傾訴的欲望，我們渴望自己的思想、自己的行為、自己的成績，得到別人的好評、社會的贊賞。既然連我們自己都喜歡“說”，那么要想學會說話，就要先學會傾聽，因為先學會了傾聽，才能吸引聽眾，才能讓我們的交流對象，有站在我們的對面，和我們說話，聽我們說話的意愿。

而且，要學說話，肯定先要聽別人說話，只有聽多了，才會知道什么話該說，什么話不該說，各種話該怎樣說。一個好的學習者，應該是一塊海綿，學習說話也一樣，要不斷地汲取別人談話時的優(yōu)點，拿來主義的用來完善自己的話語。

有這樣一個故事，在一個倉庫里，幾個人把一塊手表掉了，大家竭力尋找，卻怎么也找不到，后來……后來一個小孩，在這幾個人休息的時候，來到了倉庫，他趴在地下，找到了那個手表，因為他用耳朵聽到手表滴滴答答的聲音。

早在1924年，美國國家研究委員會，組織了一個很有名的心理實驗。由研究委員會的心理學家及各方面專家組成的研究小組，以美國芝加哥郊外的霍桑工廠為研究對象，開展了一系列的“談話試驗”。霍桑工廠是一個制造電話交換機的工廠，雖然這個工廠具有較完善的娛樂設施、醫(yī)療制度和養(yǎng)老金制度等，但員工仍然憤憤不平，生產狀況也很不理想。研究小組的研究課題就是：生產效率與工作物質條件之間的關系，研究方法中較為重要的步驟就是“談話試驗”。這個課題開展了兩年多，在這兩年多的時間里，專家們找工人個別談話兩萬余人次，并規(guī)定在談話過程中，專家們必須耐心傾聽工人們對廠方的各種意見和不滿，并做詳細的記錄，而且，對工人的不滿意見，不準反駁和不準訓斥。

這一“談話試驗”看起來未免有些偏頗，然而卻收到了意想不到的結果：霍桑工廠的產量大幅度提高。究其原因，就是因為工人們長期以來，對工廠的各種管理制度和方法有諸多不滿，無處發(fā)泄，而“談話試驗”，讓他們的這些不滿，都發(fā)泄了出來，從而是他們感到心情舒暢、干勁倍增。后來，社會心理學家將這種奇妙的現象稱為“霍桑效應”。

在現實生活中，“霍桑效應”普遍存在，如果你能做到認真地傾聽別人的傾訴，別人自然會對你抱有好感，進一步向你袒露心跡。只有這個人愿意向你坦誠不公地交談，你才能夠真正成為他的交談對象，進而通過談話，促進你們之間的情感交流，最終達到談話的目的。這也就是為什么我們在難過的時候，想找人嘮嘮嗑；我們在開心的時候，想找人分享，就是因為我們是群居動物，我們需要傾聽者，讓我們的心理得到滿足。

很多心理醫(yī)生都說，其實病人來看心理疾病，最想得到的并不是心理治療，而是傾訴對象。大部分病人上來就條理不清喋喋不休地說，這個時候，不要試圖打斷他們，因為他們來看病，就是來看他們堆積在內心的那些垃圾，那些傷害，讓他們把這些對心靈無益的東西統(tǒng)統(tǒng)倒掉，也就會慢慢清醒起來、開心起來，心理疾病也就不再成為影響工作和生活的疾病了。

在對話中也一樣，如果在對方試圖講話的時候時經常打斷他們，哪怕是接過話茬講述與對方談話內容類似的情形，也容易打消對方的談話欲望。對方會認為自己得不到理解，產生交流上的孤獨感。

所以做一個傾聽者，是學說話的前提，“霍桑效應”存在于各種不同的談話對象的交談中。心理學家通過研究表明，每個人在說話時，都有首位心理定勢，即每個人都有首先要把自己想說的話說完的心理需求，直到他把自己的事情滔滔不絕全部說完，他的首位心理定勢得到了釋放，他才會轉而聽取你的意見。所以，假如你想讓對方接納自己的意見，就必須先學會傾聽對方講話。當對方的首位心理定勢得到了釋放和滿足，他就會在潛意識里認為你尊重他的意見，進而產生想和你繼續(xù)溝通的欲望。

最會說話的人，都是最會傾聽的人，當年舌戰(zhàn)群儒的諸葛亮，在他的意見遭到反對時，在別人故意激怒他時，總是耐心地聽對方把話講完，然后進一步請教對方重復其談話中的某些觀點和理由，接著還會詢問對方是否還有別的什么事情要說。等對方全部說完之后，才逐字逐句地反駁對方，這樣，就能夠消除對方的抵觸情緒，也才能夠讓對方心服口服。

千萬別哪壺不開提哪壺

如果留心觀察，我們會發(fā)現身邊有很多這樣的女性朋友，她們說話張口就來，想到哪里就說到哪里。可是做自己和沒有禮貌往往就是一線之差，如果哪壺不開提哪壺，凈說一些別人不愛聽的話，就會撞到“火山口”上，引起諸多麻煩。

想要把話說好，就千萬不能哪壺不開提哪壺，因為每個人都會有自己特別敏感的話題和不遠示于人前的傷口，如果觸碰到了這些話題，會出現許多意想不到的惡果。

首先，會在有意無意中傷害到別人。比如有這么一個事情，說是有位長得較胖的中年婦人走進一家服裝店，促銷小姐對她說:“大娘，你太肥了，我們這里沒有您可以穿的衣服。”這位太太正想反駁，小姐又加了一句:“其實老了還是胖一點好。”然后這位夫人氣得拂袖而去，并且把這件事告訴了身邊的朋友，從此都不再光臨這家服裝店。人到了中年經常會發(fā)福，故事里的中年婦人也許正為此而不愉快，卻偏偏被促銷小姐這么一說，可不是被傷害到了愛美之心，氣不打一處來嗎？

其次，會給別人留下粗俗而且沒涵養(yǎng)的印象。不提那壺不開的水，本身也是對談話對象應有的尊重。有些人愛好八卦，喜愛傳播些小道消息，成天東家長西家短，通過揭露他人的缺陷隱私來博得關注。《論語·雍也》里有一段話，說：“質勝文則野，文勝質則史，文質彬彬，然后君子。”意思是：質樸勝過了文飾就會粗野，文飾勝過了質樸就會虛浮，質樸和文飾比例恰當，然后才可以成為君子。可見說話過于直率了就是粗俗野蠻。我有個男同學，第一天上選修課，發(fā)現旁邊的女生很漂亮之后就像與人搭訕，于是就拿正在上課的教授來調侃，和對方說：“這個教授的口音真奇怪，肯定是從哪個窮鄉(xiāng)僻壤來的。”對方看了他一眼，滿臉漲紅的丟下一句“他是我爸爸。”然后立刻換了座位，遠離了他。雖說我這位同學說的是實情，但是用教授的口音來調侃，不但沒有和美女搭訕成，還碰了一鼻子灰，可謂是吃到了不會說話的苦頭。

最后，這也可能失去別人的信任，對長遠的人際關系產生負面影響。人際交往是一件很微妙的事情，如果連自己的嘴巴都管不住，說明這個人容易沖動，喪失理智，那么別的事情也一樣管不好。同時也會因此得罪一些人，到頭來被別人給小鞋穿也就不足為奇了，因為被你說話冒犯的那個人有一天也許就會站到你的敵對面，伺機報復你。如果你有位正在鬧離婚的女同事，你卻和她聊：“你先生很好吧？”那么無論是有心還是無意，你都觸到了別人的底線。若是不知情，還有可能從此成了這位同事眼中的討厭鬼，自己卻還茫茫然不得要領。因為她或者以為你是在可憐她，或者以為你在嘲諷她，或者以為你了解到了她家里的什么比較私密的實情。總之，你給她留下了很不好的印象，不論是對人或對事都讓人受不了，于是你們的人際關系就出現了阻礙，她會不再想和你來往。

對于這些，有的人可能會拿我就是直率，說話比較直，大大咧咧來當作自己的借口。誠然，就心理學來說，直率是人性中最為本質的部分，孩子的天真也表現為他們的真實、不做作，所以會有童言無忌一說。但是另一方面，作為成年人，直率往往是不容易被接受的。因為成年人都經歷過世俗的熏染，別人會認為你說話做事都是偽飾過的，是口蜜腹劍的。

許多事情，你仗著自己性格耿直，直接就說了，雖然實話實說并沒有錯，但問題是我們說話要考慮很多，包括時間、地點及對方的接受能力等等，若是說話不經大腦，就容易禍從口出。因為這類人說話時往往只看到了表象，只為一吐而快，從而忽略了別人的心情、立場和苦衷，按照臺灣的說法這類人就是“非常誠實有點毒”，非常容易傷到人，十分讓人頭痛，總是無意中傷害別人，把人弄得下不來臺卻毫無察覺，怪他吧，他是無意；不怪他吧，又屢次讓人惱火。比如年輕的女同事化了妝來上班，這類人會直接說這里不該化成這樣，那里不該弄成那樣，弄得人家心情大壞。買了新衣服來高興地詢問大家的意見，他會說款式太過時，害得別人失去了穿新衣服的好心情。所以別說你“性格直率”，也別說你“口無遮攔”，直率并不是你口無遮攔的理由。