有一個小學生在自己的作文《我的媽媽》中寫道：

小時候，我非常喜歡我的媽媽，也很愛和她說話。那時候媽媽說到做到，她要求我做完功課再看電視，她也不看電視，輔導我做完作業，然后大家一起看電視。她愛看書，還把書上的故事講給我聽，媽媽棒極了！

可是，自從她當上老板以后，她就慢慢變了，我越來越不喜歡她了。她只知道嚴格要求我，卻不嚴格要求自己。她教我不要說臟話，可我卻經常聽到她用臟話罵別人；她要我認真學習、好好讀書，可她自己卻只知道逛街、打麻將。我再沒見過她看書，有時我不懂的問題問她，她總是一問三不知。

有一次，我對她說：“媽媽，為什么你要我做的，你自己卻做不好啊？”她一聽就火了，上來狠狠地揪住我的耳朵：“真是反了，倒教訓起老媽來了，看我不揍你！”

我為有這樣的媽媽而感到苦惱，我真的不想理她了。

孔子說：“其身正，不令而行，其身不正，雖令不從。”如果你只知道要求孩子，而自己卻不嚴格要求自己，久而久之，你的威信、你說話的分量，就會在孩子的心目中大打折扣，以至于孩子會不屑與你進行溝通。

一位媽媽發現孩子的作業寫得特別潦草，就非常生氣，一氣之下，她把孩子的作業本撕掉，說道：“說了你幾次了，你怎么就不長記性呢？作業還寫這么亂，你給我重寫！”孩子拿著撕碎的作業本，很是生氣，哭著說道：“我就不給你好好寫，愛撕你就撕，看你能撕多少。”生氣歸生氣，但明天的作業還得交啊，孩子心里憋著一口氣，寫得還不如上次好。媽媽見了，大怒：“我的話你怎么就是不聽？”媽媽剛想把作業又給撕掉，可一看表，已經10點多了，重寫已經不可能了，只好就這樣了事。

而另一位媽媽發現孩子作業寫得很糟糕時，雖然也很生氣，但她卻克制住了自己不滿的情緒。她知道，孩子不是不能寫好，而是態度不認真。于是，她就對孩子說：“孩子，你今天的作業怎么寫得這樣潦草？這樣寫老師會認不出來的，你最好重寫。我知道，讓你寫，你是不大情愿的。可為什么我還要堅持讓你重寫呢？因為媽媽相信你能寫好，寫第二遍肯定會比第一遍寫得快，而且會好得多。媽媽絕對相信你！”

孩子一聽媽媽的話，再看看自己寫的字，就對媽媽說：“媽媽，我再重寫一遍。這次我一定認真寫。”寫完后，他讓媽媽看自己寫的作業，媽媽認真看過后，高興地說：“我兒子的作業寫得真工整，一定會得到老師的表揚。”后來，這個孩子的作業一直寫得很好，每天媽媽都會表揚他，他學習的勁頭更足了。

同樣是要求孩子重新寫作業，前一位媽媽采用了訓斥、強制的辦法，給孩子的是壓力，跟孩子無法好好溝通；而后一位媽媽給孩子的是信任、鼓勵，給孩子的是動力，讓孩子欣然接受，其結果是不同的。

有些媽媽喜歡大聲訓斥孩子，其實，這種做法往往是教育者無能的表現，不僅收效微，甚至會適得其反。如果出現問題時，父母不能做到心平氣和地與孩子溝通，又怎能要求孩子有良好的溝通能力？

我們在外工作壓力大，下班回家還要應付孩子的瑣事，有時情緒控制不好，一時失去耐性，就會發脾氣。如果你真的想發脾氣，盡量在孩子看不見的地方“發泄”。在家庭中，親子關系既是一種受法律保護的血緣關系，又是一種靠情感維系的親情關系。父母和子女之間，應該“有話好好說”，善于溝通，是一種善意的對話和商量，是化解各種人際矛盾的唯一途徑。

想改善孩子與人的溝通能力，以下的七種行為家長要盡量避免：在孩子面前發脾氣；對孩子期望過高；把子女與他人進行比較；重視學習成績，忽視對孩子待人處世能力的培養；認定孩子才能有限；只知事急求援，不會早做安排；懲罰孩子。

父母要從自己做起，及時地發現孩子的優點，適時適度表現出真心欣賞的態度，輔之以一些贊美式和感謝式的語言，潛移默化地讓孩子知道，對別人給予的關心和幫助，要及時表示謝意；對別人取得的成績，要及時表示贊美和祝賀。在和孩子交流時，要學會傾聽，會傾聽的孩子也一定善解人意。要知道，日常生活中送給孩子最好的贊美，其實就是要讓孩子感受到，她（他）所說的每一句話，爸爸媽媽都在認真傾聽。要讓孩子能傾聽，爸爸媽媽首先就得能傾聽。也就是在孩子說話時，要做出認真傾聽的“動作語言”——身體微微前傾，靠近和平視孩子，切忌居高臨下。同時，要會放下手中的其他事情，集中精力面對孩子，打開眼睛這道“心靈的窗戶”，專注地看著孩子，真誠自然地用眼睛表示對孩子話語的濃厚興趣。另外，與孩子交流時，千萬不要忘記臉上掛著微笑。發自內心的微笑，最能打動人，最能讓人感受到熱情。