“你看小宇比你強多了，一放學就把作業做了！”

“多學學人家小莉，她把自己的房間收拾得那么干凈整潔！”

“說你兩句你就哭哭啼啼，你啥時候看見小明哭過？”

“人家小蘭每周都去游泳，你可好，就知道睡懶覺！”

“小潔回回考試拿第一，你回回考試在班上墊底！”

“真丟人，你怎么老是被老師罰，我怎么沒見小越被罰一回！”

……

當父母看到別人家的孩子優秀，往往會恨鐵不成鋼，在羨慕別人家孩子的同時，他們就產生了“我家的孩子能不能也像人家那樣”的想法。所以，在日常生活中，很多媽媽為了激勵孩子，總喜歡拿自己的孩子去跟同齡的孩子相比較，然而把比較后的結果告訴孩子。殊不知，這種做法非但不能激發孩子的學習動力，促使其積極進取、奮發向上，反而會讓孩子感到自卑、委屈，從而嚴重破壞親子關系。

數學單元考試的試卷發下來了，一臉喜悅的剛剛回到家里，一踏進屋里，他就興高采烈地對媽媽說：“昨天我們班數學單元考試，今天試卷發下來了，您猜我考了多少分？”

“猜不出來，你到底考了多少分？”媽媽問。

剛剛有幾分得意地說：“82分，比上次單元考試的成績高出10分呢。”

“哦，你知道鄰居家的涵涵考了多少分嗎？”媽媽又問。

“大概是90分吧。”剛剛滿臉不高興地回答。

媽媽似乎并沒有察覺到孩子臉色的變化，接著說道：“你這次怎么又比她考得差呢？你還得努力追趕人家才行啊！”

“您憑什么說我沒有努力呢？我這次考試成績比上次提高了10分，老師都表揚我進步了，而您總是不滿意，永遠都不滿意！”剛剛生氣了，他提高嗓門沖著媽媽大聲地喊起來。

“你怎么這么不懂事，我這么說也是為了你好。你看人家涵涵，每次都考得那么好，哪像你，時好時差，也不知道爭氣。”媽媽喋喋不休地說。

“我怎么不爭氣啦？您嫌我丟您的臉是不是？人家涵涵好，那就讓她做您的女兒好啦，省得您總是嘮叨。”說完，剛剛怒氣沖沖地走進自己的房間，“砰”的一聲把門關上了。

“就知道分數、分數，您關心過我嗎？您知道我內心的感受嗎？我都煩死您啦！”就這樣，母子間的爭吵又開始了。

孩子在學習上有了進步，做媽媽的本應該好好地夸獎孩子一番，讓孩子以自己的進步為榮，以后更加努力地去學習。可是，故事中的媽媽卻一直無視這一點，她盲目地拿孩子跟別人相比，最后嚴重地挫傷了孩子的自尊心，讓孩子感覺自己事事不如人，長此以往，必然會打消孩子的學習積極性，同時也讓母子之間的關系惡化。

社會心理學家認為，在一個人的心理成長過程中，和別人對比較往往具有兩種重要的功能：第一是認識自己，每個人都是在與其他人的交往過程中認識自己的。第二是確立目標，每個人都是在與別人進行對比的過程中找到自己的人生目標。但是，如果老是拿孩子的缺點去與別人的優點進行對比，就容易對孩子造成傷害。

因此，作為母親，我們要學會欣賞自己的孩子，欣賞他們身上的閃光點，只有這樣，孩子才會獲得進步。即便孩子身上有缺點，我們也不要拿他們跟別人對比，而是要不斷引導孩子“自己跟自己比”“今天跟昨天比”“這次跟上次比”。

其實，每個孩子都有不足之處，某方面不行，并不代表其他方面都不行。如果我們經常拿自己孩子的弱項與別的孩子的強項比較，就會使孩子失去自信。除此之外，孩子會認為，在我們的眼里，自己總是不如別人，我們似乎喜歡別的孩子更多一點，所以，他們會有意做出很多過激行為來吸引我們的注意，而我們則會更加認為自己的孩子頑劣叛逆，不值得疼愛，最后造成惡性循環，影響親子關系。

這并非危言聳聽。有心理學家研究表明，總被母親拿來跟別人比較的孩子，往往覺得別人才是好的，自己是差勁的、不被接受的、不被重視的、不被愛的。在這樣的環境中成長起來的孩子，不僅很難接受自己，也很難有耐心去接納別人，從而迷失前進的方向。他們常常會犯的錯誤有：把目標設為贏得競爭、超過別人，卻不知道自己真正想要的是什么；想辦法讓別人犯錯，把自己的成功建立在別人的失敗和痛苦之上；花費太多的時間和精力去挑別人的毛病，等等。

印度思想大師奧修曾說：“玫瑰就是玫瑰，蓮花就是蓮花，只要去看，不要比較。”是的，每一位媽媽都必須明白一個事實，那就是：由于家庭背景、成長經歷、教育環境等原因，每個孩子的發展速度、認知能力、生活經驗、性格特點、學習方式等都是不同的。換句話說，孩子天生就有差別。所以，我們首先要承認這個差別，然后在孩子原有的基礎上去幫助孩子取得進步。只要孩子從我們這兒得到了認可、贊賞和鼓勵，他們就一定會變得越來越好。