突破外相的限制，接受各種不同的表達愛的方式

與父母相處，也不要被外相上他們是父母我是孩子局限住，相處以雙方滿意為原則。比如和我爸相處，我經常說“我要喝水”，我爸像個店小二，屁顛屁顛就去了，端來的時候還說，“客官你的水！”他心里沒界限，不覺得女兒要怎么樣才是尊重自己。只要他高興就好，不是一定要界定怎樣才叫孝，但要考慮場合的不同。我爸在家里很享受我對他吆五喝六，但在親戚朋友面前，你就不能這樣，你要恰當地表達對他的關心。而且隨著年齡的增長，處境的不同，父母需要我們表達關愛的方式也不同，就像媽媽在不同時期對我做家務有不同的要求，能夠做到的就去做，盡量照顧他們的想法與感受。

與人相處，也要突破血源的限制。有些人外相上不是你的父母，但他對你的愛與關懷實際就跟父母一樣，也要善加維護。我們身邊圍繞著很多不同的愛，它們各具特色，所以才讓我們的生活豐富多彩。我的一個嬸嬸，就常為我不平：“你媽住得那么近，怎么也不來照顧你，給你拖拖地呀，打掃打掃衛生，買買菜，哪怕切好菜再走，你回來多省事呀。”她老抱怨我媽，還主動承擔了這一角色。一個人愛你，她會經常關注你的需要，她怕吵我，經常8點半打電話，“今天中午不用做飯了，我給你把包子送過去，你自己做點湯就行了。”甚至她買倆南瓜也給我送一個，說這家賣的南瓜特好吃。外相上她不是你的媽媽，但她給予的卻是媽媽般細致的愛。

當然，不要以別人愛你的標準去要求你的父母。盡管我父母沒有給我這種體貼入微的愛，但他們給我的很多人生教導卻讓我一生很受益。有時候覺得，我媽其實就是我的老師，別看她沒有文化，家里的很多事情安排得都很有見地。

突破這種外相上的限制，你就會發現，我們認識的人共同幫助我們營造出了幸福的生活，種種不同的愛融化到你的生活中，缺了哪個好像都不圓滿。但是，也沒有一個人能同時既在生活上照顧你，又在事業中指導你，還給你物質或精神上的種種幫助。他們外相上可能與你的關系不同，有的是作為父母出現的，有的是作為孩子出現的，有的是朋友，有的是同事、領導，有的是老師，但組合在一起那么恰當，缺一不可。生活就是這樣，許多不圓滿組合成了圓滿。

有些情況是爸爸更像孩子，反而需要你的照顧。有位朋友很困惑地說我們家，我媽根本不像我媽，倒像我的孩子；先生不像先生，倒像父親……這么多關系，似乎都要改。”我說你覺得關系錯位，是以大眾的尺度為標準，要考慮到個體的差異性。錯位不錯位，不是應該怎樣，而是雙方是否舒服，彼此接不接受這樣的相處方式。你媽媽享受當孩子的感覺，你就把她當孩子來愛護。如果你不確定，可以直接問問她：‘您希望我怎樣做，我哪些方面忽略了？’按照她的需要做，不是按照學來的標準做。愛熱鬧、依賴性強的父母，你就多回家看看；獨立性強、喜歡安靜的父母，就注意一下多久看他們一次合適，在他們開始想你的時候出現，過多是打攪，過少父母會覺得孤獨。”

不用被條條框框束縛住，別人的經驗、標準作為參考就好。如果你不知道應該怎么做，其實問問對方是很好的方法。與其按自己學來的、想來的，不如按對方的要求配合去演。真的，按對方要求的演簡單、舒服，按對方的要求做，你也能最大程度地愉悅他。