離歌

——曹禺作品【日出】改編

如果你生在了民國，在這個時代里看見了我。你一定會慨嘆自己逢著了一個好時候。

我是陳白露。年輕時曾是個可以用美貌征服周邊一切的女人。我嬌艷嫵媚，身姿婀娜，這可并非是我自夸，畢竟我要靠這張魅惑的臉過活我的后半生。

現在我正躺在鋪著蠶絨的沙發上，大口大口的喘氣，我老了。窗外還鑲嵌著閃亮的令人心醉的昨日星辰。我將要變成其中的一顆，一想到這里我的心里就變得復雜起來。我看見我歸屬的星星周圍出現了幻影。

方達生。是那個窮小子先出現在我的眼前。這個人吶，我的同鄉，讓他一個人說話他最有想法，做起事來就很糊涂，和他談天簡直叫人別扭的頭疼。他是個最忠心的朋友，也是最失敗的追求者。我們是老朋友了，瞧瞧，同樣受過五四洗禮的人，思想總是不同于別人的。年輕的時候，他沒有來到我生活的豪華旅館之前，我過的是“上等生活”，我的金主們供養我，讓我得以有臉面的活著，而我只需要用我的美貌給他們點兒甜頭，我的金主們啊，那些為美貌所動的男人就會變得諂媚起來。而方達生，他來了，卻滿心的想帶我走。

我看見星星里他的影像。

他對于我這兒紙醉金迷的生活不滿意，你看他嫌棄的眼神。他也還曾告訴我，他厭惡我這地方到處都是人。可是沒有辦法的，沒有這些人，我是活不下去的，在這“上層社會”。比如是我賴以生存的金主-大豐銀行的總經理潘月亭，我每月花支的負責人。一方面我是依著潘月亭而生活，而另一方面我的自尊卻又不允許我低頭，于是就這么別扭著，想推卻又不能推開他，不想找他卻又不得不利用他的金錢與權勢來為我自己謀利，我多半是敷衍著又迎合著。這世道啊，叫我在黑暗里糊涂的生存著。

方達生，他好幾次呆呆的望著我出了神，我暗笑他是個怪好玩的伙計。他卻倏地收斂其表情，看不見幾秒前嬌癡可喜的神態，他的臉里像是著了一盞燈籠 。勸告我：只要你肯跟我走，你現在還是孩子，要過真正的自由的生活。我搖著頭，他那幼稚的想法叫我久經世故的語氣不自覺流露出來：哼，哪兒有自由？他住了口，也許明白了這不是勸告的是事，可我也清楚，他嘴里是不說什么了，心里那個念頭可從來沒有打消過。他來的日子里，幾乎每一天他就變著法兒的鼓勵我逃走，和他一起離開，他說我們可以一起支撐起后半生。我也就變著法兒的拒絕他，每一次被拒絕他都痛苦不堪的樣子，用手背擦著眼睛，仿佛擦鼻涕那樣叫人難受。

我是一名出色的交際花，我過得是資產階級的寄生生活，我知道我是逃離不了的，可憐這個滿腦子幻想的呆子，是的我可憐他，因為他喚起我的記憶，不可揭露的記憶。

我受到過五四的洗禮，有著自己活潑、純真的時候，就是那時我認識了達生，我也曾想像其他女子一樣渴望有一個意中人和幸福的家庭，我獨自到社會上闖蕩，原以為憑借自己的年輕美貌和聰明才能，能在身會上闖出一條路來，可卻不幸落入黑暗社會的陷阱，論為一名交際花，過著寄生的生活。我痛恨這樣的生活，可是那又怎么樣呢？我還是要這樣活著。

現在方達生來了，我的光明使者。可是他只能叫我在無盡的黑夜里看到一絲光線，他的能力不足以帶我到光明中去。

我可憐他，也許我愛他。

我真的愛他，因為我一想起他我喘氣的聲音就變得急促起來，我想再看看這可憐的呆子，在我變成天際中的一顆星星之前。可是，晚了。

我把他趕回了老家去，或者說我的生活使他受不了，他心灰意冷的走了。而他這一走，我的生活也變了。我賴以寄生的銀行家潘月亭破產了,巨額債款撲面而來，真叫一個女人無法面對時,我只得在日出前結束這一切。

我原以為即使是潘月亭破產了，也許我還能遇見有李月亭、王月亭之類的有錢、有權的人來賴以委身，直到燈枯油盡。夜深人靜，我常感到一片空虛,找不到自己的歸宿。我愛生活,又厭惡生活，我厭倦上流社會勾心斗角、爾虞我詐、醉生夢死的糜爛生活，但又無法抵御這種生活對我的腐蝕。我知道自己的生活方式是對自己殘酷的折磨,但又無法自拔；可是方達生偏偏叫我清醒了。我想聽他的話離開這里，同時也離開他。這是最好不過的辦法，你看，一說起他我的心就隱隱作痛，該叫那呆子來看我一眼。

我不自覺的看著窗外，身下柔軟的沙發好像在漸漸下沉。

人生最大的苦痛是夢醒了無路可以走。現在太陽出來了，可太陽不是我的，我要睡覺了。