時光匆匆恍如白駒過隙；忽然而已，高三將近。一個毫不起眼且又有些喧嚷的教室，卻承載了無數放肆的歡笑和幾次悄然的淚水。

于我而言，無論苦悶歡笑，最后都能化作和風暖陽，焐熱心靈。

我自認為自己是一個并非乖巧。也不能總保持安靜的人，缺少了一些文科生身上本應該出現的特質。我有些急躁、拖沓，因此和周圍的同學比較起來有些不同——但有時我把它歸結為我的獨特。然而，我還是會在情緒的波動期趴在桌子上思考自己為什么如此隨意與懶惰，還會艷羨其他的女孩子，羨慕他們沉寂在題目中的樣子；額角沁出的細密的汗珠都為她們平添了幾分干凈與美好。我在一室靜謐時用視野包攬整個班級，看著他們奮筆疾書、埋頭苦練，會產生一種自己好像不太屬于這里的錯覺。但是又在自己完成了幾份新的作業、提高了自己的正答率時感到慶幸，慶幸自己有幸能夠成為他們的同學，慶幸自己每天都能欣賞到無數獨特而又美好的存在。

曾在一次在跟宿舍對床“從詩詞歌賦聊到人生哲學”的對話中無意收獲了一次很可愛的對我的評價。她說，雖然有時我會莫名的情緒低落，但讓我高興起來也不過是一小束陽光、一個美好的小句子或者是一首三分中的歌罷了。她說，她也很羨慕我，羨慕我擁有比別人多了好幾倍的歡樂，羨慕我比別人多出來的激動與狂熱，盡管有時這讓我看上去帶了點傻氣（雖然我很開心，但我還是大笑著錘了她一拳￣v￣）。

從宿舍走回教室要經過學校的大廣場——那里掛著學?？荚嚨谋碚妹麊?。雖然自己從沒有上過榜，但還是會為了本班和隔壁班相比多占了幾個年級前十的名額而激動得跳腳。我突然想起來自己剛被分進這個班的時候，沒人說話，沒人玩笑打鬧，甚至到了上體育課都要帶著單詞書的程度。于是我的聲音在班級里變得突兀，我的開始對他們所謂“學習機器”產生了不屑甚至鄙夷。隨著時間一點點推移，我才慢慢發現自己已經習慣甚至愛上了這里——那些被我稱為“學習機器”的女孩子居然和我喜歡同一個國外歌手——當英文歌被她用完美的口語發音詮釋，我有了一點點心虛；還有那些像學習機器一樣的男孩子們，當政治老師為了讓我們“感受文化的魅力”上講臺表演節目時，當跑調然而投入的“嘀哩嘀哩嘀哩嘀哩噠噠”以大響度在班里回響、冰雪女王Elsa在茫茫雪原用Let it go的歌聲建造城堡的動作被他們模仿，我知道我無可救藥的愛上了這里，甚至為“前世的五百次甚至成千上萬次的回眸和擦肩而過”而暗喜——他們不僅是所謂的我生命中的過客；相反，他們的我一樣獨特而精彩的人生和我的縱橫交織起來，讓我的人生不再是一個平面——它開始變得龐大而又立體。

我好像在某一次的晚自習偷偷翻看某本“青春傷痛文學”時讀到了一句話，“每個人都是一座孤島”。結果就是我在針落有聲的教室里發出一聲帶有連鎖反應的嗤笑。其實我當時差一點就要拍桌而起了，這究竟是什么虎狼之詞？反正，我是不贊同的。至于為什么呢？

為什么，其實答案就是，我有足夠的親身經歷能證明孤島言論的荒謬。我們每個人，都是漂浮在天地四方之中的光團，或許每個光團的亮度和色澤都不甚相同，但是大家都在盡自己所能，用自己身上最美好、最閃耀、最溫暖的光芒照亮別人。