“我走了。”這是我初中畢業的時候，在校園里說的最后一句話。

那一天我們學校舉行了畢業典禮，從夕陽西下的時間到月亮把黑色的紗幕拉起，我的初中生活圓滿地畫上了最后的句點。伴隨著活動的結束，大家要回到教室進行獨屬于我們的告別，現場的人便少了起來，我找到了校長，想與她合影留念。

“你變瘦了。”她順著我的肩膀摸了摸，和藹地說。

我無言以對。

我比一般學生晚入校一點，因此見過校長一面；三年來她經常站在學校門口看著朝氣蓬勃的我們，因此才和校長打上招呼。我的成績不算好，還沒有與校長見面的資格；我的禮儀行為曾受班主任的指摘，也不是足以引起人們注意的品行端正的優秀學生。我還曾在她的公開課上偷偷和同學說話，被她善意地隱晦地提醒……我們的相遇不過如此，但她卻注意到了我從自卑的胖小子長成了體格輕健的少年；只是看到了我的成長，不多言我年少輕狂行事的不尊。

慚愧，實在是慚愧。

合影時她抱起的巨大的花束也無法越過我的頭頂，后來我看到那張照片，看著那個抬頭挺胸比她高那么多的自己，莫名的有股厭惡之情。

結束了合影，匆匆回到班里參加了最后的活動，和班主任擁抱、再見。處理完一切的我跟著母親的腳步，一點點向大門前行。路過聚光燈下的簽名墻時，看著那馬克筆寫下的一個個名字，心緒牽動著，還是難以置信——這三年一晃而過，自己，這個還沒有察覺一切的自己，就這么畢業了。

母親疑惑的聲音傳來，我準備扭頭繼續前行，視野里突然出現了熟識的同學，我輕輕地張口：“我走了。”

是向學校再見嗎？是向正好走來的同學再見嗎？是向這段歲月再見嗎？是向于我有恩的校長再見嗎？

都是，也都不是。

順便說一句，那真的是我最后一次見到我可敬的校長，以后永遠也沒有機會了，永遠。

“我走了”這也是我踏出家門迎接高三時，對父母說的一句話。

盡管笑著說讓我路上小心點，但那笑里有多少含義呢？尚且年輕的我還不明白。我只知道：我一周回一次家，不到24小時便又要趕去學校；每次回家他們會做好平常自己都不吃的佳肴，來回應我匆匆的一句“我回來了。”。回家、吃飯、睡覺、吃飯、上學，我一周周過著這樣的生活，似乎與他們變得逐漸冷漠，越來越遠。

這場長征不結束，這曲漸遠的離歌便會一直演奏下去。但是，博學的，你告訴我，高中生活結束后，這曲離歌真的會停止嗎？

我不知道，因為“我走了。”是我一個人獨立成家，和父母告別、和不成熟的自己告別的一句話，我很可能會在物理上和心靈上離他們越來越遠。

有相遇就有離別，這句話不知是誰說的，簡直成了諺語一般的存在。話說回來，人生是一個不斷相遇的過程，所以就有數不清的離別。或許直到死去，離歌的演奏者才會依依不舍地離開：因為他們已經奏完了最絕望的一章，也不會有遺憾了。

但是我們的生活就因為這樣的離歌一直悲傷著么？怎么可能。

如果說了一句“我走了。”哪怕歷經千山萬水，也要試著大聲對所有人喊“我回來了。”我們是喜歡一輩子和逗號分號打招呼的生物，在可恨的老時光終結我們之前，一切都不會被畫上句號。如果這樣的話，轉寰的機會就一直存在，如果我們能扼住命運的咽喉，那就不要把拳頭放在他的小腹。既然離歌是在我們的心中奏響的，那我們也理所當然的擁有終止演奏的能力，或者，讓他們奏起歡快贊歌的權力。

“我回來了。”就這樣，我同離歌的演奏者們正式開戰了。