高山之巔

每到黃昏時分，這座城市總是起風，似乎有只巨鳥在人們看不到到的地方有力煽動翅膀。呼呼一耳畔是那樣清晰的聲響，但瞳孔中裝著的世界仍和昨日一樣普通，好像再過很久很久，自己所在地方也不會發生什么改變。

掛在屋檐下的一對舊鈴鐺這段時間相隔多話的老人，在風中一個勁的響著，要提醒我什么。或許我真是一個善于遺忘的人，需要這些起霧反復跟我說，你前兩天做什么，上個月去了哪里，去年身邊又走失了多少人。其實我并不希望它提醒我那些愚蠢的舉動，失憶是件幸福的事情。

“過往”，不知何時已變成一個想到就覺得遙遠的詞匯，或者說，是我在現在砌了一度越來越厚的墻，把我與昔日隔的越來越遠，覺得自己生命似乎從醒來開始誕生，再遠一些時候，都是別人過的。就像雪山頂峰的名貴藥材不會承認自己和腳下泥濘中的野草“本是同根生”。高山之巔的孤獨，來自遺忘，厭惡和自滿。

每次考試完父親照例是要找我聊聊的，出去吃點小吃散散步罷了，也不是很嚴肅。感覺他或許只是想見見許久不見的女兒。只不過這次有些不同，修路是的道路更加擁擠，車水馬龍之中汽笛聲過于喧鬧，奶奶的滿頭銀發在人群中格外扎眼，我們三人都穿得過于隨便。太多太多的原因，讓我覺得好浮躁。我覺得我不應該在這種環境中，我覺得我不屬于自己。七月，陽光猛烈，街上的人們都在低著頭走路，掛著疲倦的表情，散發著濃烈的汗臭。路上過往的車輛依然飛揚跋扈，打折煩人的噪音。我一直向更高處走，向山頂艱難地進發，我本應該看到蜜糖般的黃昏，但為什么我現在活的如此邋遢。

父親有咽炎，剛出門沒過多久就隨地吐痰。在我還只能握住他一根手指的時候就覺得這是一個不好的行為，但年幼的我選擇無視。長大后我試圖阻止他，只是始終不過是以輕松的語氣，他也不曾改過。但這一次，我訓斥了他，沒有往日的嬉笑，嚴肅且帶有嫌棄的口氣。在那一瞬間我突然覺得自己長大了。但又很悲哀，我超過父親，從那個拉著我長大的男人身邊走過，走向一個更高的平臺。我所有的負面情緒都被激活，排山倒海般洶涌而至，似乎要把這些高樓湮沒。我想這自己在高山之巔，憤怒的看著烏云把晚霞遮掩。

之后我們來到豪華的商場，我盡量避開那些散發著青春無畏與活力的人，甚至一度想要避開父親與奶奶。我覺得自己不應該穿著短袖，褲衩，涼鞋出現在那樣富麗堂皇的地方。但父親和奶奶卻能自然地欣賞商品。我們三代人，血脈相連，曾經親密無間，如今卻在這個地板閃的發光的地方，各走各的路，各看各的風景。

走回黑暗中，很多場景都浮現在我的腦海中，卻又迅速往后散去，像極了永遠不會落腳的風。我想起有年是坐在自行車后緊緊抱住他的背，想起他在下雨天傍晚做好番薯糕四處找我的情形，想起第一次上學他慢慢松開的大手父親會不會和我一樣，回憶起童年時期他母親偉大的身影。

奶奶只讀完了初中，就進工廠賺錢，養完了弟弟妹妹開始養我父親。奶奶要求我父親讀書，我父親就安安分分的讀完了大學。發表過幾篇文章，會幾項運動，都讓奶奶引以為豪。但當所有熱情歸于平淡，當所有新鮮變得樸實，褪去理精彩的外衣，裸露出生活追質樸的內層，所謂的天資聰穎，身姿矯健，都成了對現實的不滿。父親在奶奶面前總像個孩子般暴躁，爭吵，我知道他愛奶奶，但他卻給了奶奶最深的傷。

在我小時候，吃飯的是亙古不變的話題就是“那個孩子家里那么窮，人家憑自己的本事考上了好大學。”我從小就被教育“現在你擁有的什么都是假的，都是我們給你的。只有你的學問，你的本事才是真的。”。我感謝父親，他的羽絨服穿了十幾年都舍不得換，卻在我的教育上從不含糊。但我又控制不住自己，控制不住地要去嫌棄他。

回到小區，我看著院子里糾纏不休的藤蔓，總覺得它似曾相識。人生也許就像這花藤，但不是糾纏不休。花開花落，花葉相逢間，偶遇與別離，直面與轉身，皆是緣聚緣散，最后只留下一聲嘆息兮。

每一代人都想讓下一代成為人才，至少比自己站得高，想讓讓他們站在高山之巔。但山是一個圓錐體，越往上平面就會越小，和孩子站在一個境界的人也就越少。白駒過隙，我們轉眼間就能找到父母的不足。高山之巔，除了人們的仰視，還存在一種無可奈何的孤獨。它存在于你和你的至親之間，你能在夜深人靜的時候感謝長輩對你的呵護，照顧，但當你面對他時，面對他粗魯的舉動時，一切都顯得那么無力，本來想表達自己有多愛對方，最后成為了抱怨自己受了多少傷。

青春是一顆憂傷的子彈，這顆子彈有著令人害怕的力量，像磅礴的海水洶涌襲來，一次次漫過別人對自己寬容的言辭，期盼的目光，關懷的肩膀，直至淹沒那張沉默的臉頰以及自己內心柔軟的領地。高山之巔是一種刺，此在我們身上，而我們有毫不猶豫地將它抽出，扔向最近的人。

作文點評：

好長，寫得太好了。