我喜歡跑步，是的，我可以摸著心口告訴所有人，我喜歡跑步。倒不是因為跑得有多快，只是這過程中的痛苦，以及結束后的歡暢讓我無法自拔。或許人生就是場42.195公里的馬拉松，且跑步不單只是過程和結束，跑步的意味，遠不止于此。

都說人生是一個追求的過程，這話不假，每個人，每一次的奔跑，總是帶有一定的目標。或許人又總是善變的，奔跑的目標總是不斷變化，所追求之物，在不斷取得之后，揣入懷中，亦或是拋至身后，然后急忙去追尋下一個目標。不斷滿足無法填充的欲望，跑步成為令人沉淪的“溫柔鄉”，陷進無數英雄好漢。

善變如我，我愛奔跑，卻少有能夠長久擺在面前的目標。也許是因為目標或大或小，于最初的我而言，只需努力，便可達成許多。于是在奔跑之中，多多少少的達成了一些目標，便有了目標的不斷更迭。如探索者般，尋得所追求之物后，不甚滿足之余，貪婪地尋找更令人著迷的“風景”，一物接一物，一處接一處，奔跑愈深，愈不得滿足。

《天生會跑》中說過：“跑步融合了人類兩個最基本的渴望：逃離恐懼和奔向美好。”仔細想來，恐怕當真如此。生而為人，于是這兩個渴望對我影響至深。是恐懼領我進入跑道，美好則促我邁開腳步。

就像馬拉松的前后兩個半程，恐懼是前半程馬拉松的開始，美好則成為后半程馬拉松不愿結束的長久的延續。

我帶著恐懼，或者恐懼追著我，參與了這場馬拉松。

恐懼對于每個人，有著不同的含義，于我而言，逼我進入跑道的，是對周圍的恐懼，對自己的迷茫，而這一切，說來可笑，竟皆來自于對常人而言，可能過于臃腫的身軀。

在過于浮躁的社會，外表化的環境中，所謂的內在美，所謂的“腹有詩書氣自華”被摧殘得支離破碎。自卑，如巨山壓于心頭。不知幾時起，這可怖的自卑，竟逐漸妖魔化我的周圍—每個人臉上都帶著一抹嘲諷，隨便一些風吹草動便能使我驚動不安。用“一個人的兵荒馬亂”去形容那段風聲鶴唳的日子，倒是十分合適。

恐懼包圍了我，我與世界隔離開來。

是跑步將我拉出。

那年冬天，我站在夜空之下，完成了第一次只為自己的跑步，不是為了所謂的體育考試，也沒有他人的生拉硬拽，那次跑步，只為自己。

在這短短的四百米跑道上，全身的細胞因跑步而復蘇，在長久的沉默后發出壓抑的歡呼。汗水和淚水混在一起，化作沉重的拋物線向地面砸去。

我不知道當時天氣如何，幾分霧嵐，也不知道當時心情怎樣，是否歡暢，只記得當時操場上的鎂光燈，如此耀眼，刺得人只要流淚。

《跑者之道—一趟迫索日本跑步文化的旅程》中說：“散步也是一種自我實現的方法，它有一種力量，一種凈化心靈，接近本我的方式。”跑步當真如此，一圈圈的，一天天的，常常劇烈困難的呼吸也因習以為常而漸趨平穩，平和的心態得以孕育。煥然一新？用在我身上也毫不為過。

痛苦是難以避免的，跑鞋與沙袋間的摩擦、碰撞搞得雙方兩敗俱傷，也苦煞了之間裸露的皮膚。痛苦畢竟也是不可須臾或缺的，終究沒有這痛苦，這歡暢如何能嵌入靈魂？

《強風吹拂》中寫到：“明明這么痛苦，這么難過，為什么就是不能放棄跑步？因為全身的細胞都在蠢蠢欲動，想要感受強風迎面吹拂的滋味。”

究竟該如何去形容如此的痛苦呢？如同刮痧，如同按摩一般，在身上留下一層層印記，精神上留下一陣陣疼痛，可此后便是極致的快樂。肉體的痛苦在積蓄中終會質變為精神的持續歡暢。終究這痛苦還是難抵精神的歡暢。究竟如何的痛苦才能使我放棄跑步這自虐式的快感呢？我不知道，也也不想知道，或許也無法得知。

跑步的確具有魔力，它將我拉出恐懼，像赤裸的嬰孩般，無助地暴露在世界。雙腳立于跑道，背后是由純粹臆想，亦或是真實存在的嘲諷化作的荒蠻野獸，裹挾著恐懼向我襲來，直催我跑下去，一心一意地跑，拼盡全力地跑。在這無盡逃亡中，拼命掙扎，這恐懼終究還是助我尋得“無盡”的盡頭，無限循環的環形跑道成為直線，在自己的歡呼聲中迎來了半程馬拉松的終點—原本的恐懼已所剩無幾，失去幾圈脂肪的身體也逐漸積蓄起自信。

說實話，跑步給我帶來改變，就像是地下積蓄的水流，外表的變化固然顯著，可并未能讓我透過這地面去感受那股水流，直到當我代表自己的班級，站上了1500米長跑比賽的起點時，這水流才沖出地表，沖出禁錮，承載著大地的強壓化作水龍飛天，我才真正的意識到，感受到，觸摸到我的改變。昔日沉默的小胖子真的不見了，真的消失了。這個站在跑道上，嘴里在抱怨，心里卻充滿急切的人才是自己。

那天下午，朗朗晴空之下，沒有得到令人側目的成績的自己，卻完成了過去與現在的對接。發號令響起，我將過去留在背后，帶著全新的軀殼和嶄新的靈魂向終點奔跑，向未來奔跑。

不曾想過，我也竟能成為他人眼中的勵志，他人眼中的不一般。曾經耀武揚威的自卑，或許還存在吧，但已不值一提。

馬拉松有半程，可人生并無。半程馬拉松的終點，更是逃離恐懼后的新起點。是找到自我后的新開始。42.195公里的全程馬拉松，終究還需跑個遍。

我循著美好，又或是美好引著我，走上后半程馬拉松的起點。

奔向美好，是后半程的標簽。可美好，究竟如何才算得上美好？無人得知。或許世間萬般皆美好，認定了的，便值得追求。

那是一個人，對我來說。也許是那人在球場上的青春背影，讓我感受到了美好的樣子。 或許是暗戀，又或許只是向往。總之，我的“美好”逐漸具象化，日漸在腦中清晰。

挑剔，在自卑中將自己摔個粉碎，然后試圖重新堆砌，拼接出一個新的自我。后半程馬拉松也因他而始。那人成了最后的終點，“美好”的所在。

自卑式的追求果真是完善自己的良方，沒有所謂的恐懼留在身后，只是用力的向前拼搏。跑步的動力由外化轉向內生，似乎變化不大，但從被動向主動的改變，本就是一次徹底的質變，一條難以逾越的鴻溝。

追求是那般令人著迷。如果只為逃離恐懼的我是孤獨的拓荒者，那么此時，孤獨恐怕一去不返。跑步本身活了起來，仿佛成了我的同行者，有血，有肉，有溫度。跑步不再是雙腿單調更替的機械運動，不再是水中月，鏡中花，脫離了冰冷的概念，變得觸手可及。跑步真的有了另一般模樣。

感謝我的“美好”，讓我抓住那契機，跨越那條鴻溝，讓我完成了巨大的轉變，對跑步不再追求浮于表面的虛華，反而有了沉下去的意味。少了恐懼的追趕，執著與追求將我向前拖拽。如抓住救命稻草般，那人讓我自無欲無求，順其自然的狀態中，如逐日的夸父，找到了那輪紅日。單調乏味的跑道，成了孕育我的子房，將我重塑。沒有變得光芒萬丈，卻也因此有了拼搏的愿望和能力。

最愛逆風時的奔跑，呼出口中濁氣的同時，迎面的空氣瘋狂灌入鼻腔，總能掃散滿身心的“負能量”，將不安與慌張拋擲身后，隨風而去。

不知是風的魔力還是跑步的魔力，竟能吹散滿身心的陰霾，只留一片清明，逐漸再被美好給占去。

讓我跑下去，讓我追下去，讓我也成為那背影的一部分。或許奔跑的過程是痛苦的，然而心靈卻能如此平靜，安詳。可安詳，卻又不乏拼搏。他讓我用安詳面對世界，把拼搏獻予“美好”。那人在球場飛奔，青春灑脫，球場四周的跑道將我與之相連，跑步成了我的存在方式。一圈一圈，我試圖將其纏繞，拼盡全力不讓他從指縫溜走。或許徒勞，這樣的努力的自己卻讓我心安。

或許終有一天，如今的“美好”也終歸會離我而去，數不盡的“美好”也會匆匆而至，而后遠離。又何妨呢？難以覓得的美好且隨它去，抓不住的美好也放任他離開，也許追求美好的幸福之處，不盡在于“美好”本身，那份原始的向往，以及奔跑的過程本就是一種美好。

有人說，跑步是個動詞，是一個過程，可對我來說，跑步更成為一種結果，一個意義。

跑道很短，人生很長，讓我用腳步去丈量這42.195公里的人生。

讓我跑下去，去追尋那咫尺可得，亦或是難以企及的“美好”。讓我化身成那夸父，伸手觸及光亮，融入夕陽的余暉。